青春期的娃，是有點不好駕馭，脾氣大，情緒波動大，一言不合就開懟。

讓父母很棘手，有種之前那么乖的孩子，怎么一夜間就變得叛逆與對抗了。

其實，不是乖孩子突然不乖了，而是乖孩子之前不敢反抗。

當(dāng)青春期到來時，從前沒有力量的乖孩子，便覺醒了，長大了，敢于反抗了。

所有的叛逆，都不是突然發(fā)生的，而是之前不敢反抗的，現(xiàn)在敢反抗了。

之前由于父母權(quán)威，孩子不敢拒絕，不敢反駁的，現(xiàn)在勇敢發(fā)聲了而已。

父母感覺孩子突然像變了一個人，只是父母的錯覺，不是孩子變了，而是孩子長大了。

不是孩子突然不聽話了，而是孩子有自己的思想意識，想凡事按自己的意思來，不想再聽父母的了。

這是孩子意識萌芽的覺醒，也是孩子從聽話懂事的好孩子，走向我不要聽父母的，我要聽自己的權(quán)力之爭。

之前，我跟老大相處時，壓根不懂這個道理，只覺得孩子反抗和不聽我的，就是對我的挑釁，就是反叛。

從來沒有反思過自己身上的問題：

我說的對嗎？我的答案與評判是不是標(biāo)準答案和唯一答案？

孩子反抗或反駁的有道理嗎？孩子的感受是什么，我是不是把自己的觀念施加給孩子，而且不允許孩子質(zhì)疑和反駁？

我是為了滿足自己的安全感，還是真的為孩子考慮？

我發(fā)脾氣是因為自己無能的憤怒，還是真的孩子做了錯事？

在我家老大11-12歲的時候，我用的方式都是講道理，嘮叨，催促和批評，指責(zé)，要么完全閉嘴不理他，用冷暴力讓他就范。

這些都是之前很錯誤的做法，也讓孩子的叛逆更加激烈，跟我的親子關(guān)系也很惡劣。

一言不合就吵起來，脾氣一上來，就打起來。

但這樣對抗的做法，不僅沒有半點用，還讓我和孩子都身心疲憊。

我看見他滿腹怨言，他看見我滿心鄙夷，倆人心里都有氣，誰也不向誰低頭認輸。

是真的很辛苦，很疲憊，有種撐不下去的煎熬與痛苦。

也許是過去養(yǎng)老大的感受太煎熬了，太痛苦了，也太艱難了。再加上這七八年來我一直在堅持學(xué)習(xí)心理學(xué)，學(xué)習(xí)家庭教育，也持續(xù)的自我覺察。

現(xiàn)在老二笑笑也馬上11歲了，也開始有點反叛跡象。

汲取過去沉重的教訓(xùn)，對老二我完全用反向呈現(xiàn)的反饋：

即便他做得不好，我也閉嘴，也不嘮叨，更不批評，但不冷戰(zhàn)。

昨天笑笑因為作業(yè)多，心情就不太好，一臉煩躁，對我說話也不太客氣。

我看他情緒不佳，就共情他：

真不容易，一個小學(xué)生都布置這么多作業(yè)，肯定把笑笑都累壞了。

并不是我真覺得他作業(yè)有很多，這點作業(yè)量真不算啥，只是看著笑笑情緒低落，先不論對錯，先關(guān)注他的感受。

聽到我這么說，笑笑的情緒就從低谷慢慢反彈了，給我吐槽了一通，我建議他休息一會，找點開心的事樂一樂，再接著寫作業(yè)。

在停下來休息的時間，笑笑跟我說，我覺得自己這會肯定YY了，我要測一測。

我也不反駁他，趕緊找一個免費YY的測試，他測的是輕度YY，也讓我測一下，也是輕度YY。

我倆相視一笑，又聊了會廢話，笑笑就又埋頭干作業(yè)了。

在這個過程中，我全程沒有反駁笑笑，他想怎樣就怎樣，想說什么我都不糾正。

但本著一個原則，作業(yè)是他的事情，他煩躁可以休息一會，但最終還是要寫完的，這是他作為一個學(xué)生的責(zé)任。

我沒有給他任何可以不寫作業(yè)的承諾，也沒有反駁他吐槽作業(yè)多，只是聽他說，不多接話。

等孩子的情緒釋放出來后，情緒就自然流動和恢復(fù)正常了。