作者 | 小樹媽媽

來源 | 成長樹（ID：chengzhangshu99）

大家看到最近的熱搜了嗎？

兩條看似不相關的娛樂圈新聞，卻像兩面鏡子，清晰地映照出許多多子女家庭里那個“老大”的困境，看得人心里發緊。

一件事兒是主持人朱丹的“翻車”。

她在節目里說，特意安排6歲的女兒和2歲多的弟弟上混齡幼兒園（小中大班一起），女兒“像媽媽帶兒子一樣”照顧弟弟，并自豪地描述女兒如何承擔起給弟弟喂飯、教學等責任。

言語間，似乎把“長姐如母”當成了一種值得夸耀的“懂事”。

這段話被網友們追著指責了很久，說她重男輕女，看不到女兒的委屈。

另一則新聞發生在劉若英的汕頭演唱會上。

演唱會有個點歌環節，有一個小女孩幸運的被抽中，孩子看起來是小學高年級的樣子，她連說三遍想聽《誠實》；

話筒卻被更小的妹妹一把搶過，大聲點唱《后來》。

劉若英選擇了唱妹妹點的歌，更扎心的是，在合唱過程中，妹妹多次搶奪姐姐的話筒，姐姐看著很委屈憤怒但也無可奈何，最終崩潰落淚。

而全程，她們的父母，就坐在旁邊，不僅沒有制止妹妹的行為、安撫姐姐的情緒，反而跟著觀眾一起大笑。

姐姐心心念念的《誠實》，最終也沒能唱成。

這兩件事兒，一個發生在家庭內部，一個發生在公眾場合，但是內核其實是一致的：

那個被要求“懂事”、被要求“讓著”的孩子，她的感受、她的權利、她的聲音，被理所當然地忽視了。

那個“你是大的，要讓著小的”的魔咒，又一次精準地落在了“老大”的頭上。

01

“大讓小”的背后

藏著多少孩子的委屈

“你是姐姐/哥哥，要讓著弟弟/妹妹”

——這句話，幾乎成了多子女家庭的口頭禪。

父母那一代人、我們這一代人，好像都是聽著這句話長大的。

家長覺得，這是在“培養手足情”、“讓大的學會責任”。

很少有人意識到，這句話本質上是責任的錯位和情感的勒索。

一個孩子，她需要的是享受無憂無慮的童年，是被父母無條件的愛滋養，而不是過早地扮演“小家長”的角色。

就像朱丹說“讓女兒像媽媽一樣照顧弟弟”時，其實言談中是帶著“看我女兒多棒”的一種心態。

但是想想看，一個6歲的孩子，正是該在幼兒園里撒歡、交朋友、探索世界的時候。

結果呢？媽媽特意安排她和2歲多的弟弟上混齡班，目的明確——“照顧弟弟”。

喂飯、教學…這些本該是父母花大量時間精力去做的、屬于養育責任核心部分的事情，被轉移到了一個孩子稚嫩肩上。

“長姐如母”這四個字，聽起來是贊美，細品卻帶著委屈。

它意味著——你的童年可能要打折：

同齡人的自由玩耍時間？對不起，你得用來照顧弟弟。你自己的探索和興趣？靠邊站，弟弟的需求優先。

你的感受可能會被忽視：

當你累了、煩了、也想被媽媽抱抱的時候，“你是姐姐，要懂事”這句話就像一盆冷水澆下來。你的委屈？在父母“欣慰”于你“能干”的目光里，變得“不懂事”、“矯情”。

演唱會上的姐姐，那強忍的眼淚和最終的崩潰，不就是無數個“老大”在家庭日常中積壓情緒的總爆發嗎？

我之前看過一個發展心理學的研究，里面就提到過早、過度地要求年長的孩子承擔照顧弟妹的成人化責任，會對他們的心理發展產生顯著負面影響。

比如，可能難以建立平等的同伴關系，要么過度承擔“照顧者”角色，要么因壓抑的憤怒而疏離。

這些孩子還可能出現身份認同混亂，模糊了“孩子”和“照顧者”的界限，不清楚自己到底是誰。

這些老大的“懂事”背后，藏著的是無數次的委屈和壓抑，很多孩子甚至可能會形成“我的需求不重要”、“我必須付出才能被愛”的觀念，用未來很長的時間來治愈童年。

02

父母的不公平

傷害的其實是兩個孩子

《論語》中我們耳熟能詳的一句話，我覺得特別適合二胎家庭：

不患寡而患不均，不患貧而患不安。

核心意思是：統治者不應擔憂資源總量不足，而應警惕分配不公；不應憂慮經濟暫時貧窮，而須防范社會動蕩。

二胎家庭經濟上困難一點，其實可以克服，孩子未必有那么強的物質欲望。

但是如果父母表現出了明顯的偏心，兩個孩子一定都會出問題。

我看過一期《少年說》，一位女孩說她有個妹妹，經常“招惹”她。

每當女孩想教育妹妹時，爸爸總是不管事情真相，直接教訓女孩，所以她站在天臺跟爸爸喊話：

爸爸，能不能試著相信我一次。

沒想到爸爸聽完，非但沒有看到女兒的委屈，反而搬出了孔融讓梨的故事，

輕描淡寫地“教育”女兒：古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？

女孩顯然沒有被說服，她哽咽著問爸爸：

為什么每次是她做錯了，卻要我道歉。

爸爸又是一通說教：她小她不懂事，你也不懂事嗎？

最后女孩崩潰地哭了：

她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？

在爸爸看來，女兒是小題大做，就算偏心妹妹一點，也是因為妹妹還小不懂事。

但是他卻沒有看到，大女兒已經積累了太多的失望和憤怒。

這種不公平，最大的傷害是親子關系的疏離：

當孩子認定“父母更愛弟弟妹妹”，那份信任和親密就裂開了縫。

父親不以為意的勸解，其實比妹妹的招惹搗亂更讓姐姐心寒。

而看似被偏愛的妹妹，其實某種程度上也是偏心的受害者。

當她可以因為“小”，就可以隨意不守規則、招惹姐姐，那么她的規則感一定是很難建立起來的。

父母的一次次默許和縱容，讓孩子誤以為：

世界就該圍著我轉，無論怎樣都不會受到批評。她其實也難以學會尊重他人的感受。

另一個更現實的結果是，父母的不公正干預，是制造兄弟姐妹矛盾的催化劑。

姐姐的怨恨、妹妹的驕縱，會讓本該相互扶持的手足情，變成潛在的戰場。

偏心，會像一把雙刃劍，傷害老大的同時，也把小的推向了一個充滿隱患的未來。

03

愛是治愈一起的良藥

愿每個孩子都被“看見”

我很想分享經濟學家薛兆豐說的一段話：

“在所有的親情關系當中，兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的時間最長的。兄弟姐妹，是每個父母送給孩子的一份厚禮。

但是這份厚禮有個特點：它的價值，要隨著歲月的流逝、孩子的長大才能慢慢體會到。”

在二胎家庭里，愛哪個孩子，并不是一道單選題，不是說我們愛了老二，就不能再愛老大。

也不是說，老大和老二，必須絕對平等的去對待。

而是我們能真正看到每個孩子，關注到每個孩子的情感需求，去理解、愛護、回應他們。

這世上，很多東西，甚至是父母的精力，分一分就變少了，沒有了。

可唯獨愛這種東西，它不會越分越少，它會越給越多。因為，愛，會激發愛，愛會流動。

當我們撕掉“老大”、“老二”的標簽，看見那個“孩子”，就會知道，每個孩子都有撒嬌的權利、犯錯的資格、表達情緒的自由；

當我們在孩子發生沖突的時候，能夠先處理心情，再處理事情，給兩個孩子更多的共情和安撫，孩子們的情緒風波就會更容易被平息；

當我們成為規則堅定的維護者，而不是和稀泥。孩子們就會自己學會“尊重”與“界限”。

真正的愛，不是犧牲一個去成全另一個，而是讓每個孩子都確信：我在這個家，是獨一無二、被穩穩愛著的。

而被好好愛過的孩子，才有滿滿的能量，去愛這個世界，愛身邊的人。

作者介紹：本文轉載自公眾號 成長樹，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這里都有答案。微信號：chengzhangshu99。