曖昧這件事，感受上就像喝酒。

淺嘗輒止，微醺，有醉意，醉了，斷片了。

不同的狀態，帶給每個人的感受是不同的。

你說曖昧最舒服，最好的狀態是什么？

要么淺嘗輒止，要么微醺，至少你還能掌控自己；

但凡你醉了，斷片了，那你就會失去對自己的掌控。

包括你的情緒，你的理智，你的判斷力，你做決策的選擇。

-01

空窗期越久的人，在曖昧關系里越容易“患得患失”

這類人有一種反差。

在單身的日子里，TA的生活也算有秩序，被安排得很合理；

工作，生活，社交，獨處，都能夠安靜下來。

可一旦遇到喜歡的人，進入了曖昧關系，他就瞬間進入另一種狀態。

患得患失，焦慮，恐懼。

你道心不穩，定力不足，多年單身好不容易攢下來的“道心”，一朝破碎。

為什么？

在空窗期階段，你整個人是矛盾的。

既羨慕別人成雙成對，甜甜的戀愛，又畏懼親密關系；

間歇性渴望戀愛，持續性保持單身。

為了抵消這種“矛盾心理”，你就不斷暗示自己：

“沒關系，我不需要戀愛，我不需要感情也能過得好”。

可一旦某個異性接近你，跟你建立高頻率聊天，成為你生活中的習慣。

你會發現，一切都暴露了本質。

你依然是渴望愛，渴望親密關系，渴望被看見，被人陪伴的。

然后呢？

你就越陷越深。

可你的內核是恐懼的，是患得患失的。

你越喜歡對方，在意對方，你的自我評價體系，自我價值感就越動搖。

多吃一點，你就害怕長胖，擔心對方嫌棄你；

沒表現好，你就害怕關系失敗，對方會離開你；

太主動了，你害怕對方失去新鮮感，逐漸抽離；

不主動，你又擔心對方生氣，對你失去耐心。

你看，你的重心，你的注意力，你的框架，全都被對方影響了。

在曖昧關系里，對方拿捏住你的情緒，你的想法，就意味著拿捏住了你這個人。

你說愛也好，曖昧也好，男女關系到某些階段，本質上都是“恐懼”。

恐懼包括：

焦慮內耗，患得患失，自我否定，自我懷疑，分離焦慮。

想想看，你是不是如此？

而且，單身時間越久，空窗期越久，在曖昧關系里的表現就越糟糕。

-02

守住你的框架，尊重對方的框架，關系才能穩定

你的框架是什么？

你做了什么，你想做什么，你開始做什么，這都是你自己掌控的；

你不需要看對方評價，看對方臉色，只是遵從你的本心。

反之，如果你按照對方的要求做，看對方的臉色和情緒調整自己，那就意味著你丟掉了自己的框架，而是按照對方給你設定的框架生活。

對方的框架是什么？

一個道理。

你覺得他有錢，但對你摳門，這就是他的框架；

你覺得他條件一般，消費習慣卻很高，這也是他的框架；

他情緒穩定，他做事有主見，他隨大流等等，無論他怎么樣，都是他的框架。

你們要做的，是在接納彼此的前提下去感受愛，經營關系。

能夠融合的部分，會促進愛；

無法融合的部分，就變成了感情里的碰撞；

當碰撞和解，關系會穩定走下去；

當碰撞產生了更大的矛盾，關系就會走向消亡。

回到曖昧關系中：

什么樣的人，能心平氣和享受這樣的關系？

自我內核穩定，框架穩定，能做到知行合一的人。

簡單來說：足夠愛自己，知道自己想要什么，不想要什么的人。

當代人的感情病是什么？

將性的需要跟愛的需要混為一談，認為生理需要就是愛，生理喜歡就是愛。

其實，這是兩碼事。

對方需要你，未必愛你；

但對方愛你，一定需要你。

順序不一樣，邏輯不一樣，結果也不一樣。

如果你在感情里感到恐懼，患得患失，說明你還不夠穩，說明你還不夠好；

當你內核穩，價值穩，姿態穩，你只會去享受關系，而不是執著結果。

話題：

你容易患得患失，焦慮恐懼嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。