關鍵詞：母女關系 痛苦的根源

問：我和老公、女兒、媽媽還有爸爸住在一起。然后，我爸爸前幾年去世了。

我媽媽和爸爸關系挺好的，我爸爸對媽媽非常好。我媽媽脾氣不好，刀子嘴豆腐心。

她有負面情緒，想罵人，全是罵我爸爸。我爸爸全部承擔下來，所有事都聽媽媽的。

我爸爸去世以后，我發現以前還有座山擋在我面前，但現在這座山不見了，全到我身上來了。

我媽媽看什么都不順眼。平常我們對媽媽也挺好的，到哪出去玩都帶她，給她帶好吃的。

她在親戚聚會里，她就說“我兩個女兒，我真幸福”。

但是一回家，她就原形畢露了，各種看你不順眼，生氣，擺臉色，罵罵咧咧。

我想“她有什么需求是我們沒有滿足她嗎”。她的需求就是我要都聽她的，都要按照她的做。

我發現我做不到，不然我會得病的。所以，我要加倍哄她。

但是，加倍哄她也沒用。所有招都用了，我覺得沒辦法了，來找冷愛老師了。

答：其實你正在一個苦里面。所有的痛苦，都是一個信號。

你剛剛講到一句很重要的話——“我發現我做不到滿足她的所有需求，不然我會得病的”。

這是你有覺知、有意識的表現。你知道如果繼續透支自己去滿足媽媽，你是會出事的。

很多人都無法看到這一步，盲目忍耐、壓抑，結果身心俱疲，家庭氛圍更加惡化。

你能有這樣的覺知，非常棒。

一，危機。

我們在生活中會遇到很多種危機，其中一種叫生病，就是“我們照顧不好自己了”。

還有一種危機，是關系的破裂。你既不想自己生病，又不想你們母女關系破裂。

你也覺得你媽媽挺難的，她老公已經去世了，所以，你不敢過度地刺激她。

你的生活處境很難，如同“戴著鐐銬跳舞”。

你如果去和別人說，別人可能都覺得這些是小事。但是，只有身處其中的人，才知道每天都是大事。

因為你每一天都在經歷著這種痛苦，也因為你是一個情緒非常飽滿、非常敏感的人。

所以，別人覺得沒多大的事，在你這里就是一個挺大的事。

二，預期。

你現在的預期，其實是很多孝順女兒的典型心態，概括起來就是“既要、又要、還要”：

· 既要讓媽媽滿意、情緒穩定；

· 又要自己身心健康，不生?。?/p>

· 還要讓老公、孩子不受太大影響，家庭氛圍和諧。

這樣的預期是不可能實現的，現實中不存在這種完美狀態。

你不是超人，你只是一個普通人，你的能力是有限的，情緒承受能力更是有限的。

很多時候，我們的痛苦，不是來自現實本身，而是來自我們對現實提出的不合理預期。

一旦我們放下這種不合理預期，痛苦就會自動減少很多。我舉個簡單的例子：

有個女生跟我連麥說：“冷愛老師，我想找一個男生，長得帥、事業有成、天天陪我、哄我開心、對我專一、還特別有錢。”

我跟她說：“姑娘，這不就是電視劇《來自星星的你》嗎？如果這樣的男人存在，那就是外星人。就算現實中真有這種人，咱也輪不上。”

同樣地，你現在也需要意識到：

“我能不能做到既滿足媽媽，又照顧好自己，又家庭和睦”——這個愿望是理想，不是現實。

如果你堅持要實現理想，最終一定會把自己拖垮，甚至真的生病，影響整個家庭。

所以，第一步，你要做的就是調整認知，放下不合理預期。

三，改變。

你要問清楚自己一個問題：媽媽的滿意，你的身心健康，家庭的和睦，這三個方面，哪個最重要？

正確的答案是：你自己最重要。為什么這么說？

如果你倒下了，身心出問題了，媽媽也不會因此變得更好，反而更加崩潰；

如果你崩潰了，老公、孩子也會被影響，家庭氛圍更加糟糕；（標題出處）

只有你先穩住自己，能量充沛，才能有余力去面對媽媽，經營家庭。

苦難的背后，其實藏著成長的禮物。

你現在的這段痛苦，是生活給你的一份考題，倒逼著你學會“自我保護”、“關系邊界”、“自我優先”這些非常重要的能力。

如果你學會了，這場苦難未來回看就是一份禮物；

如果你執著于“我要當完美女兒”，你會沉淪苦海，陷入身心危機。

所以，改變的第一步就是認知升級 + 排序清晰：

第一位，你自己的身心健康；第二位，你的家庭核心成員（老公、孩子）；第三位，媽媽的情緒需求。

四，行動。

光有認知還不夠，你需要具體的應對動作，否則很容易在日常相處中被媽媽情緒帶跑。

1、關系心理學的三個圓圈

我們在關系心理學里，講三個圓圈：

最里面的圓圈：自我關系（自己和自己的關系）；

第二個圓圈：重要他人的關系（親密家人：媽媽、伴侶、孩子）；

第三個圓圈：我們和世界的關系（職場、朋友、社會關系）。

你的狀態是：把媽媽塞進了第一圈，每天圍著她轉，拼命滿足她，結果自己失衡了。

你需要做的就是：把自己放回第一圈，每天優先照顧好自己的情緒、身體、作息、興趣愛好；

把媽媽放在第二圈，正常互動，適當哄她，但絕不再無限度滿足她。

2、世上三件事

世界上的事情分三類：

自己的事，比如你自己的情緒、健康。

別人的事，比如你媽媽、你老公、你孩子的事情。

老天的事，比如天空要不要下雨、海上要不要刮臺風。

媽媽的情緒、滿意度，屬于別人的事。你唯一能掌控的，只有自己的言行反應，不能控制媽媽的情緒。

你要常常提醒自己一句話：“哄不哄是我的事，開不開心是她的事?！?/p>

3、有限度地哄

哄媽媽是可以的，但要有限度，不能成為她的“情緒奴隸”：

正常情況下，可以安排帶她出去走走、買些她喜歡的小吃、節日送禮物。

如果她無理取鬧、罵罵咧咧，明確告訴自己：“我控制不了她的情緒，我只需要做好我的部分?！?/p>

不要過度迎合，不要內疚，更不要陷入“我是不是沒做夠”的自責循環。

一句很扎心但很實用的話：你給媽媽再多的糖，她不開心時還是能罵你。

因為她的問題不是你能解決的，是她自己要面對的心理課題。

4、邊界意識

你媽媽長期以來習慣了你爸爸的全包容，現在下意識希望你也做同樣的承接者。

你要適當讓她建立邊界意識：當她罵罵咧咧的時候，不要回應、轉身做自己的事；

當她情緒爆發的時候，平靜表達：“我理解你難過，但我現在需要照顧一下我自己。”然后退出現場，減少情緒索取。

慢慢地，她會形成一種認知：你不是那個可以無限索取情緒價值的人，你是一個有邊界、懂得照顧自己的人。

這樣她才會逐漸收斂她的行為模式，而你也能保護好自己。

姑娘，你的處境我完全理解，很多孝順女兒都在這個夾層里苦苦掙扎。

但我要告訴你一句心里話：在這個世界上，保護媽媽、維護家庭，不能靠你一個人拼命扛。你首先要保護的是你自己。

當你內心強大、邊界清晰、懂得調整策略，媽媽反而會適應你的新狀態，家庭氛圍也會相對改善。

如果你一味退讓、犧牲自己，只會拖垮你，也拖垮整個家庭。

記住一句核心話：改變自己的人是神，想改變別人的是神經病。

你改變不了媽媽的性格，但你可以改變自己與她相處的方式，從而保護自己、守住家庭的平衡。

我相信你做得到，因為你已經走出了覺察的第一步，接下來就是慢慢練習、不斷強化，生活一定會越來越輕松。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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