你才25歲，你可以成為任何你想成為的人。

——步履不停

人生路上，好像總有那么一點來不及。做不成想做的事，或是見不到想見的人。

就像這時間，轉瞬間，整個二月也就那樣悄無聲息地過去了。

是有一個月的結束，也是一個月的開始。

也不知道怎么的，莫名有種恍恍惚惚的感覺，好像所有的思緒都被纏繞在一起了——理不通、規不順。

也是自己不在意，原來時間真是過得越來越快了。當然，這是一種感覺。

小時候的自己是那么渴望，渴望時間過得快一些，渴望自己能夠快一點長大。

結果沒想到等來了盼望的那一天，曾經的期望竟然變成了如今的不愿意。

或是說，不想吧！就是也不知道從什么時候開始，人開始想的是：不想長大，不想讓時間過得那么快。

當然，時間從未有過改變。無論昨天還是今天，去年還是今年，每分每秒都是一樣的長度，唯一改變的只是我們的感覺而已！

不同年齡階段，不同時空里，我們變了，我們的心態也變了。

到底也不算什么壞事，只是人的一種善變與無可挽回的懊惱吧！

想來，大概也是因為在這世間我們不能左右的東西有太多、太多了……

如此，也是我的不愿意。

不喜歡用感嘆的口氣去應付自己的生活，更不想把那些不順不如意的結果歸于外界因素。可人的思緒或是說想法，有時候又好似很難被自己控制，或是說控制好。

說到底，也是因為自己有一顆玻璃心，想要保護好它，但又總是容易讓它受到傷害。

怎么說呢，大概是有一種失望的情緒吧！有對別人的，也有對自己的。不過也不是什么大不了的事情，畢竟再難過的情緒也會很快過去，就像人也會很快好起來一樣。

說到《步履不停》，其實我沒有看過，也沒有多大的興趣。

就是那么一句話——“人生路上步履不停，為何總是慢一拍？”，我想到的不過只是自己、與自己眼下的生活。

或許在自己這里不是步履不停，而是步履不前。

不是不想進步，而是不知道怎么去用力，或是怎么用力都是徒勞。

無力的感覺，很多個深夜的時候也問自己，可是終究都沒有答案。這大概也算是一種人生的迷茫吧！

就是潛意識里，其實也知道現在自己所有的所作所為都是錯誤的，更清楚繼續下去只會更糟糕，可無論如何，行動上還是不能順從意識。

說起來，也是有些糾結。在這個年紀，明明人是不愿意安穩下來的，可不愿意又沒有辦法改變，因為自己更清楚自己的情況經不起折騰。所以，即使有再多的不甘心，又能如何呢？

該怎么辦？

想哭，卻又好像沒有眼淚可以流下來。是厭倦了這樣的生活，也是厭倦了這樣的自己。

曾經說的無能為力，還可以找一些借口去應付一下。如今再說，那就是真的是因為無能無力。

大概也是因為如此，所以才會想要通過一些方式去尋找答案，來救贖自己吧！

其實，我知道自己感嘆的遠不是這一個月過去了，而是一年，兩年，或是更長一些的時間。

這樣的感覺，就好似感覺昨天還沒有畢業，今天就要在社會上滾打摸爬了。

如此說來，人有時候接受不了的不是現實，而是還不肯努力的自己吧！

當然，我說的也是我自己。如此，也是一種對現實的無病呻吟吧！

也是挺奇怪的，人可以對于生活里的酸甜苦辣可以一笑而過，卻對自己的喜怒哀樂喜歡耿耿于懷。說是對自己嚴苛，卻又一直在放任自己的所作所為。

如此矛盾，原來自己是這般矛盾。

也許自己什么時候不再矛盾了，也許那個時候就得以救贖了。進而，“步履不停”對自己而言，才會有意義。

就是如此一個糾結又矛盾的自己，也是不愿意這般蹉跎歲月，更不愿意讓這短暫又無法預測的一生毀于自己手里。

人生說到底，我們大多數時候還是只能依靠自己。

依靠自己的能力去變好，依靠自己去變成自己想要成為的人。

過完年，也算25歲了。25歲了，不一定要成為自己想要成為的人，但絕不要成為自己討厭的那個人。

這是我許久之前的想法，就是不知道自己到底能夠成為一個什么樣的人，還是可以確定自己不要成為一個讓自己都討厭的人。

當然，如今，我還是不知道自己到底要成為一個怎樣的人，但“不要成為自己討厭的那個人”這樣的想法依舊沒有改變。

步履不停，我們還在路上，還未走到終點，人又怎么甘于就此停步？

不管命運是否早就注定好了一切，只要我們想，或許什么都可以吧！

所以，即使25歲了，也沒有關系，盡管在路上，盡管往前走。

最后，愿每一個你都可以成為任何你想成為的人

——2018-03-01

THE END

好好生活，慢慢遇見

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