作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

感情中，你遭遇過無縫銜接嗎？

你是否突然被戀人拉黑，然后再也聯(lián)系不到？

分手本就是一件痛苦的事，“斷聯(lián)分手”加上“無縫銜接”，簡直是后勁十足的奪命套餐，令人糾纏在這些痛苦的場景里：

你想要解決感情里的問題，對方卻想要解決掉你； 你反復(fù)思考如何才能挽回，對方卻急著撇清關(guān)系； 你情真意切想好聚好散，對方卻說“都是你逼我分手的”“都是你不對”……

為什么這些人做不到“好聚好散”，一點空窗期都不給自己留？

遇到這種人，我們又該如何緩解痛苦、盡快恢復(fù)平常心？

無縫銜接真的是壞事嗎？

今天，我們就來聊一聊。

來源：pexel

01

斷聯(lián)后無縫銜接，

是承受不起分手的痛

久未聯(lián)系的閨蜜小魚，突然打電話約我出來喝酒，一問才知道：

她交往2年的男友突然斷聯(lián)，再有消息，就是男友官宣了新戀情。

“前一天晚上他跟我一起看電影，第二天早上就聯(lián)系不到人了。我打了幾十個電話，他一個都沒接，那天晚上我徹夜失眠，擔(dān)心他是不是出車禍了…… 結(jié)果第三天朋友告訴我，他在朋友圈曬了另一個女孩。 我不是聯(lián)系不到他，而是被他拉黑了。”

我很心疼小魚，就聯(lián)系她的前男友，希望他能露個面、好好說分手，不要這么不負(fù)責(zé)任。

誰知，對方把問題都甩在小魚身上：

“她又懶又不思進(jìn)取，我跟她在一起一點未來都看不到，整天還要給她提供情緒價值，我實在太累了。”

我有些氣憤：

“難道你跟她告白時，不知道她是個怎樣的人嗎？ 怎么過去能接受的，現(xiàn)在突然不能接受了呢？ 怎么過去你覺得她可愛的地方，現(xiàn)在變得可憎了呢？”

對方語塞，掛了電話，再打過去顯示忙音：他把我也拉黑了。

像小魚前男友這樣的行為，自體心理學(xué)體系里有一個說法：

整個自體系統(tǒng)極度不穩(wěn)定、自我非常容易受刺激，才需要通過外界大量關(guān)注與支持，來穩(wěn)住脆弱的自體。

他們“無縫銜接”不一定真的找到真愛，更可能是害怕孤獨寂寞、恐懼面子受損。

需要用新鮮激情來麻痹和補償自己在上一段感情中的缺失。

來源：pexel

心理學(xué)家?guī)炖铡ち_斯用“五階段模型”來概括走向分手的5個情緒狀態(tài)，它讓我們看到：

不愛不是一瞬間的事，它需要經(jīng)歷一個漫長的過程。

1、否認(rèn)——“我不相信這段感情，跟我一開始想的不一樣”；“我不相信我看錯了人，把對方想的太理想”；“我沒有錯，不會出問題的”。

2、憤怒——“憑什么她要這么對我？”“我遭了什么罪才會這么痛苦？”“都是她的錯，為什么她不能做得更好一些？”

3、挽回——“或許是我想太多了，我們之間其實沒有問題”；“再努把力試試，萬一是我搞錯了呢？”

4、抑郁——“結(jié)果還是一樣”；“該做的我都做了，我對此無能為力”。

5、接受——“好吧，看來我們真的走到盡頭了。”

而總是“無縫銜接”的人，往往停留在“憤怒”階段：

帶著對上一段感情未處理完的失望，去下一段感情里尋找慰藉和補償。

所以，他們對前任充滿怨言，認(rèn)為一切都是對方的錯、是對方在苦苦糾纏；

他們非常需要現(xiàn)任的情緒支持，來走出上一段感情留下的自我否定、建立自信。

也就是說：

無縫銜接，其實是他們處理上一段感情的傷痛的一種方式。

只是這種方式太自私、太倉促、太不成熟，往往會給自己和對方都留下濃濃陰影。

02

無縫銜接的正面意義

哀悼過去，走向新生

或許有人要問：可是我從好好分手到開始新戀情，好像也沒花多長時間，難道我也是無縫銜接嗎？

其實，除了自體脆弱，無縫銜接還有一種正面意義。

心理學(xué)家Sbarra研究發(fā)現(xiàn)：

愛得更久的人，分手之前就慢慢預(yù)料到結(jié)局，更快放手、更少痛苦、更早“除舊迎新”。

就像我們在感情中，經(jīng)常遭遇這種情況：

關(guān)系出現(xiàn)問題，我們總是主動解決問題，希望達(dá)成一致，但對方被動消極、動不動就逃避鬧脾氣。

如此反復(fù)幾年，我們感到精疲力盡，覺得這段感情一直是我們在單方面付出，這段關(guān)系對我們來說似乎可有可無。

于是，雖然還在關(guān)系里，但內(nèi)心逐漸接受了“早晚會分手”的事實，并做好了分開的心理建設(shè)。

即使尚未分手，但心底已經(jīng)認(rèn)清這段關(guān)系不值得再經(jīng)營，因此能做到分手后很快恢復(fù)狀態(tài)、進(jìn)入新關(guān)系——

在心理學(xué)中，這種狀態(tài)叫作「哀悼」。

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心理咨詢師仇劍崟認(rèn)為：哀悼，其實就是接受現(xiàn)實、接受現(xiàn)實本來的面目，然后達(dá)成心靈的整合，趨向比較理想的、相對成熟的心智狀態(tài)。

它的本質(zhì)是一種人格狀態(tài)，常常被“分離”激活。在感情中，表現(xiàn)為對分手的處理模式。

當(dāng)我們即將失去一段關(guān)系，但尚未做好心理準(zhǔn)備，就會出現(xiàn)哀傷反應(yīng)：

無法接受現(xiàn)實，騙自己“我們的關(guān)系沒有問題”，但內(nèi)心十分不安，對摩擦沖突格外敏感，打從心底感到“繼續(xù)下去彼此都很痛苦”。

可當(dāng)我們做好了心理準(zhǔn)備，在分手之前就認(rèn)清“這段關(guān)系不適合我”，就等于默默完成了一場與過去和解的旅程。

宣布分手那一刻，便意味著開啟了新旅程。

因此，關(guān)系中付出更多、但主動提出分手的人，往往能更快走進(jìn)下一段關(guān)系。

盡管看起來像“無縫銜接”，但它其實跟一個特質(zhì)有關(guān)：自我復(fù)雜性，它是人格成熟、能靈活適應(yīng)各種狀態(tài)的根源。

自我復(fù)雜性越高的人，人格更成熟，面對感情問題的態(tài)度更積極，也更獨立理性。

心理學(xué)家Shannon Battle研究發(fā)現(xiàn)：

自我復(fù)雜性高的人，會用真實的愛來彌補他們在上一段感情中的傷害。

愛的時候不留遺憾，走的時候不帶留戀。

他們殺伐決斷，自成宇宙，無論離開誰，都能獨立運轉(zhuǎn)、經(jīng)營未來。

03

不是沒人愛

只是不亂愛

每段感情都值得一段體面的結(jié)束，但不是每個人都擁有體面結(jié)束的能力。

如果你的自我復(fù)雜性比較低，很難從上一段感情里走出來，想不通自己為什么會遭遇“無縫銜接”，或者難以接受前任很快有了新歡。

那么，你需要的不是找到正確答案，而是培養(yǎng)“與自己獨處”的能力。

要知道：你難過的不是失去了一段珍貴的關(guān)系，而是沒有從這段關(guān)系中，得到內(nèi)心的沖動需求的妥善滿足。

比如這個時刻：你心情糟糕，想要感受到被愛，但戀人愛的能力不多，給不夠你，讓你感到“對牛彈琴”。

內(nèi)心的沖動和需求落了空，或許你會通過與通訊錄好友聊天，來獲得補償；又或許你會上網(wǎng)吐槽、宣泄壓力。

但這些都無法真正為你帶來滿足，一個人只有在精神上能夠自給自足、自我滿足，才能妥善安置內(nèi)心沖動需求。

即使沒能得到外界好的回應(yīng)、沒能擁有一段理想的關(guān)系，也能感到怡然自得。

因此，不妨多做這兩件事：

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第一，擴展“自娛自樂”的版圖。

10分鐘的獨自眺望風(fēng)景，20分鐘的獨自品茶飲酒，30分鐘的獨自跑步鍛煉……

嘗試各式各樣的自娛自樂模式，挨個體會一遍，再選擇你覺得舒適的獨處時間和方式，養(yǎng)成獨處的習(xí)慣。

第二，打造屬于自己的“安全空間”。

如果單獨待在自己的房間，并不會讓你覺得安全，那么就去創(chuàng)造另外的安全空間。

比如，一家符合你審美的咖啡廳、一個安靜舒適的書店小角落、一片令人放松的公園綠地……

經(jīng)常浸泡在安全空間里，能幫你把這份“獨處時的安全感”帶到生活的各個角落。

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如果，你就是一個喜歡“無縫銜接”的人，請參考分手五階段模型，來洞察自己的人格成熟度：

我是出于逃避恐懼，才選擇無縫銜接；還是真的好聚好散了，再走向下一段感情？

若是前者，當(dāng)新歡成為舊愛，你還是會遭遇同樣的分離之痛，成長才是真正驅(qū)散痛苦的根本方式；

若是后者，擁有較高自我復(fù)雜性的你，值得一段更好的感情。

來源：pexel

并不是每一段關(guān)系都能好聚好散，也不是每一次分手都能說得清楚誰對誰錯。

有人走得倉促，有人留得不甘，但對感情的處理方式，往往只是一個人內(nèi)在狀態(tài)的呈現(xiàn)。

無縫銜接也好，獨處沉淀也罷，本質(zhì)上不過是各自用各自的方式面對失去。

關(guān)系是流動的事，不需要強求節(jié)奏一致，也不必用別人的結(jié)束方式來衡量自己的恢復(fù)速度。

如果你還在難過，那就先照顧好情緒。

如果你已經(jīng)走遠(yuǎn)，那也別急著回頭。

人本來就會在不斷松手與接納中，慢慢長出適合自己的親密方式。

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