讀者留言：

夜深了，我卻無法入睡，翻來覆去想著自己一團糟的前半生，最后忍不住打開了微信，想和你說說我的故事。我記得你以前說過，很歡迎大家把那些苦惱向你訴說，即便沒有訴求，也是有自我梳理的機會，那就算是一封寫給自己的長信吧，我想列下這些讓我心痛難過的事，也好奇會不會我的煩惱在其它人心中是無足輕重的。

我的問題說簡單也簡單，其實就是一個錢的問題。當然還有重男輕女的問題，我老家是農村的，我是家里老大，一個比我小兩歲的妹妹，后來給了姑姑家，還有一個比我小五歲的弟弟。每當我覺得自己不幸的時候，想想我妹，就覺得她比我更加可憐，我媽當時把她給我姑姑，是因為姑姑家女兒早夭，身體原因又生不了，加上姑姑家經濟條件比我們家好，所以看起來給了妹妹一個好的歸宿，但實際上也就是為了空出名額來生二胎，拼兒子。結果我姑在經受女兒離世的打擊后精神狀態一直不太穩定，再加上我妹妹潑辣聰明，不是我姑和姑夫想要的那種文靜聽話的小孩，所以在我姑家吃了很多苦頭，總的說來，不是自己親生的，又是兩歲多才抱過去養的孩子，總歸還是和親生的感覺不一樣吧，我妹一開始成績很好，但到了初中后半段越來越叛逆，跟我姑姑姑夫之間的親情也很淡漠，后來高中畢業沒考上本科，其實她的成績當時離二本線已經只差幾分了，但是為了給家里省錢只報了一所公辦的三本，結果那所三本的分數線和二本最后幾乎是一樣的，我妹沒錄上，就成了一個大專生，這件事對她的打擊也挺大的，可能包括她和我姑家都很難接受孩子連個本科也沒考上吧，后來和我們家的來往越來越少。我內心對這個妹妹有很強烈的內疚感，至今還記得她被送去我姑家的時候，小小的我拉著更小的她不放手一直哭的場景。有時候我想，如果不是因為家里有了我，也許她不會被送走，如果是她先出生，那被送走的也許是我，我妹比我更聰明，更有主見，不像我比較懦弱，如果被送去我姑家的人是我，也許我妹就不會受那么多苦，也許她在我的原生家庭里，把我弟收拾得很聽話，對我父母的一些不合理要求也能直接拒絕，也許一切都能正常歸位了。

但偏偏是性格懦弱的我留下了，從小沒有新衣服，沒有父母的笑臉，只有少量的家務、帶不好我弟被罵，以及各式貶低打擊言語，我漸漸也變得有點偏激，敏感，沒有別的辦法，只想努力讀書盡早離開家里。

高中之后的我變得很勤奮，也像是突然開竅了，后來考上了本省的211，在校園里認識了現在的老公，他家里條件也不大好，但是卻愿意省下自己的生活費給我買一頓好吃的，當時覺得這就是永恒的愛情吧，所以畢業不久我們倆就結婚了。

現在想想，我可能就是小時候太缺愛了，所以遇到一個對自己好的人就讓我感動得要命，想奉獻余生的感覺，覺得自己終于找到一個好歸宿了，能讓父母看看：離開這個家，我還是有人要，有處去的。

但是，也不知道自己是運氣不好，還是性格有問題，還是說男的基本盤太差呢？總之在我婚后第二年，我就生了一個女兒，第四年也就是去年的懷孕安胎期間，發現他已經和單位的女下屬勾搭上了，同時通過破解他的手機，我發現他還有PC行為，持續多年未間斷過，尤其是每次出差，離城必招。可笑的是，同一時期我找他要錢給孩子買東西，他卻在嫌我買得貴了，100多的東西，他嫌貴，轉身花500去招P，這就是當年寧愿自己餓肚子也想給我買頓好吃的的男人，五年而已，一個人的嘴臉就可以變得這樣快。

我因為這件事和他撕破臉后，他開始了對我和我家人的無盡吐槽，對我的吐槽主要集中在我不拿工資，考研讀研期間一直吃他花他的（當初是他支持我讀研，況且我在讀研期間還生了孩子，就算是在公司上班也要休產假的吧？），以及我在家不修邊幅，身上有尿味兒（生完一胎后我開始漏尿，嚴重的時候咳嗽就漏）；對我家人的吐槽就是說我全家一起吸血，我媽有基礎病，在我工作后要求我每月給家里打2000塊，當時我結婚時彩禮18.8萬他們以幫我保管為由，也一直沒有給我，平時對我的事情不聞不問。

仰仰，你知道嗎？可笑的是，我聽這個男人一天到晚吐槽之后，我內心對他也產生了同情，感覺他攤上我好像確實也是挺倒霉的。

二胎最終也沒保住，他知道后哭了一場，答應了我的離婚要求，但是又反反復復，在離婚冷靜期后悔了，又不愿意離了，總之我們耗到現在，還沒離成，婆婆也不知情，還在我們家里住著幫忙帶孩子，同時盼著我生二胎。

講到這兒，我又覺得整件事里最倒霉的是我婆婆，她中年喪夫，一個人辛苦拉扯兒子，供他上大學，還攢下了18.8萬的彩禮，又犧牲自己的老年生活來幫忙帶孩，結果我現在如果離婚的話，孫女她也落不到了。

我想把彩禮從我媽手里要回來還給婆婆，對此我媽的反應很強烈，罵我賠錢貨，假清高，讓我把吃她喝她，供我讀書的錢都吐出來，最后是我爸在中間調和，把當初的彩禮錢退了10萬出來給我。

我爸的原話是說：自古以來的彩禮錢就是給女方父母的，是對女方父母嫁女的一種報答，既然我現在自己維持不住自己的婚姻，是我自己堅持要離婚，那么這個代價也不應該讓他們來付，而是我和我婆婆之間的問題。

言下之意，我得自己掙錢把彩禮還給婆婆，他們能退給我十萬已經是大發善心了。

回望我這前半生，沒感情的父母，沒本事的弟，虛偽的瓢蟲老公，沒有一個人能夠給我帶來溫暖的，我深陷這一團泥藻，不知何去何從。真的離婚了，把錢賠給我婆婆，我獨自帶著女兒又能去哪呢？

作者回復：

211女碩士，26歲閨女2歲，人生贏家；

邊讀研邊生娃，研究生畢業又找了份工作，還能輕松給你媽拿出每月2000，精力能力都很不錯；

二胎要保，說明精子質量不行，但在這過程中你又發現了老公出軌瓢蟲各類證據，可能你的二胎天使寶寶感覺到你的情緒波動，最后決定回到天上去選別的媽媽了，是福不是禍；

你在發現你老公的問題之后，應該也去檢查過身體吧，你沒寫，說明沒問題，也值得慶幸；

你現在已經和老公撕破臉，和原生家庭撕破臉，趁機跟這些牛鬼神蛇都劃清界限，只帶著自己最親最可愛的閨女，這難道不叫苦盡甘來？

這要是甄嬛傳的話，該上那句臺詞了吧：____________。

拿好你的十萬塊錢，暫時不著急給婆婆，因為離婚后你前夫的撫養費不一定能按時給。當你經濟寬裕的時候，適時地向婆婆提供你愿意的支持即可。記住，她還有兒子贍養她，你的女兒逃不過贍養她父親的責任，正如你丈夫也逃不過贍養他寡母的職責一樣。

我知道，你晚上還是會輾轉反側，甚至躺在床上涕淚橫流，因為你感覺心里好像有一個大洞，夜深人靜的時候能聽到呼呼的風聲，再多念頭，再多時間，甚至即使是金錢，也填不滿它，你永遠會覺得周身發冷。

這個洞是從你幼年起就存在的，一步一步，越挖越深，冷漠的爹媽，被拋棄的妹妹，被偏愛的弟弟，一人一鏟子，所有境遇都在往你不安的心靈上雪上加霜。

你原本以為現有婚姻可以成為那洞口的一把稻草，可惜沒過幾年，一腳踏上去，又踩了個空，失重的恐懼會從夢里緊緊攥住你的雙腳，讓你從上肢到下肢都覺得抽緊了，酸痛，僵直，寂寞，痛苦。

你發現了嗎？你花了過多篇幅寫你的妹妹，你反復提到她是聰明的，潑辣的，有主見的，你甚至認為如果留下的是她，這個家可能就達成了平衡，你可以去替她受難，她則會替你“料理”好這個家。

年幼的那場強行分別，讓你滋生出了深深的內疚，這內疚揮之不去，漸漸轉化為一種“替代幻想”，你的潛意識希望你能變成妹妹那樣的性格，你想勇敢地面對一切：痛斥父母的冷漠，指責弟弟的無能，果斷與現任劃清界限，你想“叛逆”，卻掙扎著做不到，只是像一個坐在那里被不斷刺傷的小動物。

你甚至還在為丈夫的不忠和父母的冷漠找理由，同時試圖彌補和你一樣處在“受害者”地位的婆婆。

其實常常有人問我：父母不愛我，我也學不會愛別人，我該怎么辦？

這類在幼年沒有得到良好照顧或無理由的愛的孩子，成年后常常在尋求極端的安全感，絕對的服從和忠貞，又或者太容易厭倦了，這種厭倦也是一種對親密關系的恐懼和逃避。

怎么辦呢？其實我也沒有一兩句話就能成功開解你的靈丹妙藥。因為幼年形成的那些傷痕，如同天塹，我的三言兩語在它面前，不過是抖落幾粒灰塵，不可能那么快治愈你的。

但你要知道，你已經長大了，如今的你已經獨立，優秀，善良，還有了自己想要保護的人，你的娃。你完全可以擁抱當年的自己，告訴她：你都挺過來了，你很棒。

如果有可能的話，我希望你能找一個日記本，每天記錄下自己驕傲或幸福的小事：我今天按時起床了，我完成了一個很棒的項目，我爭取到了加薪，我拒絕了老板的提議，我去戶外了，我聽新聞了，我今天給女兒讀了繪本，我今天做了自己愛吃的宵夜，我今天沒有吃宵夜，我開始做幾組盆底肌運動……

生活中任何值得慶幸的小事匯聚起來，才是花團錦簇，才形成了一個人的生命價值，而不是那背后的黑洞；

你可以試試冥想，隨時隨地，用意念放松你的某一處或每一處肌肉神經，讓你的各種念頭和情緒橫沖直撞，觀察它們而不是抗拒它們，與它們共存；

你可以找朋友傾訴，看到你在他們眼中有多棒，抱抱閨蜜，也可以向大自然喊話，抱抱大樹；

你可以等女兒睡著了之后偷偷跑出去喝酒，也可以白天哪都不去，呆在家里陪孩子看動畫片，吃零食；

你只需要找到自己主宰生活的能力，按自己的想法去生活就好，以你的條件和智力，你完全可以生活得健壯，有活力，很美好。

加油！

來源：駱仰仰