愿每個孩子都能在自由和尊重中，綻放屬于自己的光彩。

前段時間，我和幾位好友小聚。

其中一位朋友抱怨，最近她和兒子的關系可謂是劍拔弩張。

她好心給學習的兒子送水果送飲料，還各種關心，兒子卻沖她大聲嚷嚷道：

“你有完沒完啊？別總來煩我！”

有天晚上，兒子9點才回家，她怒不可遏地問他去了哪？

兒子卻一副無所謂的態度：“要你管！”

她一下子炸毛了：

“我不管你誰管你？你看看你天天這個吊兒郎當的樣子，你對得起我們嗎？你看看哪家孩子不比你強？”

兒子也怒了：

“又不是我求著你們養我的？你要是覺得別人家孩子好，找別人家孩子去！”

最后又是不歡而散。

朋友的抱怨，讓我想起了一個故事：

烏鴉和鴿子住在一個小森林里，有一天，烏鴉向朋友鴿子告別，說要搬走了。

鴿子問它：

“你為什么要搬走呢？”

烏鴉回答道：

“其實我也不想搬走，但這里的人對我太不友善了，他們嫌我的叫聲太難聽，我是真的待不下去了。”

鴿子沉思良久，對烏鴉說了這么一番話：

“朋友，如果你不改變自己的聲音，那么無論你飛到哪里，都不會有人歡迎的?！?/strong>

這就是著名的烏鴉定律。

在親子關系里，不少父母總喜歡從自己的角度教育孩子，還想要用大道理去規范孩子，但一點用處都沒有。

如果能夠讀懂“烏鴉定律”，積極改變自己，那么一切都會迎刃而解。

01

看過一檔名叫《隔簾對話》的節目。

節目中有一對相愛相殺的母女，她們倆一言不合就是對著干。

媽媽認為，青春期的女兒完全不理解自己的苦心，叛逆得令人發指。

有一次，媽媽自作主張給女兒報了一個比賽，女兒卻激動地表示：“打死我也不去?！?/p>

媽媽被激怒，拿起剛給女兒買的新衣服直接剪個稀碎；

女兒氣不過，當天晚上偷偷地把媽媽的睡衣、襪子等等也都給剪壞了。

媽媽威脅女兒說：“這事你不跟我道歉，我就過不去。”

女兒卻覺得：“本來沒有多大的事，她總是把小事化大。她越說，我越不想順著她?！?/p>

就這樣，母女倆一直保持著劍拔弩張的關系，誰都不理解誰，誰都覺得自己委屈。

心理學中有一個“海格力斯效應”：

這是一種彈簧式的反抗行為表現，尤其表現在有沖突的親子關系中。

換句話說，就是父母管教越嚴格、逼得越緊，孩子越叛逆；

《變形計》里有一個男孩鄭子豪，特別喜歡玩電腦游戲。

做律師的爸爸看不慣，一有機會就滔滔不絕地給他灌輸各種大道理：

“你知不知道打游戲是不對的？”
“你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志?！?/strong>
“你要搞你的學習，你只有學習搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西。”

而鄭子豪就像開啟了自動屏蔽模式，對爸爸的大道理置若罔聞，反而越發沉迷游戲。

當孩子出現問題時，父母越是著急打敗孩子、跟孩子較勁，孩子越叛逆。

父母可以用“權威”去壓迫孩子，用“威嚴”去勒住他們的脖子，但也會換來孩子的激烈反抗。

正如俞敏洪所說：

“只要孩子不犯原則性的錯誤，不犯突破底線的錯誤，就應該給孩子足夠的自由度，這樣孩子才會和父母呆在一起時又安全又寬松的狀態，倒過來孩子反而會思考，自己哪些事情做過分了，會讓父母不開心。”

02

《正面管教》書中有這樣一句話：

“如果你覺得教育孩子很痛苦，那一定是你用錯了方法?！?/strong>

如果你發現教育孩子很難很累，孩子也不尊重你的想法，那就不要把目光集中在孩子身上。

從自身開始改變，或許會有不一樣的答案。

中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，在書中分享過自己的經歷。

他兒子在步入高中后，出現了嚴重的問題：天天逃課去網吧、成績倒數第一，數次參與打群架、兩度被學校勸退。

那段時間，他每天對兒子不是嚴厲責備，就是動手打罵。

父子倆天天針尖對麥芒，關系緊張。

他在深刻反思之后，決定改變自己與兒子的相處方式。

兒子考砸了，他不再抱怨，而是和顏悅色地說：

“孩子，考得不少啊，老爸現在才知道一個高中生多么不容易。說實話，要讓爸爸去考，還考不了這么多分呢?！?/p>

兒子騎自行車撞了一個小孩，花去上千元的檢查費和醫藥費，他也沒有上來就指責，反而平和地安慰兒子：

“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家里添麻煩呢？”

然后，他還主動幫兒子修好了自行車。

在他和風細雨的關愛下，兒子不再和他針鋒相對，還努力上進，最后考入了重點大學。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過：

“任何一種教育現象，孩子越少感受到教育者的意圖，他的教育效果越大?！?/strong>

智慧的父母，都在做孩子的“定海神針”——

不要總是想著打敗孩子，而是積極看待孩子成長過程中的問題：

比如孩子調皮搗蛋的行為背后，其實是他旺盛的好奇心和探索欲；

孩子經常說謊，可能是因為父母太嚴厲了，他害怕被懲罰；

孩子擺爛不愛學習，可能是因為目前的學習太難了，他學不進去……

父母可以根據孩子的情況，做出正向引導，而不是一味地拿出父母的權威去壓制、否定孩子。

當父母能看到孩子身上的“問題”，并且積極通過調整行為模式來改變問題。

那些潛藏在孩子體內的熱情、靈感、勇氣等美好力量才有可能被喚醒，親子關系才能迎刃而解。

03

教育專家勞拉·馬卡姆說：

“育兒最重要的規則是針對父母，而非針對孩子的。
父母首先要解決自身的問題，才能建立理想的親子關系?！?/strong>

想要和孩子建立良好的親子關系，父母最重要的從來不是改變孩子，而是改變自己，在自己身上下功夫。

結合“烏鴉定律”，我有幾個建議送給各位父母：

1，閉上“烏鴉嘴”，少命令孩子

一般人最討厭烏鴉的點，就是烏鴉太過聒噪。

其實很多父母在孩子眼中，也是如此。

一位班主任講述了一個學生的案例。
這位學生無需她的特別關照或監督，各科學習中始終保持優秀、自律。
此外，對于課外愛好，這位學生也展現出比同齡人更濃厚的興趣和更強烈的學習意愿。
后來，班主任向這位學生的媽媽請教育兒經驗，這位媽媽說：

其實沒什么特別的秘訣，就是在家時很少催促孩子學習，既不指導也不干涉。

我認為，作為父母，能夠適時地管住自己的嘴，就是對孩子最大的支持。

其實，教育就是這樣，有時候你說得越多，孩子反而越聽不進去。

少一點嘮叨、指責，多一點尊重和共情，才能贏得孩子的心。

當你閉上嘴、不鎮壓、不說教，安靜地守護著孩子的健康成長，家就是孩子最溫暖的港灣，父母就是孩子最依戀的對象。

2，常備“烏鴉心”，用愛感化孩子

俗話說的好：“烏鴉有反哺之意，羔羊有跪乳之恩。”

也就是說，當父母給予了孩子足夠的愛，孩子自然會心懷感恩。

作家劉小念的一篇文章里寫道，父親和青春期的兒子大吵了一架，老爺子聽說之后，教育自己的兒子：

“當爹的，對兒子就兩個字，一個是愛，一個是熬；
不管兒子可不可愛，越是在他不可愛的時候，越是要堅定不移、不求回報、默默地愛。
在愛里長大的孩子，就算離譜，也早晚會變得靠譜。”

孩子是不會輕易改變的，除非他感受到愛。

父母要多關心孩子的心理需求，多做事，少嘮叨，讓孩子感受到無條件的愛。

當情感的壁壘被打破了，感受到被愛的孩子，內心才會柔軟下來，愿意對父母敞開心扉。

3，“烏鴉喝水”，換個角度看待孩子

烏鴉的聲音是缺點，這讓它以及周圍的人都痛苦；

但是烏鴉也有自己的優點，看過“烏鴉喝水”的人都知道，烏鴉能夠叼著石頭，丟進瓶子里，讓瓶子里的水滿上來，這就是一種智慧。

作為父母，我們不要一味盯著孩子身上的缺點，而是要發現孩子身上的優點。

記得曾經看過一個小故事：

小男孩打碎了家里的花瓶，并用膠水粘了起來，被媽媽發現了，撒謊說是貓跑進來打碎的。

媽媽沉思片刻，不但沒有批評他，反而表揚說：

“你運用神奇的想象力，杜撰出一只會開窗戶的貓，以后，你一定可以寫出好看的偵探小說?！?/strong>

接著肯定孩子說：

“你有杰出的修復能力，雖然用的是膠水，但是，裂縫黏合得幾乎完美無缺?！?/strong>

孩子羞愧地低下頭，以后再也沒有撒過謊。

努力發現孩子行為中積極的一面，可以點燃孩子心中的價值感，用優點帶動缺點的改變。

孩子的自信也會被激發，主動做出改變，找到那個“更好的自己”。

很認同一個觀點：

父母存在的意義，并不是給予孩子舒適和富裕的生活。
而是當你想到你的父母時，內心就會充滿力量，會感到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力。

讀懂“烏鴉定律”，不強行改變孩子，不壓制孩子，給予孩子足夠的愛與自由，才有機會融化孩子心里的冰與寒，成為那個真正“贏得”孩子的人。

點亮“愛心”，希望我們都能成為這樣柔軟的父母。

也愿每個孩子都能在自由和尊重中，綻放屬于自己的光彩。