作者丨小樹媽媽

來源丨小樹媽媽

ID丨tree2050

前不久，孫燕姿復(fù)出開演唱會(huì)，熟悉的旋律重新勾起80、90一代的青春回憶。

上次看到她的消息，還是她表態(tài)暫時(shí)不會(huì)開演唱會(huì)，因?yàn)橐鹤有∩醯氖聝骸Ｒ晦D(zhuǎn)眼，她的孩子已經(jīng)長大了。

不過說起來，養(yǎng)孩子真的是全世界哪里都一樣，無論明星還是普通人，都要吃被孩子怨恨的苦。

孫燕姿就曾在微博上自嘲自己是個(gè)“糟糕的父母”。

事情是這樣的：

她的大兒子感冒了，卻總鬧著看電視、吃巧克力，還不愿配合吃藥。母子之間因此發(fā)生爭執(zhí)。

到了第8天，兒子終于爆發(fā)，在紙上寫下：“我恨媽媽。”

孫燕姿情緒激動(dòng)，也回了一句：“是嗎？你死掉我也不會(huì)在意。”

以下是微博的具體內(nèi)容：

“關(guān)于糟糕父母的故事

大家好。

過去的9天，我絕大部分時(shí)間宅在家里。因?yàn)閮鹤由×耍胩こ黾业姆秶酝獾牡胤胶喼笔抢速M(fèi)時(shí)間、癡心妄想，因?yàn)樗呀?jīng)變成一下子可愛粘人，一下子鬧脾氣和亂踢人的kaiju(電影《環(huán)太平洋》所指的怪獸)了。

以下是我們過去9天所發(fā)生的事。

第一天

晚間，他不停咳嗽，伴有一點(diǎn)發(fā)燒。我們?nèi)フ艺壹依镉惺裁此幙梢越o他吃。

來點(diǎn)Actifed還是Dimetapp？還是吃Panadol退燒？

兒子對那些難吃的藥很抵觸，我想說此刻他也不是真需要那些藥吧。

然后，我們無法一覺睡到天亮的日子開始了。

第三天

還是不停咳嗽，體溫升高到38度了。醫(yī)生說過只要超過38.5度就要服用布洛芬？喝點(diǎn)Phenexpect咳嗽糖漿能幫助睡眠吧？體溫時(shí)不時(shí)降了下來，這是康復(fù)的跡象嗎！？食欲大大減少，精力水平：正常。

第四天

幾乎沒怎么進(jìn)食了，精力水平還正常（根據(jù)一般五歲孩子的水平，但與平時(shí)無限能量的兔子相比就顯得低了）。晚上，我們決定帶他看全科醫(yī)生，因?yàn)橹苣┩砩现挥腥圃\所開著了。我們先篩選出保險(xiǎn)覆蓋的？Ok 這個(gè)是最近的一家。我們趕到診所，拿到抗生素，終于舒了一口氣。耶！這回可以把病毒壞蛋們都消滅掉啦！

第六天

早上，體溫仍不穩(wěn)定，我們決定去找他平時(shí)看的兒科醫(yī)生。

X光片顯示，肺部有黏性物質(zhì)。Linqi醫(yī)生懷疑是肺炎，需要驗(yàn)血。

排了個(gè)號。當(dāng)輪到我們時(shí)，用了足足20分鐘講解驗(yàn)血其實(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有上次摔跤那么痛。

尖叫、痛哭。

無法驗(yàn)血。

醫(yī)生告訴我們，他的服用抗生素的用量有誤。按照他目前的體重，應(yīng)該用差不多目前的二倍劑量。醫(yī)生開了一小劑更強(qiáng)性的抗生素和加量的安美汀。Phenxpect和Actifed也都開了。

第八天

第八天，我們繼續(xù)在為他看多少電視和吃下難以下咽的藥上不停較勁。八天了，我們繼續(xù)爭論泡在浴缸里是否會(huì)讓體溫上升。八天的“你不能再吃巧克力了，再吃就不會(huì)好了” 就算他也沒怎么在進(jìn)食。

第八天，紙上寫的“你恨我”和“我恨媽媽”， 換來的是， “是嘛？如果你死掉我也不會(huì)在意的！”， 最后互相道歉。

第八天，一次次極端暴躁，吐過的床單，在臥室地板上睡了兩晚。半夜小口喝熱水和常溫水。

第八天，挖掘恐龍蛋。二十本書。iPad游戲。各類酸奶飲料。查找食譜做骨湯。當(dāng)然少不了到商場里喘口氣以防崩潰。

第八天晚上，他終于順利地吃完一碗面，而且沒有從任何一端排出來，我也快眼泛淚光。

今天，在黃昏之前，我們帶他去公園散步。我們看見樣子奇怪的豬籠草，聆聽青蛙打嗝般地呱呱叫。我們欣賞著木薯粉干的桃紅色，聞著檸檬羅勒和艾蒿的香味。他騎著已經(jīng)太小的雙輪車，也寫了一張紙條送我：“媽媽，我會(huì)幫你的。”

明天他就回去上學(xué)了。在早晨4:30分我打著這些字的時(shí)候，突然意識到自己幾乎忘了大肚子的存在。

還有一個(gè)就要來了？？

哈哈，我和Nadim又要重新再來一次了。

我們已迫不及待。”

當(dāng)然，這只是情緒失控下的一句反擊，不是真心話。

當(dāng)時(shí)她正懷著二胎，照顧生病的孩子已經(jīng)筋疲力盡，還要面對孩子的怨恨，內(nèi)心肯定不好受。

我相信，很多父母都有過類似的經(jīng)歷：

每天起早貪黑地做飯、接送、輔導(dǎo)作業(yè)，把最好的都給了孩子。

而孩子呢？卻疏遠(yuǎn)你、嫌棄你，甚至直言“討厭你、恨你”。

雖然這是為人父母最不想看到的，但我想告訴你一個(gè)事實(shí)：

被怨恨，本身就是父母的工作之一。

01.

教育不只是陪伴

更需要引導(dǎo)

我們這一代人，不少人都吃過父母控制欲強(qiáng)的苦。

所以有了孩子后，難免會(huì)想著：“絕不復(fù)制父母的方式養(yǎng)孩子。”

加上接觸了很多育兒理念，我們越來越重視孩子的感受，希望他快樂成長。

但我們往往忽略了一點(diǎn)：

養(yǎng)育一個(gè)孩子，光有理解和尊重是不夠的。父母還需要一定的權(quán)威，來幫助孩子建立規(guī)則意識、學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。

當(dāng)孩子刷視頻、打游戲、沉溺低級快感時(shí)，你要限制使用時(shí)間；

當(dāng)孩子不愿完成任務(wù)、只想逃避時(shí)，你要適當(dāng)推動(dòng)一把；

當(dāng)他表現(xiàn)出不尊重、沒邊界的行為時(shí)，你要及時(shí)制止并教育。

這些不是控制、壓抑，而是引導(dǎo)。

因?yàn)槿说奶煨跃褪勤厴繁芸啵⒆幽挲g小、自制力弱，只在意眼前的快樂。

要求得到滿足，他就開心，被拒絕就生氣，不管這個(gè)要求合不合理。

所以只要不是父母一意孤行，完全忽視孩子感受，真的不用太當(dāng)回事。

02.

不管怎么選

孩子都會(huì)“埋怨”你

退一萬步來說，哪怕我們百分百順從孩子，他也未必滿意。

有位70后媽媽曾向心理學(xué)家李松蔚求助：

她從小在壓抑的家庭環(huán)境中長大，因此立志給兒子一個(gè)寬松包容的成長空間。

夫妻倆從不強(qiáng)迫孩子做事，最大限度地尊重他的意愿。

結(jié)果呢？孩子長大了依然不快樂，初中抑郁休學(xué)，大學(xué)又復(fù)發(fā)。

李松蔚教授的分析很有啟發(fā)：

“孩子說自己不想，未必是真的不想。 嘴上說不想，心里可能想；80%不想，20%想；不想付代價(jià)，又想拿結(jié)果；今天不想，明天又想……”

很多時(shí)候，孩子弄不清自己真正想要什么，也無法承擔(dān)決定的后果。

于是只能先抓住眼前輕松的快樂，拒絕行動(dòng)。

但不行動(dòng)，就會(huì)一直糾結(jié)。

而且隨著慢慢長大，孩子開始渴望成功，會(huì)猛然發(fā)現(xiàn)自己起步太晚，一切已經(jīng)來不及。

這也是為什么很多人，成年后又抱怨父母：小時(shí)候怎么不逼我一把？

你看，無論怎么選，孩子都可能不滿。

那還不如推他一把，暫時(shí)當(dāng)一回“壞人”。

這條路走對了，孩子就多了一技之長；最壞的結(jié)果，也不過是發(fā)現(xiàn)此路不通，或者孩子覺得你太“霸道”。

但至少他有了答案，不再內(nèi)耗。

03.

孩子“攻擊”你

并不代表親子關(guān)系不好

有人說：“親子關(guān)系好了，教育才順。”

但我們也要明白：再親密的關(guān)系，也會(huì)有摩擦。

孩子說“我討厭你”，聽起來很刺耳，也很傷人。

但這更多是對你某種行為的不滿，而不是對你整個(gè)人的否定。

甚至到了青春期，你什么都沒做錯(cuò)，孩子也會(huì)像炮仗一樣，一點(diǎn)就著。

有時(shí)候你只是問一句：“今天在學(xué)校怎么樣？”他也會(huì)氣沖沖來一句：“別管我！”

英國精神分析學(xué)家溫尼科特說過一句話：

“如果一個(gè)孩子要成為一個(gè)成年人，是要踩著一個(gè)成年人的‘尸體’才能完成這段成長之路的。”

這不是說孩子真的要傷害父母，而是他們在用反抗來確立自我。

他們挑戰(zhàn)的不是你這個(gè)人，而是你作為父母的權(quán)威。

04.

把孩子的攻擊

看做解決問題的契機(jī)

還是那句話，沖突和爭執(zhí)，本身就是親密關(guān)系的常態(tài)。

我們可以轉(zhuǎn)換視角，把它當(dāng)成一個(gè)信號，去發(fā)現(xiàn)解決平時(shí)看不到的問題。

可能是我們和孩子的溝通出現(xiàn)問題；

可能是孩子有需求，沒有被看見和滿足；

也可能是孩子承受了壓力，只能以這種方式釋放出來。

與其自責(zé)或傷心，不如在情緒平復(fù)之后，嘗試用開放、平等的態(tài)度去傾聽孩子的真實(shí)想法。

比如：“我知道剛才我們都挺生氣的，現(xiàn)在我們能不能心平氣和地說一說，你當(dāng)時(shí)為什么會(huì)那么說？”

這樣的對話，不是妥協(xié)，也不是示弱，而是一種成熟的處理方式。

它讓孩子知道，你愿意聽他說；也讓你有機(jī)會(huì)告訴他，你為什么那么做。

即便最后你們無法達(dá)成一致，至少彼此多了一分理解。

當(dāng)然，不把孩子的攻擊放在心上，并不意味著縱容。

像現(xiàn)在這樣靠發(fā)脾氣、放狠話、或者傷害他人來發(fā)泄不滿，肯定是不行的。

我們要教孩子學(xué)會(huì)用語言準(zhǔn)確表達(dá)出自己的情緒和訴求：

比如 “我不高興是因?yàn)椤? “我希望你能……”

網(wǎng)上有句話說得很有道理：

“窮人家庭還在教孩子‘不爭不搶’，富人家庭早已在培養(yǎng)孩子‘健康的攻擊性’。”

所謂“健康的攻擊性”，是指孩子敢于表達(dá)不滿、堅(jiān)持自我、提出異議的能力。

溝通是雙向的事，父母嘗試傾聽，孩子也要學(xué)會(huì)好好說話。

雙向奔赴，家才不會(huì)淪為情緒的戰(zhàn)場，而是給人溫暖和力量的港灣。

其實(shí)，一次妥善處理的沖突，比一百次表面和諧更有價(jià)值。

愿我們做父母的，都有被孩子“討厭”的勇氣。

因?yàn)檎嬲匾模皇亲尯⒆佑肋h(yuǎn)喜歡我們，而是他在我們的引導(dǎo)下，是否成長為更自律、更堅(jiān)強(qiáng)、更有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼