關鍵詞：婚姻經營 盈虧同源

問：冷大，您好。我33歲，是一家外企的市場經理，年薪差不多40萬。

我老公是大學老師，收入比我低一些。

我們家大部分的開銷，包括房貸和孩子的教育費用，基本都是我在承擔。

我從不計較這些，我覺得夫妻之間沒必要分那么清。但讓我無法忍受的是，他在家里就像個甩手掌柜，油瓶倒了都懶得扶一下。

家務是我做，孩子是我管，連雙方父母的人情往來都是我一個人在操心。

他每天下班回家就是躺在沙發上玩手機，美其名曰“搞學術需要放松”。

我感覺我不是嫁了個老公，而是養了個兒子。

我累死累活地撐起這個家，不僅得不到一句體諒，他和他媽還總覺得我太強勢，不像個女人。

憑什么？就因為我掙得多，我就活該是超人嗎？這種日子我真的過夠了，心里全是怨氣和不甘。

老師，這種嚴重失衡的婚姻，還有救嗎？

答：你是一個高收入、高執行力、高責任感的女性，卻在最親密的關系里，感受不到理解與支持。

非常理解你現在的委屈、疲憊和不甘。

一、被動攻擊

你丈夫“回家躺沙發玩手機”，表面看是在放松，實際上是一種被動攻擊。

他用“什么都不做”來守護自己的自尊：

他知道自己收入低、貢獻少，卻沒有主動承擔家庭責任，于是用“搞學術需要放松”當借口，回避應盡的義務（標題出處）；

更借助他母親的口說你“強勢”，進一步為自己的逃避找理由。

你拼命做得越多，他們反而越覺得“都是你想做”。

他們說你“太強勢”，其實也是對你“太能干”感到不安和羞愧。

二、盈虧同源

你真的“虧”了嗎？還是你“只看到虧”？

你現在的痛苦，像極了盯著半杯水抱怨只剩半杯，卻忘了它還有半杯。

心理學里有個詞，叫做“負面偏差”——人更容易記住傷害，忽略溫暖。

你通篇講他的缺點，卻很少提到他的優點。

但你認真想想：你當初為什么愿意嫁給他？是圖他的工作穩定和體面？是欣賞他的智商和學識？是因為他的陪伴和溫柔？

如果他當初真的一無是處，你當初不會選擇和他結婚?，F在的他，真的“一無是處”嗎？

他可能不擅長做飯掃地，但有沒有接送過孩子、輔導過孩子的作業？

也許他不操心長輩禮節，但你晚歸時他有沒有等你回家才睡？

你們有沒有享受過他作為老師的福利?比如孩子能上好的學校？

這些“他做到的部分、他提供的部分”，是不是被你忽略了？

你講的幾乎全是“他沒做到的”，卻沒提“他做到的”，說明你的關注點被負面情緒裹挾了。

我不是要你忍氣吞聲，而是要你抓大放小。

婚姻像合伙開公司，你不能只盯著對方沒做到的部分，而要看看他貢獻了什么資源。

他可能沒在金錢和勞務上貢獻太多，但他的社會身份、教育資源、人際脈絡可能也有家庭收益，只是你現在不覺得值錢。

如果他的高智商能輔導孩子作業，他的社會地位能幫家里解決實際問題，這些都是隱性的價值。

想清楚你到底需要什么，比他到底做錯了什么更重要。

想清楚這一點，你才能從“婚姻的抱怨者“變成“清醒的經營者”。

三、家庭序位

現在的家庭結構，已經嚴重錯位了。你成了媽媽，他成了兒子。

你像個全能媽媽，工作掙錢、操心一切；他像個無憂少年，等待照顧、只負責享受。

一旦夫妻變成“母子”，就注定失衡。

他不愿承擔責任，是因為你替他承擔太多——這不是你的錯，而是你們相處模式自然演化的結果。

你需要做的，是從“媽媽”位置退回“妻子”角色。

讓他意識到：這是兩個人的家，而不是你一個人的責任。

四、行動方向

1. 讓他看到你的“苦”，而不是你的“強”

你太能扛了，反而讓他看不見你也有情緒、有委屈、有撐不住的時刻。

你需要適當示弱，比如對他說：“我好累、我希望你能做一下家務”、“我真的不想一個人扛這么多，我扛不住了”。

他不是你的敵人，而是你要重新喚醒責任感的合伙人。

2. 適當肯定，讓他有價值感和參與感

不要光挑毛病，也要“捕捉亮點”。

哪怕他只幫一次忙，都要及時對他說：“你做這件事我覺得特別輕松，謝謝你。”

這樣他才會感受到參與感與成就感，愿意付出更多。

3. 重建規則

把家庭事務具體化、明確化、寫下來分配。

比如：誰負責這一周的購物，誰負責這一周的家務，都寫下來貼冰箱；

每周輪流給父母買禮物、打電話；

誰負責孩子的哪門功課輔導？誰負責照顧孩子的日常飲食？

最關鍵：不要“替他補位”，他沒做，你就讓它“爛在那里”。

不讓他面對后果，他永遠意識不到自己的責任。

4. 調焦思維，從“盯錯誤”轉向“看資源”

你要學會抓住家庭的核心資產：孩子的教育、他的人脈、生活的平穩……

不是每一份貢獻都要對等，但要認清對你有價值的部分。

這段婚姻不是沒得救，但它不能只靠你獨自撐著。

你要做的，不是繼續拼，而是：

調整視角，看到他的價值；回到妻子的位置上，喚醒他的責任；重建規則，讓婚姻真正共同創造。

祝福你從“怨氣滿身的戰士”，變成“被愛被理解的女人”。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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