在孩子小學和初中的時候，我是一個挑剔型媽媽，整天盯著孩子做得不好的地方，孩子也時不時對抗我。

孩子做得不好的地方，我看得特別清，跟他講各種道理，掰扯各種動機，一門心思想讓孩子改變錯誤的想法，糾正錯誤的行為。

從來沒覺得自己的教育方式有問題，也從來不覺得挑剔會讓孩子自我價值感低。

那幾年，我心里想的是：

這孩子容易飄，老是覺得自己了不起，那么我就得多潑點冷水，讓孩保持清醒和敬畏之心。

自認為很懂教育，又學習了那么多年，對自己的教育方式迷之自信，不容反駁。

最后的結果，是我被狠狠上了一課，搬起石頭砸了自己的腳，孩子也受了影響，出現情緒內耗和厭學，甚至產生了休學的念頭。

更別提學習興趣了，作業都不愿意寫了。

這時我才開始質疑自己，之前的教育方式是否過于偏激和極端？是否陷入了自己的刻板印象？是否太自負？

自打孩子高中出現情緒問題后，我一直在學習正念和積極心理學，也同步運用到了孩子的教育方式調整上。

最好用的就是多巴胺激勵法，動動嘴皮子，就能讓抗拒刺毛的娃很開心，也能聽進去一點建議。

多巴胺激勵并不是物質獎勵，而是語言上的正反饋，積極發現孩子更多的亮點，不吝嗇的用嘴巴表達出來。

有的父母也說了，孩子懶得不行，啥也不干，每天都是游戲，娛樂和鎖門，只想躺平和追求舒適的生活。

要怎么表揚？根本找不到機會，也找不到孩子做得好的地方！

我在運用多巴胺激勵法的時候，也會遇到同樣的問題，想表揚孩子，但又找不到孩子做得好的地方。

后來就練習見縫插針的表揚孩子一些之前很氣憤的事情：

一天寫了四五題的試卷，行動大于完美，能開始寫就已經很好了；

晚上12點多玩游戲，刷視頻時，提醒后過了一會就停下了，比之前玩到凌晨兩三點有進步；

之前帶著手機去臥室，后邊睡前交了手機，變得自制，配合度變高了。

按之前的想法和角度，我會這樣反饋：

孩子真不像話！寫這幾題糊弄誰呢！刷到半夜還有理了，早就該停下來了！

孩子沒怎么變，變的是我的反饋方式以及處理問題的態度，以及溝通方式的改變。

從之前的暴怒，到現在的溫和，從之前的大聲呵斥，到現在的積極看見。

其實無論是孩子還是成年人，都渴望得到肯定，渴望得到認可。

對孩子的行為哪怕不太滿意，也不吝嗇語言上的肯定，不掃興孩子，這樣就形成一個正向強化的過程。

這就是多巴胺激勵法，即便孩子做得沒有那么好，父母的積極語言也會讓孩子覺得自己做得還不錯。

一旦讓孩子植入“我還不錯”的想法時，下次孩子一定可以做得更好，更進步。

同樣，父母的負向反饋，只會加速孩子驗證自己“我是廢物，我沒用”的自我判定與自我攻擊，只會用更消極的反應來讓自己躲在虛擬世界得到一點喘氣的空間。

對孩子多表達一點感謝，多表達一點欣賞，哪怕是一點點你覺得無足輕重，是個人都會做事情，那么父母此時才真正看見孩子。

孩子不可能在父母肯定自己時，還會發脾氣和叛逆。

父母對孩子欣賞多了，看見多了，孩子叛逆的次數就少了。

要是父母總盯著孩子可能做的錯事，可能存在的消極行為，一味的不允許，一味的擔心。

孩子犯錯的幾率會增大，拖延和逃避會變得更頻繁。

家長不愿意和找不到表揚孩子的點，有兩個原因

一是父母對孩子的要求太高了，孩子做得好是理所當然，做不好就是問題；

二是父母并沒有打心眼接納孩子的普通，意難平時的失衡會讓父母很有落差感和失控感。

自打我明白這個道理后，我就調整了對孩子的要求，發自內心地肯定孩子，然后只說一遍，點到為止。

而且在表揚的時候，會拿他之前的表現對標現在，讓肯定變得真實而具體。

自己平時發現一點，就及時說出來媽媽發現他的細微改變。

不僅僅是表揚學習，還表揚他的態度以及溝通時的友善，以及他臉上笑容的增多。

看見，欣賞孩子，同時不斷優化自己的心理能量，孩子就變得主動和自律，親子關系溝通更順暢了。

這種多巴胺激勵的方式還是挺好用的，而且帶來的正向影響是肉眼可見的。