編者按：在親密關系的課程里，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：怎樣可以和媽寶男有好的戀愛關系？

A：也許這個問題的背后需要先思考的是，為什么會被媽寶男吸引？這暗含著一些自己的內心深處的沒有察覺到的情感需要，好像也在說“我怎么做才能夠更好的擁有一個想要的關系”。

首先，我們可以想一想，是不是習慣承擔著“照顧者”的角色？在平日的生活中，甚至從小和父母的關系里，就總是在照顧別人，這種模式也會帶入到戀愛中。

其次，是不是我們自己的內心也在渴望被好好的照顧？那種被媽媽無條件呵護的感覺，可能也是我們內心渴望擁有的，所以遇到一個看起來需要被照顧的“媽寶男”，會覺得更親近，好像能滿足我們的需要，但是這在親密關系中可能是個挑戰。因為兩個內心都有著“希望被好好照顧的小孩”的人在一起，兩個人都想對方像“媽媽”一樣照顧自己，這段關系就很難健康走下去，因為雙方都很難承擔起成年人的責任。

所以，想要一段真正好的關系，首先先問問自己，是不是又放在照顧者的角色？是不是其實自己也在尋找“媽媽般的關愛”？看清這些，才能避免重復同樣的模式。

Q：丈夫多次出軌，也不和我離婚也不和小三斷了，我也沒辦法離婚，但是他拒絕和我溝通，冷漠的態度真的很難受，我現在不知道該怎么辦？

A：在你的描述中，我感受到你現在深陷在痛苦的關系中難以自救，仿佛在渴望有個更強大的人能夠來拯救你。這種無力感，可能是因為你的安全感嚴重匱乏，內在的自我比較虛弱，更多的需要一個更具力量、更有權威的人可以依靠，可以幫助你脫離苦海。

按照克萊因的理論，這里存在關鍵的防御機制是，分裂和投射性認同。如果在早年時，個體沒有被充分的支持到，就難以內化照顧自己的力量感。個體會將自我分裂成兩部分，一個“虛弱的自己”，一個“強大的拯救者”，把這個強大支持的部分投射到外部，比如理想化的老師、權威的專家等，認為只有靠他們才能解決問題，這是個體幻想的部分。

但現實是我們已經成年，我們有可以照顧自己解決問題的能力，我們要看到“拯救者”是內心匱乏的投射，我們要把分裂出去的照顧者的能力收回到自己身上，真正開始一點一滴的照顧自己。

Q：我現在的生活很平淡，夫妻之間也不再爭吵，但是心底總有種說不清的失落感，這種隱約的空虛感，是有什么早年創傷嗎？

A：看到你描述，好像現實的生活和內心感受是有偏差的，這有可能是我們內在的真實自體沒有得到發展。這種割裂往往源于早期鏡映不足，當孩子的真實需求和情緒沒有被養育者看到、接納，反而需要孩子“聽話”“順從”“表現好”來讓養育者滿意和認可，那個體便發展出一個假自體，一個帶著社會化面具的自我，可以維系表面關系的和諧，但那是以壓抑真實的情感需求為代價的。所以雖然生活平淡順利，但內心空虛失落，那是一個被忽視了的自我，未真實表達需要的部分。生命存在意義是真實感，真實的情感需要是一個可以鏈接融合親密的部分。

Q：我愛人一家沒有邊界，我一直隱忍，通過學習我覺察到這種模式是雙方共同維持的結果，我要時刻提醒自己放下愛人的對我需求的忽視，自己照顧好自己就可以嗎？

A：我們說真正的與內心和解，在于內心有足夠多好的情感體驗、較少的被迫害感，開始在關系里考慮另一個人的感受，真正的看見并共情他人，這個是需要自我覺察的，也需要一段積累的過程。在關系中習慣隱忍的模式，往往源于與父母未完成的分離，內化了他們的生存策略。真正的自我發展是，我可以做什么，而不是成為父母的影子，我們需要區分哪些是內在父母要求隱忍的聲音，哪些是自己的真實意愿。

這需要我們發展一種以自我需求為中心的思考方式，這就是自我照顧的開始。當我們開始體驗到被照顧的好的感受之后，也許可以讓一些真實的部分進入到內心世界。

如果您也有一些親密關系、原生家庭上面的困擾，自己越想越煩心，不妨找個空間，能夠擱置這些煩惱，找一個專業的人，能夠傾聽和理解您的苦悶。

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