#背叛你的人還會不會真心的愛你?#

當一個女性遭遇了老公出軌，她在精神上要承受著多重打擊，自我認同的崩塌、信任體系的瓦解、還有對未來的深深的恐慌。除此之外，她頭上還懸著一把達摩克利斯之劍，那就是她的婚姻不知道哪天會徹底崩塌，她所謂的安定幸福生活會頃刻間化為泡影。

所以許多女性遭遇了背叛后都會想問一個問題：男人出軌后在什么情況下會提離婚？這個問題會反復在她們腦子里盤旋，就像等待著宣判死刑，讓人惶惶不可終日。

當你問出這個問題，我完全可以想象出你攥著手機徹夜失眠的樣子，反復翻看聊天記錄尋找蛛絲馬跡，或者為了自己有天有可能被掃地出門而黯然神傷。

背叛的到來突如其來，已經打了你一個措手不及，昨天還跟你共同規劃未來、卿卿我我的伴侶，今天就可以翻臉比翻書還快，你本以為婚姻是一艘永不沉沒的巨輪，轉眼就像脫軌的失控火車，而且隨時都有翻車的風險。

手足無措的你太想抓住一個明確的答案，讓你能有安全感，讓你感覺生活依然可控，所以你急于知道男人到底什么情況下會攤牌離婚，若你能提前預判到那個臨界點，也許你還能在懸崖邊力挽狂瀾，讓事情不會發展到無可挽回的地步，只要他愿意回頭，婚姻還能挽救回來。退一萬步，即便你無法改寫結局，起碼你也有應對的預案，包括心理建設、經濟儲備、法律咨詢等多方面的準備。

說實話，從我在咨詢室接觸的大部分出軌案例來說，真正下決心與原配離婚的男人很少。

哪怕他們表現得對第三者極為癡迷，最多他們也不過是會在某個時刻在心里YY一下，真正下定決心離婚依然需要突破層層心理防線。大部分男人只想維持三人行，“屋里紅旗不倒，屋外彩旗飄飄” 這種俗語就形象地表達出男人真實的愿望。

那么，哪些情況會打破這種常規，觸發男人扣動離婚的扳機？要弄清楚這個問題，我們需要結合男人出軌的心理動機進行深度分析。

關于男人為何出軌，也許你心中已經想過無數次原因。你可能認為是因為自己某些地方做的不夠好，讓男人不夠滿意，你也可能認為是外面有人刻意勾引，你還可能認為男人就是移情別戀了，就是沒有新鮮感厭惡你了……

你的這些猜測其實是把原因歸結到了外在看得見的因素上，忽視了人們心理冰山之下看不見的部分。

其實，出軌和離婚都是男人生存策略方面的選擇，男人從來不是為了外在的某個對象，而是為了維護內在心理系統的平衡和穩定。

我們可以想象男人心中存在著一個天平，當現有的婚姻讓他感到天平在左右搖擺，他如果沒有足夠的定力，就會尋找外部支撐來防止內心的徹底失衡。

出軌就像給搖晃的天平找了一個支點，而且一般情況下確實可以起到穩固系統的作用，可是如果遇到一些情況，平衡被打破，男人會陷入新的失衡困境，就會用更加激進的手段——離婚來打破現有的格局。

權力博弈的失衡，可能會讓男人想離婚。

在你與他相處的每個日常細節里，很多時候在上演著隱秘的“權力的游戲”。

比如你倆如果曾經存在經濟、學歷、條件等地位不對等的情況，讓他在追求你的時候扮演了卑微的追求者，付出超額的經濟或情緒價值。

但當婚姻進入穩定期，他就開始通過各種方法重新奪回主動權，想要補償自己曾經的卑微付出。

也可能你們倆相處的過程中，你一直處在博弈的高位，你或許掌握了家里的財權，或許在決策上擁有主要話語權，或許你在事業上高于他……種種情況都可能讓他感覺自己低人一等，便想通過出軌重新獲得一種不受你掌控、隨時可以選擇其他人的上位感。

原本出軌已經可以彌補男人心中的權力缺失感了，可是當男人出軌東窗事發，他害怕自己因為理虧被你拿捏，就有可能想再通過提出離婚重新獲得權力高位。

這種情況下，男人的提離婚更多是一種試探，一種試圖重新掌控局面、讓你屈服或確認自身主導地位的手段，未必是真的想結束婚姻本身。

婚姻價值的枯竭，可能會讓男人想離婚。

對于一些男人而言，他更看重婚姻的功能性，他會時常評估妻子和婚姻在他心中的功能價值。

如果一段婚姻維系起來，收益遠低于離婚，他就可能做出離婚的選擇。

比如婚姻帶給他了太多負面情緒價值，和原配的爭吵、權力爭奪讓他精疲力盡，他也有足夠的實力，讓他不怕離婚后經濟上的削弱，在子女撫養上他也有足夠優勢或自信不會有太多影響等，他心中的天平就會慢慢向著離婚的方向搖擺。

這時候男人提出離婚往往是真心的，他未必一定會再娶第三者，他的離婚多是出于對現有婚姻狀態的徹底失望和逃離的決絕。

自我價值感的重建，也可能會讓男人想離婚。

他覺得在之前的婚姻中，他完全體驗不到自我價值感，唯有能擁有其他更多的異性，才能證明他是有能力的、有價值的。

他可能會把過去的婚姻與自己不堪的人生、事業混為一談，他人生太多的不得已、挫敗與自我否定，都會丟鍋給自己不完美的婚姻。

他認不清問題的根源在于自身，以為只要結束舊的婚姻就能迎來嶄新的人生，要甩掉自己不滿意的過去，就要切割掉不滿意的婚姻，他將婚姻視為自己失敗人生的象征物，當他自認為條件足夠成熟，就可以通過迎娶更符合新身份的對象來完成人生版本的升級。

自然，這些試圖通過更換伴侶來刷新人生的想法從旁觀者看來都是逃避和自我欺騙，無異于飲鴆止渴，但深陷其中的他往往難以自拔。

當你了解了男人可能會提離婚的諸多原因，你會發現，你根本無法精準預判他是否會提離婚，因為決策的開關始終握在他手中，他心中如何權衡利弊不是你能控制的。

而這也是許多女性在婚姻中最容易陷入的一個幻想：

認為通過改變自我就能遙控對方的選擇，當你一旦有了這種認知偏差，你就會把大量的時間精力浪費在扮演一個完美妻子上，無論是想方設法預防對方出軌，還是用懷孕、討好公婆等手段挽留婚姻，你都是在把自己工具化，你把自己的價值綁定在了婚姻是否幸福、完整上，認為只有老公愛你、忠誠于你你才是美好的，婚姻完整你才是有價值的。

事實上你能控制和把握的，只有你自己這雙手，自己的腳，自己這顆心。

凡是你身體之外的部分你都無法掌控，而若你總在關注伴侶，反而在強化、暗示他的裁判者地位，讓他更加確信自己掌握著這段關系的生殺大權。

也就是說，去想辦法防止、預判他出軌、離婚，是一件性價比極低，且很可能得不償失的事情，就像研究劊子手何時落刀一樣，不如掙脫斷頭臺的束縛。

所以比起去關注和深挖他到底什么時候有可能離婚，你做點什么才能免于被他宣布“死刑”，你不妨想想是誰給了他這樣生殺予奪的權力呢？為什么要把自己釘在了“被選擇者”的十字架上呢？

受集體意識的影響，許多女性會把“被愛”、“被選擇”看得極為重要，認為被愛=有價值，被選擇=有價值，并浪費自己寶貴的時間精力，圍繞著男人打轉。

在我看來，你并不是離不開這個男人，而是你尚未建立起獨立完整的自我價值體系，誤以為只有依附于他或這段婚姻才能證明自己存在的意義。

所以你現在應該做的是奪回人生的定義權、主動權，具體來說可以這樣做：

01

破除價值陷阱

或許從你很小的時候，你就被告知，你的價值是別人來定義的：你成績好才是有價值的，你能讓父母少操心、能哄父母高興才是有價值的……

實際上，你的價值是內在所固有的，存在本身就是價值。

你不需要通過維持一段表面完整的婚姻，讓別人覺得你馭夫有道、是個好妻子。

你也不需要一個男人的偏愛或選擇，讓別人覺得你魅力十足、值得被愛。

你的價值，從來不依賴于外在的認可或關系的狀態而存在。

請你每天面對鏡子告訴自己“我是有價值的。我是完整而獨立的個體。”

你也可以尋找其他的價值錨點，比如你的專業技能、你創造的成果、你幫助他人帶來的滿足感、你的興趣愛好、你的學識見解、你堅韌的品質。

當你發現他提離婚也動搖不了你的價值，你就不會執著于探究他何時離婚了。

02

掌握決策主動權

當你總在關注、擔憂對方會不會提離婚，你就把自己放在了一個被動、等待宣判的位置上。

你就會不由自主去迎合他、配合他、會為了不被拋棄而壓抑自己的真實需求和感受。

而你應該把關注點放在自己身上，思考這段關系是否還滋養你，是否還值得你投入。

比起他何時會提離婚，你更要想想這段婚姻你還想不想要，你是否還愿意和這樣一個背叛你、傷害你的人共度余生。

然后你也可以啟動你心中的天平，去看看這個天平是否是平衡的。

你可以評估他是否真誠悔改、修復關系的意愿和具體行動，以及你們之間殘存的感情濃度，評估離婚的經濟成本、分割方案對你未來生活的影響，以及你獨立生存的能力。

你也可以評估對子女的長期影響、共同育兒的可行性，以及你個人發展的空間和可能性。

若你覺得繼續婚姻的痛苦遠大于收益，或者你已無法再信任和尊重他，那么離開或許才是對自己最大的負責。

03

完善自我，取得人格的獨立

真正的獨立，不是指你必須立刻離婚，而是指你擁有在任何狀態下都能活得精彩、幸福，你有自主選擇去留的底氣和能力。

你需要的是在經濟、精神、社交、身心等維度建立起穩固的自我。

經濟上，確保有養活自己的能力，發展和培養自己的職業技能，掌握家庭財務狀況，了解共有資產。

精神上，通過學習、閱讀，或心理咨詢等方式，理解自己的需求、邊界，培養自己的情緒管理能力；

社交上，主動聯系值得信賴的親友，建立自己的社會情感支持網絡；

身體上，好好照顧自己的身體，規律作息、健康飲食，要知道，身心健康是你應對一切挑戰的基礎。

小鳥敢于在樹枝上停留，從來不是因為這根樹枝是否牢固，而是在于小鳥本身會飛。當發現我們在擔憂男人是否離婚的時候，正是我們需要審視并強大自身羽翼的時刻。

婚姻危機本質是女性覺醒的契機，當你停止研究"他何時提離婚"，開始思考"我要如何活"，就會看清——

真正的安全感和價值感從來不在婚姻存續中，而在你親手構建的內在力量和獨立王國里，到那時，兵來將擋、水來土掩，他何時提離婚，甚至是否提離婚，都已不再能撼動你的根基與方向。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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