不是所有人都適合讀書，就像不是所有人都適合喝奶茶——有人喝了發胖，有人喝了上頭，還有人喝了拉肚子。

但你看，有些爸媽就像被“初中老班主任”附體，一副“我當年栽在題海里，現在輪到你”的表情，仿佛孩子不努力，就對不起他們的青春遺憾。

奇怪的是，他們當年不是學神，也不是學霸，連“學痞”都算不上，堪堪混個畢業證，能從文綜60分摳到65就能在村頭請客吃飯。

但現在，家里一有娃，立馬切換狀態——從佛系打工人升級為學業監督神獸，一邊喊著“我不行是因為我不努力”，一邊望著孩子期盼能“清北起步，劍橋打卡”。

你們說，好笑不好笑？

那么問題來了：

為啥當年混個及格都費勁的爸媽，反而容不得孩子的平凡？

第一、“我沒成功，是因為時代不對”

一類學渣家長最擅長干的事，就是“移花接木”——把自己失敗的鍋甩給時代，然后把孩子的希望全綁在補課班和作業本上。

邏輯是這樣的：

“我當年要是也有你這些資源，早就考清華去了。”

聽起來義憤填膺，其實跟“如果我小時候吃燕窩，現在可能長兩米”一個道理——感人，但不可信。

事實上，這類父母的真實痛點不是孩子平庸，而是他們無法承認自己的失敗是“能力問題”。他們更愿意相信一切皆因“我當年不努力”，而孩子只要比自己努力，就一定能逆襲。

但認知這玩意，不是靠自尊心就能補齊的。

比如，當年數學選擇題不會做，現在卻對高考改革如數家珍；英語四六級考了三年沒過，現在卻要娃三歲背單詞、五歲口語過關、初中要雅思七分。

如果說“時代不對”是擋箭牌，那“努力就行”就是萬能鑰匙，開不了門就說你不夠虔誠。

小學六年級的那天，隔壁王叔突發奇想，給孩子買了100節奧數網課。

他兒子數學在班里吊車尾，考個四十已經祖宗保佑了。結果王叔天天說，“你爸當年是沒條件，你現在有手機、有電腦、有網課、還有我這種父愛如山的精神支持，不學好說不過去。”

后來，孩子眼圈熬得像熊貓，做題做到腦門上出油，考了45，進步5分。

王叔氣得把手機摔了，“我不信你爹我當年要是也有你這些條件，不去清華也能混個北工大。”

說著說著，把手機撿回來，“算了算了，給你報個新東方吧，咱再加點英語。”

孩子一臉木然：“爸，要不你復讀吧，我供你。”

鄰居劉姨曾經是“掛科界扛把子”，上學時體育課都補考。

但她對女兒的期待跟宇宙計劃差不多，主線是985，支線是鋼琴八級、英語競賽、作文一等獎、信息奧賽省級……有一次孩子作文只得了班級第六，劉姨差點哭暈在家長群，“你怎么連寫作文都不爭氣？我當年沒學是因為家里窮，現在你條件這么好，不得拿個市一等獎，咱們這三萬塊寫作班不是白花了嗎？”

女兒緩緩開口：“媽，你知不知道作文靠練的，不靠燒錢。”

劉姨一拍大腿：“那你咋不練？”

女兒：“練了，也白練，因為我不是你想象的魯迅，我就是喜歡寫‘今天天氣真好’。”

第二、只要孩子努力，父母就能發朋友圈

很多曾經的學渣爸媽，其實不是在教育孩子，是在“修復自己”。

他們把孩子當成一種延遲滿足的工具，幻想孩子過得光鮮亮麗，自己就能從過去的失敗中“逆風翻盤”。朋友圈配圖用的是“兒子期中考試進步30名”，配文卻是“感恩孩子努力，媽媽才是你的后盾”。

仿佛孩子只是工具人，真正登上領獎臺的，是他們那些年未實現的虛榮心。

孩子有沒有壓力？誰在乎呢？只要成績上去了，全家都能“喜提榮光”。

張叔年輕時是“非主流老炮兒”，高考考完連志愿都沒填，直接進廠擰螺絲。十年后，他決定讓兒子洗心革面，光宗耀祖。

“你爸我不行，那是時代浪潮太猛，現在你只要努力一把，清北可期。”

就這樣，兒子天天學到凌晨，眼皮抖得跟跳水冠軍一樣，考了個全班前五，張叔激動得在村頭拉橫幅，“恭喜張家少爺考進前五，吾兒將登科舉頂峰！”

結果下次月考退回二十名，張叔直接發火：“你是不是對不起全村人？！”

兒子忍不住懟回去：“那你年輕的時候誰對得起你？”

張叔一臉尷尬：“那不一樣，我是沒有你這平臺。”

李嬸有一絕活：每次考試后帶孩子去燒香，還配套轉發“狀元P圖”。

孩子數學考了76，她就換個角度解釋，“說明下次能考到87，因為咱是在向上爬。”孩子實在沒忍住說，“媽，76加87是163，我咋總分不漲？”

李嬸來了句震撼言論：“你別跟我講邏輯，你爹不就是考邏輯沒考好，現在才拉板車嘛！”

孩子無奈：“你就說吧，我再不考好，你是不是要讓我去燒鍋盔了？”

第三、“別人靠天賦走捷徑，你用努力走彎路”

對很多家長來說，“努力”是他們認知中最靠譜的解決方案。

他們見不得孩子輕松，更接受不了孩子“有選擇”。因為他們從來沒有機會選擇。

于是孩子一說想學畫畫，他們立刻開口：“畫畫能當飯吃啊？”

孩子說喜歡寫作，他們說：“作家餓死的多。”

孩子說數學太難，他們立馬來一句：“你爸都不怕電焊槍，你還怕代數？”

他們把所有非主流選擇都當成不務正業，仿佛孩子只有全力刷題、早起背書、晚睡刷題，才能叫“上進”。

但教育從來不是一場比賽，不是贏了就快樂，而是讓人有能力走自己的路。

某次我朋友家開家庭會議，主題是“要不要讓孩子學攝影”。

爸媽一個比一個急，說攝影太危險、太不正經、太容易沾染社會風氣。結果孩子淡定回應：“那您這年頭學廚師，還不是天天跟柴米油鹽混？”

爸媽一愣，最后憋出一句：“那不一樣，我們是被逼的，你是有選擇的。”

孩子反問：“所以你們想讓我也沒選擇？”

爸媽沉默。

桌上的餃子冷了，氣氛比冬天還冷。

有個初三男孩數學拉了垮，家長怒火中燒，“咱就是個平凡人家，孩子不學數學能干嘛？”孩子眼神真摯，“媽，我真不適合數學。”

家長怒吼：“不適合也得適合，我小時候沒得選，你現在有書讀你還挑！”

孩子低頭翻開錯題本：“那您當年挑個對象還挑臉呢，咋到我這兒就不能挑題了？”

那一刻，空氣都停止了流動。

所以說，“孩子不是工具，人生也不是KPI”。

教育不能靠“還債”來進行。父母的遺憾不該成為孩子的原罪，孩子的平凡也不等于父母的失敗。

很多時候，孩子不是不努力，而是他在努力的方向里，并沒有看見“自己”。他在補課班學不會畫圖，在夜燈下熬不來公式，在試卷上拼不出存在感，只是不敢告訴你——我其實，只想做個普通人。

實際上，一個人有沒有出息，不能只看學歷和分數。能自洽、能獨立、能在世界里找到自己的方向，才叫成長。

平凡不可恥，追求別人定義的成功，才是真正的平庸。