前兩天看到一個知乎提問話題：#和父母無法溝通你有多絕望#。

高贊回答看得我心頭一緊：

其實現實生活中，以愛之名傷害孩子的父母，比比皆是。

有些話看似是在保護孩子、為了他們好，實則對孩子的傷害很大。

久而久之，孩子也會拒絕與父母溝通，親子之間的隔閡越來越大。

下面這五類“傷害孩子而不自知”的話，以后千萬別再說了。

第一類：“隱性”攀比孩子

昨天在電梯里，鄰居家小孩嗷嗷大哭。

鄰居不好意思地跟我解釋：“給他報的書法課，今天鬧脾氣不想去。”

這時候孩子邊哭邊說：“我就是不想去，憑什么要練字，我會寫不就行了！”

一聽這話，鄰居氣得拍了他一下說：“別的同學都去練字，就你寫一卷子狗爬字，不讓人家笑話？”

我們總說，不要盯著別人家孩子看，更不要拿別人跟自己孩子比較。

許多家長聽得進去，覺得只要不在自家孩子面前提某個孩子多優秀，就不算比較。

殊不知，“別的同學都這樣”這類話，也是在無形中拿孩子攀比。

前段時間，一個高三女生被媽媽逼到崩潰。

她跟媽媽說自己學習壓力大，媽媽勸說：“高三都這樣，別的同學也一樣”。

看似是句安慰的話，但在孩子眼里這就是一種比較——憑什么別人這樣，我也要這樣？

無論是何種形式的攀比，都會打擊孩子的自信。

久而久之，孩子不愿意在父母面前展現潛力，更不愿意與父母溝通。

所以，想要激勵或者安慰孩子，“隱性”攀比萬萬不可取。

孩子不想練字，可以告訴他：

“會寫字的確夠用，但寫一手好字對你更有幫助。就像你只吃米飯也能飽，但配上蔬菜肉蛋，營養才均衡呀。”

想要幫孩子排解壓力，可以對她說：

“媽媽看得到你的辛苦付出，既然學的太累，我們就放松一下。你想做什么，媽媽可以陪你一起。”

就事論事、就人論人，才是最好的解決辦法。

第二類：教孩子服從權威

你平時會讓孩子一定要乖乖聽某個人的話嗎？

比如告訴孩子：

一切都聽xx的安排：

xx說什么就是什么；

xx讓你做什么你都要聽話……

這類話的本意是想讓孩子乖巧聽話，但實際是在誤導孩子：xx說和做的一切都是對的，要絕對服從xx。

世上沒有十全十美的人。

這種思想只會讓孩子失去判斷力，無法辨明是非，甚至因此受到傷害。

《房思琪的初戀樂園》中，房思琪正是在父母的引導下，視老師李國華為“圣人”，卻遭到李國華的長期性侵。

父母的不信任，和李國華偽裝出來的正直，讓房思琪相信：李國華性侵自己，是因為愛。

最終，房思琪精神失常，進入精神病院。

我們該如何讓孩子在不惹事的同時，又能提高辨別能力，保護好自己？

小紅書一位媽媽的做法很明智。

女兒在學校幫助同學，卻被不明緣由的老師罰站。

這位媽媽了解好事情的來龍去脈后，既沒有當面和老師對峙，讓老師難堪，事后也安撫好了女兒的情緒。

比起為女兒討個公道，這位媽媽更希望女兒明白：再有學識和權威的人，也并非事事都對。

懂得“人非圣賢”的道理，孩子才能更好地保護自己。

第三類：要求孩子變完美

我表姐的女兒果果今年9歲，特別活潑靈動的一個小女孩，很招人喜歡。

只是在上小學后，她的學習成績不太好。

表姐為了讓她好好學習，經常對她說：

“果果啊，你是個各方面都特別棒的小女孩，唯一的缺點就是學習不好。媽媽希望你用心學習，這樣你就是最優秀的。”

聽到這句話，果果會不開心地撇撇嘴。

我在旁邊聽著也覺得很別扭。

首先，孩子的認知不成熟，先夸獎他們各方面都優秀，然后又指出不足，這很容易讓孩子認知錯亂。

其次，如果彌補不足就能成為最優秀的人，那“最優秀”的定義是什么？界限又在哪里？

即便孩子考到班級第一，還有級部第一；考到級部第一，還有別的學校和地區的第一……

這種“最優秀”，是無止境的。

除此之外，一味地要求孩子變完美，要么會讓孩子變得自卑和偏執，要么會激起孩子的逆反心理。

南匯14歲女孩自殺后，留下一封遺書，字字句句都在訴說自己的痛苦。

部分遺書內容

在外人眼里，她是一個優秀、幾乎完美的女孩，可也正是這份“完美”，成為她自殺的跳板。

部分遺書內容

希望孩子變優秀沒錯，但不要總強調孩子的缺點。

下次可以這樣對孩子說：

“寶貝，媽媽發現你在xx方面好像遇到一些困難，我們一起找找原因，把這件事做更好，好嗎？”

父母要鼓勵孩子成為更好的自己，而不是要求他們變“完美”。

第四類：無底線地為孩子“撐腰”

做孩子最堅實的后盾，是為人父母的責任。

但無底線地支持孩子，而不配以正確的教育，只會毀掉孩子一生。

還記得李天一嗎？

2011年，15歲的李天一開著媽媽送的寶馬車外出，在某小區將一對夫婦的頭部打出血。

事后，李天一的老父親，72歲的李雙江，替兒子給受害夫婦鞠躬道歉。

李雙江看望受害者

然而時隔一年半，李天一又涉嫌輪奸案。

2013年，李天一和幾名同伙在酒吧內將一女子灌醉后，帶到附近賓館輪奸。

案發后，李天一的母親夢鴿不停地替兒子洗白。

夢鴿說兒子雖然做了錯事，但內心干凈、本真。又說“輪奸”是你情我愿的事情……

父母雖然是孩子最堅實的后盾，但這塊盾牌，不是用來替孩子掩蓋罪行、逃避責任的。

可以告訴孩子“爸爸媽媽永遠站在你身后，支持你”，但同時也要讓孩子明白“爸爸媽媽會陪你面對困難，但不能替你承擔責任”。

有底線有原則地為孩子“撐腰”，才是對孩子最大的保護。

第五類：用自認為對的方式教育孩子

很多時候，我們怕孩子在外面受傷害，都會下意識地用自己的方式去教育和保護孩子。

但效果往往適得其反。

有位網友說，自己小時候逗流浪貓不小心被抓傷，媽媽看見后罵罵咧咧帶他去打疫苗：“我看你以后還敢不敢去逗野貓！”

從那天開始，這個網友看見貓就躲著走。

后來有一天，樓下的野狗發瘋，直接撲到他身上。他驚慌失措地哭著甩開狗，卻發現自己的手背被咬傷了。

預感到媽媽知道后的反應，他這次沒敢告訴家里人。

一整天下來，他腦子里想的都是新聞報道過的狂犬病癥。

戰戰兢兢過了2天，他徹底崩潰。

那天放學回家，他拿出紙筆，邊哭邊寫遺書。

越寫越絕望，最后嚎啕大哭，把媽媽引過來了。

媽媽了解完事情經過后，哭笑不得地跟他說：

“媽媽打你罵你都是想讓你長記性，下次不再犯同樣的錯誤，不再受傷。以后在外面發生任何事都要告訴爸爸媽媽，別怕我們批評你，批評你都是為你好！”

結果從那以后，這位網友更不愿跟父母袒露心扉。

“不論xx，都要告訴爸媽。即便我們批評你，也都是為了你好”，這類話看似是在讓孩子相信父母。

實際上，沒有人喜歡被批評。

當孩子預感自己可能遭到批評時，會自動建立起“防御機制”。

即便發生再危險的事，孩子也不愿告訴父母。

因此，下次可以試著這樣跟孩子說：

“寶貝，如果你受傷了，或者遇到一些自己從沒遇到過、不知道怎么辦的事情，請你第一時間告訴爸爸媽媽。我們一定會認真陪你解決問題，絕對不會批評你。”

父母應該成為孩子暫時的避風港，而不是給他們帶來更大的風雨。

養育孩子，最怕只有自我感動。

父母一意孤行的關愛，對孩子而言，通常只是布滿荊棘的牢籠。

為人父母不僅要陪伴孩子成長，更要學習與他們的相處之道。

別讓原本真切關愛的語言，變成傷害孩子的利刃。

點亮文末?，一起努力成為更好的父母。