未來的你，你好！

忍不住還是來找你了，雖然這么晚了，還是控制不了自己。

控制不住自己的難過，控制不住自己的思緒、總是忍不住會去想一些事情，也控制不住不讓自己流眼淚。

我好想一個人待著，也是需要一個人這么待著。即使這樣可能也安慰不了自己什么，也無法讓自己平靜下來，但真的想要那么一個安靜的世界。

我不想和任何人說話，除了你。

我不知到底是喜歡這樣的黑夜，還是不喜歡。

處在這樣的黑夜里好像有那么一絲安全感，可以釋放自己的情緒，把眼淚流出來。可這樣的黑夜，也會讓我睡不著。

好像有點扛不住了，我不知道可以向誰說說心里的那些情緒，好像一切都變得好糟糕了一樣。

一個禮拜過去了，我不知該問題到底出現在哪里。

這一個禮拜，我都睡得不好，哪怕是睡著了，也是一個夢接著一個夢做著。

斷斷續續地夢著，也不知道到底夢了些什么。好像都是與自己有關的，又好像什么關系都沒有。

其實，挺希望這些日子都在做夢，那樣就什么也沒有發生了。

所以，我可能是有些害怕面對現實吧！

即使還不是很糟糕，卻怎么也抑制不住那些不安的情緒。

我是真的害怕，害怕不好的事情發生，更怕自己沒有能力去面對那個糟糕的結果。

我知道造成今天的結局，讓我自己有現在的處境多是源于自己。我討厭自己的無所作為，更恨自己的一些作為。

所以，你也會討厭我吧！

可是，我不知該怎么辦……

很想對自己說，討厭就討厭吧！可是，那樣真的好難過。

難過，也不知道到底是真的難過，還是假的。反正，眼淚每隔一段時間就會抑制不住會往下流，或是想到一些事情的時候就會很難過。

你說，我這樣是不是很討人厭？

我想，應該是的吧！

所以，白天的時候只能裝作若無其事的樣子，也不知道到底是自己不敢把情緒崩潰給任何人看，還是不想讓別人看到自己那個樣子。

人生第一次許愿：唯愿父母康健，家人平安。

雖然我無法阻止他們變老這個事實，也知道人的生老病死都是自然會發生的事情，但如果那些事情真的發生到自己親人身上，還是挺害怕的。

好像每一次，家里人發生點什么，都好難過。

想不明白，為什么？

今夜在河邊的時候想到了一個詞——家。

第一次認真想了一下它的概念到底是什么，卻始終沒有一個答案。

一直以來，我所認為的一家人都存在著就是一個家。所以爸爸會說，我和你媽真要是有點什么，可能就是沖家了……

我知道，他是害怕了。

想到父母那么大年紀還在處處為我們這些孩子著想，還拼命地為這個家做些什么的時候，心里是難過、是自責，也是可笑。

他們都是命苦的人，吃了一輩子的苦，還在繼續吃著，而我這些從那個苦家庭里出來的孩子到底在想些什么呢？

我這個衣食無憂，被人供養了二十多年的人，何曾做了什么好事呢？

我說自己心里苦，何曾認真思考過他們心里的苦？

無可否認的是每個人都有著自私的一面，但有些人卻也做了他們應該做的事，而我自己卻是什么都不該做、卻偏偏什么都做了。

對不起！

未來的你，會責怪我嗎？

我是真心后悔因為自己心里不正確的想法，或說那些冒出來的邪惡想法，而說了一些傷人的話。

若不是自己不靠譜，若不是自己讓他們失望了，他們應該也不至于這樣吧！

人原來是真的會后悔的，或許也不是覺得后悔沒用，而是不敢去承認自己的后悔罷了！

后悔存在的意義，是不是就是提醒自己曾經犯了一些錯誤呢？

我不想以后再去犯那些錯了，所以我是需要記住那些后悔之事的，對嗎？

對不起……

——記錄于2019-9-7凌晨1點多

THE END

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