各位寶爸寶媽們，你們好呀！今天咱來聊聊孩子成長里的那些事兒。你知道嗎，我給大家說個事兒。有一回我去朋友家，他家廚房里飄著焦糖布丁的香氣，那味兒香得都要把人給勾走了。結(jié)果他家五歲的朵朵“哐當”一下就把勺子摔桌上了，大喊：“我不要吃！”他媽媽手都舉在半空，手里還留著打蛋器的溫度呢。這場景啊，好多家庭都有。孩子突然開始跟你對著干，老用“不”來頂嘴，咱這小心臟啊，那跳得跟敲鼓似的。但這可不是啥天大的壞事，其實啊，這是孩子成長的信號。

咱先來說說孩子說“不”背后的秘密。孩子到了叛逆期，就跟春天的竹筍似的，一個勁兒往上冒。從三歲開始，他們就跟探險家一樣，開始探索世界啦。老說“不”，就是想掙脫咱的保護；老問“為什么”，就是想知道更多東西。心理學家發(fā)現(xiàn)，孩子說“不”的時候，大腦就跟火山爆發(fā)似的，在重新“裝修”呢，這是大腦在學習區(qū)分“我”和“別人”。

咱別老對孩子下命令，給他們點選擇權(quán)。就像問孩子“今天穿紅色衛(wèi)衣還是藍色連帽衫”，這可比直接說“快把衣服穿上”管用多了。有個教育學家說過，自由是很重要的。有一回，四歲的航航在超市鬧著要買玩具，他爸爸蹲下來說：“咱今天只能選一個，要小汽車還是恐龍？”這一招，直接把孩子的倔脾氣給治得服服帖帖。

再說說孩子情緒失控的時候咋整。七歲的童童打翻牛奶，他媽媽沒發(fā)火，而是帶著他深呼吸，說：“咱一起當吹生日蠟燭的火山。”這種辦法比打罵有用多了。神經(jīng)科學研究表明，咱大人心平氣和地回應(yīng)孩子，能讓孩子情緒平靜下來。

還有啊，給孩子立規(guī)則也得講究方法。六歲的安安問為啥不能玩火柴，他爸爸點了根蠟燭，讓他摸摸火苗邊，問他疼不疼。這種實際體驗比光說“危險”有用多了。給孩子立規(guī)則，就像園丁修剪樹枝，得帶著點溫度，比如告訴孩子走斑馬線是為了保護大家。

最后，咱當父母的也得照顧好自己。孩子發(fā)脾氣的時候，咱先讓自己冷靜一會兒，就像重啟電腦一樣深呼吸。哈佛大學研究發(fā)現(xiàn)，咱自己情緒調(diào)節(jié)得好，對孩子的影響可大了。

所以啊，孩子說“不”不是啥壞事，咱把它當成孩子成長的邀請，陪著孩子一起長大。下次孩子再頂嘴，咱就蹲下來，聽聽他們心里獨立的小聲音。

主講人：北京著名青少年心理咨詢師郭利方，國家心理咨詢師、家庭教育指導(dǎo)師；具有心理學、社會學、教育學多重背景，以真誠地、無條件、積極關(guān)注的態(tài)度解讀來訪者的內(nèi)心與行為。從來訪者的角度出發(fā)，同感來訪者的感受、尊重來訪者的情感，讓來訪者感受到安全、接納、平等、尊重的咨詢氛圍，陪伴來訪者一起走過迷茫低谷。