時(shí)間不是解藥，有時(shí)反而是毒藥

　　昨天和一個(gè)朋友聊天，她和我抱怨說(shuō)她老公最近出差越來(lái)越多，每個(gè)月待在家的時(shí)間很少，而孩子基本上都是她和她媽媽兩個(gè)人在照顧。

　　她說(shuō)自己對(duì)這段婚姻越來(lái)越失望，曾經(jīng)的親密關(guān)系，現(xiàn)在卻如同陌生人。剛開始，她還為這事和老公吵過(guò)，但老公反而說(shuō)她不體諒自己的工作壓力。后來(lái)這樣的事多了，她也就懶得再吵了。

　　我問(wèn)朋友，除了爭(zhēng)吵以外，她有沒(méi)有耐心地和他再談一談？

　　她說(shuō)：“算了吧，我也已經(jīng)習(xí)慣了，而且已經(jīng)老夫老妻了，就這么過(guò)下去吧。”

　　她說(shuō)這話的時(shí)候，看似是放過(guò)了自己，但是卻無(wú)法掩蓋自己的疲倦，無(wú)奈和麻木。

　　我想在婚姻中，有很多像我朋友一樣的人，遇到矛盾時(shí)會(huì)想著“算了吧，會(huì)過(guò)去的”或者“習(xí)慣了，就這樣吧”。他們會(huì)避免沖突和爭(zhēng)吵，會(huì)忍氣吞聲，會(huì)下意識(shí)的選擇遷就和忍讓。

　　其實(shí)這都是在回避問(wèn)題，正是因?yàn)椴恢廊绾谓鉀Q和面對(duì)，于是就任由問(wèn)題存在。但是，問(wèn)題不會(huì)隨著時(shí)間而消失，生活依然可以繼續(xù)下去，但是情緒卻是無(wú)法被撫平的。

　　你可能會(huì)有委屈，傷心，恐懼，或者不安。當(dāng)你無(wú)法表達(dá)這些情緒時(shí)，時(shí)間越久，它們只會(huì)越埋越深，被壓抑到內(nèi)心深處。

　　此時(shí)，時(shí)間會(huì)變成毒藥。它侵蝕著你的耐心，讓你變得麻木，又或者一點(diǎn)點(diǎn)累積，直到你無(wú)法承受，爆發(fā)出來(lái)。

　　顯然，那些沒(méi)有被化解和面對(duì)的矛盾，最終還是會(huì)帶來(lái)傷害。

　　不要讓恨意，變成心魔

　　很多時(shí)候，當(dāng)失望，不滿，傷心，和恐懼不斷累積起來(lái)，就很容易變成恨意。而時(shí)間只會(huì)讓恨意，變成心魔。

　　通常來(lái)說(shuō)，無(wú)法被化解的恨意會(huì)有三個(gè)指向。

　　首先，恨意會(huì)指向?qū)Ψ?/strong>。

　　這時(shí)候會(huì)有兩種表現(xiàn)，一種是把壓抑的情緒全部宣泄和爆發(fā)出來(lái)，此時(shí)交惡的言語(yǔ)，甚至是行為上的暴力，都有可能傷及對(duì)方。

　　還有一類人，他們做不到捍衛(wèi)自己，于是會(huì)被動(dòng)攻擊。他們會(huì)莫名其妙犯錯(cuò)，甚至?xí)鲃?dòng)出軌，來(lái)宣泄無(wú)法正面表達(dá)的情緒。

　　我有個(gè)很強(qiáng)勢(shì)的朋友，她條件很好，后來(lái)找了個(gè)比較普通的老公。她有極強(qiáng)的控制欲，希望身邊的人都能夠按照她說(shuō)的去做，但老公一直對(duì)此也沒(méi)有什么意見(jiàn)。

　　她曾和我說(shuō)自己很喜歡做飯，但有幾次，她提前和老公說(shuō)了自己會(huì)特地準(zhǔn)備晚餐，老公卻忘記了。雖然老公誠(chéng)懇地道了歉，但是無(wú)意中也會(huì)提到他在樓下小面館吃的一碗面，有多美味。

　　“故意忘記”也許就是她老公被動(dòng)攻擊的一種方式，表達(dá)的正是對(duì)妻子控制欲的不滿。

　　其次，恨意會(huì)指向自己。

　　當(dāng)恨意無(wú)法被宣泄，全部指向自己，就很容易焦慮或者抑郁。之前有個(gè)新聞?wù)f，母親因?yàn)殚L(zhǎng)期被家暴，實(shí)在忍無(wú)可忍之時(shí)，帶著兒子一起跳河自殺了。

　　她正是無(wú)法再承受內(nèi)心積壓的黑色情緒，最終選擇傷害自己，甚至賠上孩子的生命，來(lái)結(jié)束痛苦。

　　最后，恨意會(huì)指向關(guān)系。

　　此時(shí)，人們會(huì)想要去切斷鏈接。有的人會(huì)選擇分居或離婚，有的人選擇不再溝通，還有的時(shí)候，情緒甚至?xí)w怒或轉(zhuǎn)移到孩子身上。

　　大家總是在討論的“喪偶式婚姻”中，很多時(shí)候當(dāng)妻子無(wú)法從丈夫那里得到關(guān)注或者情感滿足，她們會(huì)把自己的關(guān)注點(diǎn)全部集中在孩子身上，又或者把自己的怒火轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

　　畢竟相對(duì)于成人來(lái)說(shuō)，孩子弱小，又容易控制。

　　武志紅老師曾說(shuō)，有生命力的婚姻，在于彼此都重視對(duì)方的體驗(yàn)，在于兩個(gè)人不僅要學(xué)會(huì)表達(dá)愛(ài)，更要學(xué)會(huì)表達(dá)恨。

　　因?yàn)楹薜谋澈笃鋵?shí)是在呼喚愛(ài)。但時(shí)間并不能轉(zhuǎn)化恨意，真正的解藥在于有效的溝通和理解。

　　三種不良的溝通模式

　　其實(shí)婚姻本來(lái)就是兩個(gè)不同的人的結(jié)合，所以有矛盾真的很正常。回避不去解決是錯(cuò)誤的，但如果雙方不懂得用正確的方式解決，親密關(guān)系也會(huì)被慢慢磨損。

　　有老師曾經(jīng)總結(jié)過(guò)三個(gè)最常見(jiàn)的不良溝通模式，分別是爭(zhēng)吵，追逃和冷戰(zhàn)。

　　①爭(zhēng)吵

　　爭(zhēng)吵，是兩個(gè)人互相的主動(dòng)攻擊。很多時(shí)候它的表象是憤怒和指責(zé)，掩蓋的卻是委屈和悲傷。

　　悲傷來(lái)自于自己的需求沒(méi)有被對(duì)方看見(jiàn)。但夫妻雙方常常不會(huì)直接表達(dá)需求，而是通過(guò)表達(dá)憤怒，希望對(duì)方能看到自己內(nèi)心的需要。一旦對(duì)方?jīng)]有讀懂自己的暗示，就會(huì)覺(jué)得對(duì)方不在乎自己，從而引發(fā)更大的情緒。

　　我常常聽(tīng)到身邊的朋友和老公爭(zhēng)吵時(shí)說(shuō)，“你就知道玩手機(jī)，心里還有沒(méi)有這個(gè)家了？”其實(shí)，她只是想說(shuō)，“我希望你能夠多陪陪我。”

　　可想而知，如果她只是表達(dá)憤怒，很容易引發(fā)對(duì)方的防御，開始互相指責(zé)。而如果她只是表達(dá)需求，卻能夠軟化對(duì)方的心，讓雙方更親密一些。

　　人們不敢直接表達(dá)需求，是因?yàn)楹ε伦约罕痪芙^，而拒絕會(huì)帶來(lái)傷害。但如果你預(yù)想了拒絕，就是提前拿起了防御的盾牌，它會(huì)變成刺向?qū)Ψ降睦麆Α?/p>

　　②追逃

　　追逃模式是一方主動(dòng)攻擊，另一方卻被動(dòng)逃避，而這構(gòu)成了一個(gè)無(wú)止境的循環(huán)。逃是因?yàn)閷?duì)方一直在追，而追是因?yàn)閷?duì)方不停在逃。

　　“追”有很多種形式，比如黏著對(duì)方，指責(zé)對(duì)方，或用眼淚換取關(guān)注。“逃”常常是回避和沉默。

　　“追”和“逃”和每個(gè)人的防御機(jī)制有很大關(guān)系。在有矛盾時(shí)，有人希望通過(guò)接近對(duì)方來(lái)緩解矛盾，而有人卻希望通過(guò)回避和遠(yuǎn)離來(lái)緩解矛盾。

　　我有個(gè)朋友曾和我抱怨說(shuō)，他們剛結(jié)婚的時(shí)候，兩個(gè)人還吵得起來(lái)。后來(lái)漸漸的，兩個(gè)人發(fā)生矛盾時(shí)，他的老公一句話也不說(shuō)，只是沉默，而看見(jiàn)他沉默，自己反而就越憤怒，有種被無(wú)視的感覺(jué)。

　　這也很常見(jiàn)，追逃模式是會(huì)變化的。有的時(shí)候，一方會(huì)對(duì)爭(zhēng)吵感到厭倦，于是開始回避和沉默。

　　③冷戰(zhàn)

　　冷戰(zhàn)，是雙方都選擇了被動(dòng)回應(yīng)。冷戰(zhàn)很容易演化成一場(chǎng)較量，雙方都在等著對(duì)方先示弱。如果對(duì)方不主動(dòng)，那自己也不肯示好。

　　當(dāng)這種消極的模式愈來(lái)愈強(qiáng)，變成了雙方解決矛盾的常見(jiàn)模式，那么溝通反而就不再是一種習(xí)慣了。

　　冷戰(zhàn)時(shí)，雙方會(huì)避免一切交流，即使有交流也會(huì)非常刻意和有距離感。比如夫妻一方會(huì)問(wèn)“你吃了嗎”，對(duì)方也只會(huì)冷冰冰地回答”吃了”。

　　冷戰(zhàn)關(guān)閉了情感通道，屏蔽了焦慮和悲傷，但也屏蔽了快樂(lè)、激情和親密感。

　　冷戰(zhàn)，最終很有可能發(fā)展成回避式的互動(dòng)模式，對(duì)方會(huì)變成自己的壓力源，此時(shí)聯(lián)結(jié)的渴望會(huì)被慢慢消耗，取而代之的是對(duì)焦慮源的回避。

　　婚姻問(wèn)題的解藥，在于溝通

　　想要構(gòu)建良好的婚姻關(guān)系，雙方需要掌握正確處理和化解矛盾的方式。如下有兩點(diǎn)建議，希望對(duì)你有所幫助。

　　①拒絕不良的溝通模式

　　剛才提到了三種不良的溝通模式，爭(zhēng)吵，追逃和冷戰(zhàn)。如果你發(fā)現(xiàn)自己和愛(ài)人已經(jīng)把這些模式變成了常態(tài)，一定要覺(jué)察和改變。

　　如果你們常常爭(zhēng)吵，學(xué)著看到自己和對(duì)方憤怒背后真正的需求。下一次當(dāng)你想要指責(zé)對(duì)方的時(shí)候，讓自己停下來(lái)，試著直接表達(dá)感受和需要。

　　如果你們陷入了“追“和”逃的模式，試著理解自己“追”或“逃”的根本原因。有的時(shí)候“追”是因?yàn)閳?zhí)著地希望對(duì)方能滿足自己想象中的樣子。而“逃”是因?yàn)樽约翰恢绾蚊鎸?duì)，所以對(duì)方的無(wú)理取鬧反而在向自己證明“不是我的錯(cuò)”。

　　理解了這一點(diǎn)，放下執(zhí)著，也試著面對(duì)。

　　而如果你們喜歡冷戰(zhàn)，那就要找個(gè)空間讓彼此把委屈說(shuō)出來(lái)。這時(shí)候，哪怕吵起來(lái)，都是比冷戰(zhàn)更好的選擇。

　　②分清事實(shí)和情緒

　　很多時(shí)候，伴侶在溝通時(shí)，都在表達(dá)情緒，而不是事實(shí)。伴侶的話其實(shí)常常有“畫外音”。

　　比如說(shuō)，一個(gè)丈夫抱怨說(shuō)妻子不給兒子報(bào)奧數(shù)班，妻子卻反駁說(shuō)孩子還小，鍛煉身體比較重要。

　　看似他們?cè)跔?zhēng)論孩子的教育，實(shí)際上是在爭(zhēng)論他們究竟誰(shuí)更懂自己的孩子。

　　所以在和伴侶溝通時(shí)，要掌握一個(gè)法則。如果對(duì)方在陳述客觀事實(shí)，學(xué)會(huì)尊重；如果對(duì)方說(shuō)的是謬誤，試著駁回。

　　如果對(duì)方在表達(dá)主觀情緒，學(xué)會(huì)共情；而如果對(duì)方在傾倒垃圾情緒，請(qǐng)先試著化解。

　　導(dǎo)演羅賓·威廉姆斯曾說(shuō)，我曾以為生命中最糟糕的事，就是孤獨(dú)終老，其實(shí)不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨(dú)的人一起終老。

　　希望所有的夫妻都能夠化解婚姻中的矛盾和危機(jī)，希望陪伴你的另外一半永遠(yuǎn)不會(huì)讓你感到孤獨(dú)。