習慣性擺爛的背后，往往都藏著一個被嚇壞的小孩。

你好，我是蓁蓁，一個80后寶媽~
家有12歲兒子，在科學養娃的路上，邀你一路前行……

“媽，我明天再做作業。”

“爸，引體向上太難了，我肯定學不會。”

你家孩子是不是也經常這樣說？

孩子癱在沙發上刷手機，作業攤了一桌卻動也不動？

那些看起來懶散、逃避、毫無斗志的孩子，可能是被“凍結效應”暫時冰封了！

心理學中的凍結效應（Freeze Response），是人類面對極端壓力時的本能反應。

就像小鹿遭遇猛獸時會僵直裝死，當孩子長期處于高壓環境，大腦也會啟動暫停模式：停止行動、壓抑感受，避免更大的傷害。

他不是懶，而是一種自我保護：既然伸頭是一刀，縮頭也是一刀，不如原地不動，至少不會更痛。

哪些行為會把孩子凍住

1、不許有感受

“哭什么哭，丟不丟人？”

“這有什么可怕的，就你矯情！”

這些話就像冰刃，把孩子真實的情緒封在心里。

不許哭，不準怕，不能有感受，孩子的悲傷、憤怒、甚至快樂，都在被否定。

久而久之，孩子會連“我想要什么”都感覺不到，面對機會，只剩麻木和退縮。

2、下次爭取100分

“要是這2分不錯，你就能得100分了！”

“可惜了有兩個錯別字，要不然作文就能拿一類文了！”

父母的每一次鞭策、鼓勵，都在往孩子心里植入一個扭曲公式：不完美=徹底失敗。

于是，孩子寧愿不交作業，也不敢寫錯一個字；寧可不參賽，也不愿冒“做得不夠好”的風險。

完美型教育會讓孩子陷入“全或無”的思維，行動力徹底癱瘓。

3、只盯著結果

“作業寫完沒？”

“考到第幾名？”

當父母只盯著結果，卻對孩子過程中的掙扎視而不見時，孩子就會內化一個信念：

努力毫無意義，因為永遠達不到爸媽的要求。

這是最深的凍傷，來自孩子拼盡全力后，得到的不是鼓勵，而是更高的要求，或更嚴苛的批評。

既然努力之后不一定會有好結果，那為什么還要努力呢？

大腦為了保護孩子，干脆切斷行動神經：躺平至少不會更痛。

解凍計劃

給“冰封小孩”一個生機勃勃的春天。

1、允許孩子當廢物

心理學家卡爾·羅杰斯提出“無條件積極關注”：

愛孩子，不是因為他做了什么，而是因為他的存在，本身就有價值。

你想想，是不是孩子放學后，平平安安地回到家，這就已經足夠了？

想想孩子剛出生時，我們對他的期待是不是：平安健康就好？

孩子的存在本身就有價值，要學會肯定這種價值。

告訴孩子，考60分沒關系，他可以做得不夠好，這就是他現在的樣子，接納孩子的不優秀，是愛孩子的大前提。

當孩子發現“做不到也不會被拋棄”，他才愿意試探著向前走。

安全，永遠是解凍的第一前提。

2、允許孩子搞砸小事

如果你不許孩子喝碳酸飲料，周末可以幫他買瓶可樂。

鼓勵孩子在同學面前承認：這道題我不會。

允許孩子在隨堂測驗的時候，有不會寫的單詞。

你面對這些小錯誤的態度，會讓孩子驚訝地發現：犯錯不是世界末日，即使不完美爸媽也愛他。

3、允許品嘗自然后果

孩子躺平，大多是家長說得太多。

其實“事”是可以教育人的！

比如孩子拖延不肯起床，那就讓他遲到，品嘗一下老師的批評，和同學們異樣的眼光。

忍住了別說他，連續三天，你看看孩子想不想定個鬧鐘？

自然后果能讓孩子認識到錯誤，卻沒有心理傷害的副作用。

寫給被凍住的孩子

親愛的寶貝：

我知道你不是懶，更不是廢物。

你只是受傷了，因為總是被罵“沒用”，被嫌“不夠好”……

我想告訴你：不完美，不妨礙你值得被愛；暫時不動，不代表永遠失敗。

解凍需要時間，馬上期末考試了，這次哪怕只考60分，也可以在放學路上給自己買根冰棍！

寫給看到這里的家長

冰封非一日之寒，解凍需春風化雨。

別指望那個“擺爛”的孩子突然行動起來，他需要的是有人能抱抱他。

告訴他：沒關系，我可以等等你。

當我們放開一切，接納孩子現在的狀態，不去試圖左右他，他就會慢慢恢復生機。

因為生命的本能，永遠是向著光生長。

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