每天早上8點半

與你分享女性的100+1種活法

一起過得更好玩，更有趣，更自由

hi大家周一早呀！

今天來聊一個不那么輕松但跟我們密切相關的話題：日常生活里那些被“熟視無睹”的重男輕女瞬間。

想聊這個是因為最近朱丹又被“罵”上熱搜了：她在一檔真人秀節目中主動把雞湯里的雞腿分給25歲的周翊然和28歲的董思成，稱“弟弟們長身體”，而翅尖則分給年齡最小的女嘉賓（21歲的歐陽娣娣）和寧靜。

面 對寧靜追問“是否更愛男孩”，朱丹坦言：是“有一點”更愛男孩。

回想起她以前分享過的育兒細節——讓6歲女兒在幼兒園承擔照顧3歲弟弟的責任（喂飯、一起上學），并視之為“懂事”。

她也有解釋姐弟倆上的是“混齡班”

說實話，比起憤怒，我的內心更多的是刺痛。

同為女性，她一次又一次“危險發言”，背后原因是什么？也許她就是在這樣的環境里長大的，也許她也被這樣“理所當然”地對待過。

朱丹曾在講過自己七歲時，生父因肺結核離世、母親就靠一個月15塊的工資養全家，她八九歲時有了繼父、繼妹。由于生父缺位，加上后來擔心繼父會不喜歡她、把她丟棄，她從小就不得不學會討好繼父。

甚至現在，她可能也獨自扛著育兒的擔子……

她的“無意”，像一面鏡子，照見了我們很多人成長中，那些被裹在“愛”、“傳統”甚至“為你好”里的，微小的、不易察覺的區別對待。

那碗雞湯里的雞腿，或許翻出很多人記憶里的刺——

飯桌上：“雞腿/最大塊的肉給哥哥/弟弟，你吃這個就好。”小時候不懂，長大了才咂摸出那點不對味。

責任上：“你是姐姐，要讓著弟弟/要照顧他哦。”明明自己也是個需要被照顧的孩子

期待里：“女孩子不用讀那么多書”，“反正都是要嫁出去”我們的路，好像早早被畫好了框框。

言語間：一句“可惜是個女孩”/一個叫“招娣”“盼娣”的名字，或者用“異性相吸”來解釋爸爸更疼女兒…

當時可能懵懵懂懂，覺得“好像本該如此”？或者感到一絲委屈，卻又說不清道不明？直到很久以后，才忽然被點醒：哦，原來那種不舒服的感覺，叫“不公平”。

你有遇到過這種“不公平”嗎？

這一次，我們邀請了大家聊聊自己親歷或目睹的被“重男輕女”瞬間。收到了大量投稿，沉重亦心疼。希望我們淋過的這場雨，后人無需承受。

因為，沒有人應該承受這些。

細節反映本質，那些觀念根深蒂固

那些微小但尖銳的刺，扎在肉里卻一直無法拔出

：周璞

上學時我親媽不止一次跟我說，你要是個男孩就好了。過去了十幾年我還忘不了，我永遠不會忘。

：跳

“女孩子文科就是強一點”，明明我生物能參加奧賽。

我媽媽和她四個姐把最小的弟弟寵的不行。我舅舅連挽褲腿這種事都是我們幾個外甥女給弄的，我家有啥好東西都拿給我舅舅。

：靜靜地8001

大學上體育公修課，女老師非待讓唯二的兩個男同學當班長。因為我塊頭大，每次都是倆班長輪流配合對聯打球，然后我還被一個女同學莫名其妙地攻擊。讀的大學是全省top2，還是20年前讀的。

：Sybil盛??

讓我想起當年，走親戚家里準備了一個榴蓮一個哈密瓜，出門的時候，我提了哈密瓜，比我高半個頭的表弟提榴蓮。結果外婆從我手上奪下哈密瓜，強行要我和表弟換，理由是怕我表弟走路不小心，被榴蓮的外皮尖刺戳到腿。

：溦溦不見梓

我爸兄弟五個，只有最小的叔叔生了個兒子。弟弟去奶奶家就有各種零食，女孩去就不會拿東西出來。我小時候不太在意，我叔叔家姐姐就覺得很反感。

甚至于現在我都不在意，可能是我爸媽從來沒有任何重男輕女的行為。但是，我知道我媽因為沒生男孩，還是承擔了好多壓力的。

我也生的女孩，我老公重男輕女…呵呵…管他呢，只有母親才是最強大的保護，這些東西必須幫女兒過濾掉。

：半夏°

姐姐讓這弟弟太常見了，家里兩個女兒一個兒子。我們家就是，連過年干活我媽都是喊我妹和我，覺得女孩子就要學會這些，男生不用進廚房，我爸也這么覺得并且他也做到了。

：萌醬

長輩：女孩學習不用太累，工作不用太累，只要嫁個好人家就行/你不會做飯，不會洗衣服，將來嫁人怎么辦？當指出來長輩不對的地方，他們乃至她們都一臉無辜：我是為你好呀。

希望我們這一輩可以慢慢把這些觀念調整過來。

：好兆頭

叔公去世了，我不知道，我弟知道。

：Hannah

昨天跟兩鄰居聊天，她們都生了男孩，我有一個女兒。她們說：女孩長大不一樣的…男孩更貼心（什么！我第一次聽男孩更貼心）又繼續說：還是得生個兒子的，只有一個女兒是不夠的…會被別人看不起…我簡直一頭問號，我直接說：這種看不起別人家只有一個女兒的，我也不會跟他們做朋友，這倒是幫我篩選了朋友。

：echo

我們默許著社會中男權的威嚴霸道，時時處處…我拒絕讓女兒繼續學舞蹈，因為節目匯演時在臺上表演跳舞的全是女生，只有一個男孩子，那是舞蹈學校校長的兒子。

傷人的實際行動

愛和不愛，一眼便看得出

：新興醫院護士王娟

表哥考了三本，他家沒錢，我媽供他讀了三本。我，她的親女兒，考了三本，她卻說女孩子讀那么多書沒用，讓我去讀了專科。現在我生了女孩，她說那樣壓力就小了，女孩子讀書不用那么辛苦。我卻在想我要盡全力讓她讀更多的書。怎么會不刺痛呢。

：Elaine

山東河北交界的農村、相差2歲的姐弟配置、媽媽原生家庭3姐1弟，這是我童年的故事背景。

弟弟初中沒畢業20出頭結婚生娃、姐姐985本碩畢業在外企工作未婚未育，這是我30歲前的故事背景。

光這個故事背景大家都猜得出是什么情節了吧？事實也大差不差。

小時候被教育的超級懂事。三四年級開始放學回家做飯、喂豬、煮粥喂狐貍，暑假基本從小到晚待在田里，飯后洗碗掃地，弟弟當然不用做這些，原因當然是媽媽說的：弟弟還小、這不是男孩子該干的事、他不懂事。

研究生畢業前后家里出事賠了一筆錢，老家修房子、給弟弟買房、結婚彩禮欠了不少錢，媽媽每天打電話給我講壓力多大，剛工作半年的我春節回家把所有積蓄都拿給她還債。后知后覺弟弟一分錢不出，我拿給媽媽的錢她也沒想過還我。為啥呢？因為某某家女兒彩禮xx錢，而我讀書花了很多錢還家里是應該的。

在我的表姐、朋友的幫助下，我慢慢發現、崩潰、接受自己是家庭的血包這個事實。中間跟家里大鬧了幾場，現在沒人敢跟我要一分錢。我找到了一個完美的戀人，教會我如何愛自己和別人。我也終于可以給自己花錢旅行了。

：?若小水?

1981年。我奶奶要給我報個殘疾，送去鄉下，好讓我媽再生個兒子。我媽拼命保下了我，說寧可離婚也不會放棄我。到我奶奶死我都沒原諒她，但今天看到這樣的解讀（她就是在這樣的環境里長大的），我突然釋然了，原諒了她，也放過了我自己。

：阿寶

我是我媽的獨生女，但我媽很愛很愛她娘家唯一的男丁——我表哥。表哥整個小學和初中都在我們家，獨享那份寵愛。

：雯子

前婆婆聽說是個女孩，生孩子就沒來過，照顧孩子也沒來過，坐月子也沒來過，孩子一歲后叫我偷偷再生一個，笑死。孩子父親從知道是女孩就天天出去打麻將。一個人努力工作，從鄉下到縣城，果斷離婚，貸款給自己買個小房子，孩子父親三個月后和別人在一起，兩年后生了個男孩，前婆婆來照顧了三年。

糖紙包著的偏心

表面上兒子女兒都一樣愛，房子和車子卻說明了一切

：露水

可是有些“不公平”不是明面上的。作為一個女生，我一直覺得爸媽家人愛我比愛我弟弟更多一點，說女生要“富養”，有什么好吃的都是留給我，每次回家爸媽都是做我愛吃的菜，買東西都是問我要什么，我的房間永遠是爸媽用心布置的，很多很多生活細節讓我感到開心和幸福，我好像比很多女孩兒都幸運？

但事實是爸媽早就給弟弟買了一筆成長基金，早早的就存款，默認房子車子都是兒子的……

：白。。。

我媽至今常說的一句話是，在廣東哪里有房子會傳給女兒的，所以我成年后盡量和她保持距離。她認知就是這樣，據理力爭嗎？法律上說保障女性權益又如何？吵不過一個封建思想殘余思想。

：蘇麻離青

現在很多地方的重男輕女已經不像以前那么顯眼了。更多是到了結婚時才會顯現，對待兒子無限托底，對待女兒財產不可繼承、受了傷不可回家。

但更多的傷害不僅僅是物質，而是情感上的差別，很多這樣的女孩小時候甚至很迷惑父母到底愛不愛自己，一方面教育平等，但另一方面卻要讓著弟弟，要帶弟弟教育弟弟。

有愛，只是愛的程度有區別。我身邊很多女孩都跟我說，“原來女孩長大是沒有家的”。沒關系，原諒別人，放過自己，愛自己才是一生最浪漫的開始。

：Liz

我媽在我小時候經常講我外婆各種重男輕女，深惡痛絕，但她自己也潛意識這樣做。

被青春期的我罵出來，簡直一戳一個見血。

我親戚家好不容易得來一個兒子，但三個孩子都不愛上學，我媽勸，女孩子將來怎樣都能很容易結婚，男孩子還是要多上學，將來說媒也好聽點，就算是扔錢也給他扔幾年吧。可怕的是我內心深處是很贊同的！為了我女兒將來不罵我重男輕女，我決定不生二胎。她將來可能因為各種事跟我吵，但不會懷疑我不愛她。

：冰

生了娃之后，我才更加看清我的原生家庭、我的父母。

在我最需要的時候，我哀求他們，他們也不愿意幫忙，尤其是他們根深蒂固的傳統觀念“幫兒子帶娃天經地義，幫女兒帶娃會被說三道四”，讓我無語。

我已經5個月沒跟他們說話了。我從小被當作乖乖女的模式被養大，工作后沒給自己買過一件輕奢品，除了留夠生活費，其它收入都給家里。

工作8年后才結婚，沒給自己買車買房，所有收入都給了家里。我希望我的家人是相親相愛、互幫互助的，但是，我沒法改變他們，只能認命。我的親媽寧愿我忍受思念的苦，把寶寶送到幾千公里外的婆婆家，或者給樓上的阿姨帶，她也不愿意幫我帶。

我很多次做夢都哭醒，產后一度每天都哭，情緒特別特別糟糕。

可“我”不想認命

那些打濕我人生的雨，我想為她們擋住

：奈何

我的名字便是我的刺我的痛。

小時候奶奶家和外婆家會互相說對方重男輕女，說自己對我好，要我和對方保持距離，不斷重復我本來是要被流掉的，是她們阻止了我媽媽。我每次會傷心，但心里還是覺得爸媽是愛我的。

直到有一次，聽到我外婆說，我的名字本來是叫重新，意思是要重新再生一個男孩子（而且他們也擁有了一個男孩）。只是因為鄉下發音不準，所以是不同的字。

它不是招娣盼娣的直白，卻破壞了我曾經絞盡腦汁找尋自己名字釋義的幻想。我一度十分厭惡自己的名字，每次朋友同學說自己的名字代表了爸媽的祝愿祝福的時候，我都感到羞恥，不想提起也無法解釋，也無數次想要更改自己的名字。

現在，接受了爸媽的不愛，覺得自己名字因緣際會反而很獨特，周圍人不明所以，光看字會夸贊特別。它也許曾經代表了不好的意義，但是現在是獨屬于我的新的象征，由我賦予意義。

：譚譚

我是媽媽，老大女孩老二男孩，特別怕老大成長為照顧弟弟的“大姐”，從小對老大的教育是：照顧弟弟是爸爸媽媽的事情，你和弟弟是一輩子的好朋友。

：D1D1

正碰上了計劃生育年代，我是女孩，家里只能生一個，爺爺當然是重男輕女的。

小時候我媽回來發現我放學回家一直哭，問，怎么了，因為紅領巾掉了不見了。我媽就很生氣，爺爺奶奶看我一直在哭也不肯安慰一句，就是不舍得在我身上花錢。

反而是我堂弟，我爺爺的孫子，那可是個大寶貝，自小只要他張嘴要，爺爺什么都依著他，還逢人就驕傲，他有個孫子。當初我爺爺是入贅，我就想，就算是你孫子，也不跟你姓！反正在我爺爺那里，女孩是不受待見的，甚至我都要生寶寶了，我爺爺看著我也不問一句，什么時候生。

最后我生了兩胎，兩個都是女孩兒，我喜歡的不得了，我就是要她們受盡寵愛，喜歡什么就買什么，喜歡庫洛米就買庫洛米。生了二寶更加注意大寶的情緒，我每天都要和大寶親親，有委屈就和媽媽說，她也還是個要照顧的寶寶。我不會讓我的女兒感覺有了妹妹就不受重視了，我會讓她們在愛里長大。

總有例外和感動

有人早已覺醒，并托舉著那些女孩

：小新Bazinga

哈，我感覺我好幸運！我們家三代單傳女強人人設，其實男的都很強，但是沒一個會干涉我們。

我爸爸更是從小訓練我，冬煉雙杠，夏煉爬山，以前都是我爸扛風雨，現在我開始扛事了，我和我爸風格不同，我爸是笑面佛，但我只笑三回，給過臉不要那我就收回來了。很多人想拿捏我捏不到，就。。。我幾十歲了還要去告我媽媽，讓我媽媽生氣。

很多事我媽都會收到莫名的優待，她都說怎么這么奇怪，只有我不一樣。

那不是我去料理過了，但是她不能看到這個過程，不然她就會罵我為難別人，所以我最恨去告我媽媽的人了，這叫超小路！我在大路上和你說的事，你從小路上去弄我大后方…

我希望生生世世為女孩發聲！很多時候背刺女性的人都是這些用男權思想浸潤養大的女孩。

有讀者說，刺太多了，無從說起，也毫無意思，世上當然沒有感同身受這個詞。

在某種程度上我能理解這種血淋淋過后的無能為力。但我依然會鼓勵大家說出來——

你不是一個人。被這樣對待，是不對的。

不是為了指責誰，也不是為了翻舊賬。而是想和你一起，認出那些藏在生活里的“刺”。當我們能說出來，能看見它們，或許才能更明白，我們真正想要的愛與公平，該是什么模樣。

也如另一位讀者說的，我們能做的是，不讓這些刺長在下一代的心里。

讓我們每個人，都試著改變周圍的環境吧，去影響自己的父親，兄弟和兒子吧。

今天就到這，我們，在更好的明天見。

關于那些藏在生活褶皺里的“刺”

你還有什么故事想說嗎？

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圖文：PM，Ling 編輯：PM，Ling

主編：PM

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