劇集｜親愛的仇敵

文｜若杉

最近的熱播劇《親愛的仇敵》里，周慕孫這個角色很出彩。

他看似瀟灑，在戀愛上有得天獨厚的優勢，人帥，事業成功，財務自由。

朋友說他，不給錢，不負責，不結婚，純靠個人魅力去吸引，是天坑一樣的存在。這樣一個，優勢占盡，看起來在戀愛場游刃有余，永遠可以全身而退的人。

只要你稍微往他的內心走一點，就會發現。他的瀟灑，他的酷，不過是回避怕受傷。

每個跟他談過戀愛的人都說，不管跟他走得多近，都覺得中間隔著距離。你以為他是故作深沉，其實，他不過是從來沒有全然的信任。

他太怕受傷，太怕疼，所有不敢把自己和盤托出。

只不過，周慕孫的回避型依戀，因為各種外在條件的加持，更容易被理解為“他不想跟我走得太近”。

他可能就是那個大寫的、鑲著金邊的回避型依戀。

電視劇中，有一段周慕孫關于自己原生家庭的描述：一歲的時候，父母離異，他被丟在外公家里。外公待他很好，但是，外公是一個不茍言笑的人，他只有做到最好，才能換回來外公一個笑容。

所以，從那個時候開始，他學會了察言觀色，學會了與人相處，但也是從那個時候開始，只有在完全沒有人的時候，他才能完全的放松。

所以，周慕孫的瀟灑，其實是不敢愛，用羅曼的話來說，叫“不敢豁出去玩真的。” 很多回避型依戀的人看起來酷酷的，永遠一副生人勿近的模樣，其實就是一種回避的自我保護的狀態。

對于回避型依戀風格的人來講，愛對他們來說永遠是玫瑰而不是糖果。

當他們看到愛的時候，永遠沒法只享有玫瑰的美麗。對于他們而言，愛如玫瑰，雖美但有刺，雖動人但會傷人。

如果你也是回避型依戀，始終想走出這種回避的狀態，想向安全型努力一點點，建議你嘗試以下三步。

第一步：小步試錯。

因為回避型依戀曾經受傷，所以對于別人沒有那么的相信，總覺得打開自己是一個很有風險的事情，但是你不可能一直封閉，所以在這一步，慢就是快，你可以一點一點的嘗試打開。在與他人的相處中，嘗試去評估：我們是能吃一頓飯的關系，還是能聊一些我內心的小秘密的關系，你要去一點一點的讓自己打開，但是同時又盡可能的保護自己，別讓自己覺得過多、過快的裸露在他人面前。

第二步：去受傷。

我每次鼓勵來訪者去受傷的時候，來訪者都覺得不可理解，咨詢師不是保護我的嘛，怎么會想要我去受傷。

但沒有人因為害怕受傷就可以免于受傷。我們要學習的從來都不是怎么不去受傷，而是一旦受傷，我有防護措施，我有我的安全氣墊，我有朋友，有愛好，有咨詢師的陪伴，這些，可以讓我在受傷以后，有復原的底氣和能力，并且從中積累經驗，讓下一次更少受傷。

我們要培養的，是“不怕受傷”的勇氣和能力。

最后：強迫自己去信任。

對于回避型的人來講，信任是一個很難很大的課題。所以我用了“強迫”兩個字，就是我們有意識的要讓自己去相信。

兩個原因。

第一，如果選擇懷疑，你的懷疑只會帶來別人的懷疑。

這樣就變成了一個惡性循環：你在猜忌別人，別人也沒有辦法真心對你。我們在這種錯誤的漩渦里面越陷越深。

第二，選擇信任會更節能，更少內耗。

任何時候你都可以選擇信任，也可以選擇不信任。

但是當你選擇信任的時候，你的體驗是愉快的，哪怕最后被辜負，你快樂的時間也比不快樂的時間多。

但是當你選擇懷疑的時候，你的每一分每一秒其實都是在內耗，都是不快樂的，這個過程本身就很消耗。

哪怕最后你真的證明他是可以相信的，也已經浪費了大量的時間，所以“懷疑”這件事本身是不劃算的，我們要學著信任。

回避型依戀是要強迫自己去學習如何信任，當然同時準備好自己安全氣墊，盡可能讓自己少受傷，或者是在受傷的時候有辦法。

看起來酷酷的，從來都不是我們追求的目標。

我們要的是，內心溫柔，敢于去愛，也敢于接受愛，活得熱氣騰騰、底氣十足，可以去盡情的體驗這個世界呈現出來的豐富與多樣。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

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