作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

你知道孩子心底最渴望父母說(shuō)什么嗎？

校門口，一個(gè)孩子嘟囔說(shuō)：“我不想上學(xué)。”

爸爸躬下身：“來(lái)，我再抱抱你。”（拍了拍兒子背）

孩子臉上雖仍帶著一絲不情愿，但在爸爸溫暖目光的注視下，他還是放松地踏進(jìn)了校園。

另一個(gè)孩子也抱怨說(shuō)：“我不想上學(xué)。”

結(jié)果——“不想上？由得你不上！不上學(xué)你干嘛？沒(méi)出息的東西！”

三個(gè)重重的巴掌，“哐哐哐”落在孩子身上。

孩子呢？瞬間懵住，隨即嚎啕大哭。

大人開(kāi)始用力拉拽，試圖先把孩子“弄進(jìn)去”；孩子也死命抓住大人衣角，小小身體爆發(fā)出巨大能量......

這一幕很戲劇，卻是前段時(shí)間，我遇到的真事。

我很慶幸，我兒子是被“溫暖擁抱”的那一個(gè)，但也深深為“另一個(gè)孩子”揪心。

他們或許一次次伸出手，卻總等不來(lái)爸爸媽媽口中那句，期盼已久的“溫暖話”。

是這部分父母不愛(ài)孩子嗎？

我想，他們也同樣懷著滾燙的愛(ài)意。只是他們不知道：

在這些孩子行為失當(dāng)，內(nèi)心翻涌、掙扎的時(shí)刻，到底說(shuō)什么、怎么說(shuō)，才能真正抵達(dá)孩子內(nèi)心，才能給予孩子最需要的支持？

所以，如果你也是那個(gè)深愛(ài)孩子，卻有時(shí)“嘴笨”、不知怎么表達(dá)的父母。那么，請(qǐng)務(wù)必收藏好這5句話。

它們雖然簡(jiǎn)單，卻像“心理疫苗”一樣，最能為孩子注入積極能量。

我們常常說(shuō)，孩子就能情緒穩(wěn)定、內(nèi)核強(qiáng)大！

“沒(méi)關(guān)系，感到難過(guò)/生氣/嫉妒...是正常的。”

孩子輸?shù)舯荣惥投挡蛔。蚺笥延行率謾C(jī)就羨慕/嫉妒，也想要......

當(dāng)孩子陷入負(fù)面情緒、想法時(shí)，你的本能回應(yīng)是什么？

“這有什么好傷心的？”“你怎么能這么虛榮？”是不是總試圖糾正或壓制孩子的“負(fù)面”情緒？

可情緒只是“信使”，它本身沒(méi)有對(duì)錯(cuò)。

我們否定情緒，等于否定孩子的真實(shí)感受。壞情緒不會(huì)因此消失，反而會(huì)轉(zhuǎn)入“地下”（壓抑或軀體化）。

讓孩子誤以為，有壞情緒=自己是糟糕的人，損害自我認(rèn)同。

“沒(méi)關(guān)系，感到難過(guò)/生氣/嫉妒...是正常的”，這句話的神奇之處在于：

1、去污名化

它為情緒提供了安全的容器，讓孩子知道，大家都會(huì)有不好的情緒，你無(wú)需為此感到羞恥或恐懼。

2、區(qū)分情緒與行為

感到沮喪/憤怒/嫉妒/畏難......這很正常，但因此就亂砸東西/說(shuō)傷人的話卻不行。我們可以想想，怎么才是對(duì)自己/他人更合適的表達(dá)？

接納是掌控的起點(diǎn)。

當(dāng)孩子的情緒被看見(jiàn)、被命名、被允許存在，他們才不會(huì)被情緒吞噬；

才有余力去識(shí)別、理解、調(diào)節(jié)情緒。

“我能為你做什么？/需要我抱抱你么？”

一位媽媽說(shuō)，他家孩子中學(xué)后，有段時(shí)間總垂頭喪氣回家。

問(wèn)吧，什么都不說(shuō)。

想去找老師，又怕孩子介意。

不管吧，又實(shí)在擔(dān)心。

其實(shí)，孩子青春期后，情緒波動(dòng)大，經(jīng)常會(huì)有這種“不想開(kāi)口”的時(shí)候（其實(shí)任何階段，感到挫敗時(shí)都是）。

我們想“關(guān)心”，一不小心，就容易做多（讓孩子感到羞愧、冒犯，或怕聽(tīng)你講大道理）。

這時(shí)，一句：“我能為你做什么/需要我抱抱你嗎/想聊聊嗎？” 既能提供支持，又尊重了孩子敏感的需求。

“關(guān)心”時(shí)可以注意三點(diǎn)：

1、感受在先：先提供情感支持（抱抱、傾聽(tīng)、陪運(yùn)動(dòng)、陪散步），再詢問(wèn)是否需要具體幫助。

2、尊重選擇：孩子說(shuō)“不用”“只想靜靜”時(shí)，耐心等待，尊重其空間，只強(qiáng)調(diào)“你需要時(shí)，我隨時(shí)都在”就行。

3、詢問(wèn)需求：弄清楚后，也別直接上手幫忙，可以先詢問(wèn)，“你希望我為你做什么/我怎么做能讓你更好？”

好的支持，不是替代、不是指導(dǎo)，而是賦能。

有選擇的愛(ài)，讓孩子感到安全與被尊重。

知道身后有強(qiáng)大后盾，他們會(huì)更敢于探索、試錯(cuò)，并在需要時(shí)，主動(dòng)尋求幫助。

“你怎么看？/你的感受、想法很重要。”

前兩天，我表姐和侄兒因?yàn)檫x暑假班的事吵起來(lái)了。

表姐覺(jué)得A老師好，報(bào)了A老師的課。

誰(shuí)知侄兒心儀的是B老師，怪媽媽沒(méi)征求自己意見(jiàn)。

表姐也很生氣。

這兩個(gè)老師的課都試過(guò)，當(dāng)時(shí)孩子只說(shuō)“都不錯(cuò)”，她就選了自己更滿意的那個(gè)。

她覺(jué)得侄兒是故意找茬，“有自己更喜歡的，為什么不早說(shuō)？”

我發(fā)現(xiàn)這種情況，在親子相處中還挺常見(jiàn)——

一是，父母習(xí)慣性一言堂，忽視孩子意見(jiàn)；

二是，我們會(huì)不自覺(jué)地簡(jiǎn)化與孩子的溝通；

這背后是“想省事”，以及“你懂什么/能做什么決定？”的心理。

這樣做其實(shí)“很虧”。

神經(jīng)科學(xué)表明，父母每一次問(wèn)孩子：“你怎么看？”都是一次激活孩子大腦前額葉皮層（尤其是負(fù)責(zé)決策、判斷、規(guī)劃和自我控制的部分）的訓(xùn)練。

它會(huì)迫使孩子啟動(dòng)高階認(rèn)知功能，進(jìn)行思考、分析、判斷、決策。

反復(fù)實(shí)踐的話，就為后續(xù)發(fā)展優(yōu)秀的決策能力、執(zhí)行功能、解決問(wèn)題的能力，乃至自主性奠定了生理基礎(chǔ)。

也就是說(shuō)，這簡(jiǎn)單一句，就有讓孩子變聰明、更自控、有主見(jiàn)的神奇力量。

那真正重視孩子想法、感受的溝通流程，是怎樣的呢？

第一步：認(rèn)真詢問(wèn)

“你怎么看？”不打斷，不預(yù)判，嘗試?yán)斫馄溥壿嫼颓楦小?/p>

第二步：復(fù)述想法

“你是說(shuō)/你感受到......我理解得對(duì)嗎？”

第三步：主動(dòng)反饋

最后，即使你不能采納孩子的想法，也可以說(shuō)明原因：

“你的意見(jiàn)/想法媽媽充分考慮過(guò)，但這次媽媽/爸爸有另一層擔(dān)心/困難......”

心理學(xué)家羅杰斯說(shuō)，被傾聽(tīng)的孩子，更能傾聽(tīng)自己內(nèi)心的聲音。

觀點(diǎn)/感受被認(rèn)真對(duì)待的孩子，會(huì)有更積極的自我認(rèn)知和更強(qiáng)的獨(dú)立思考能力。

他們會(huì)更懂表達(dá)，也更少內(nèi)耗！

“我知道這很難...來(lái)看看可以學(xué)到什么？”

“這有什么難的？”“別人都能做到，你怎么就不行？”

我們是不是都聽(tīng)著這樣的話長(zhǎng)大？——你有沒(méi)有再對(duì)孩子說(shuō)同樣的話呢？

停一停，仔細(xì)體會(huì)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：

否定“難”，并不會(huì)讓事情真變簡(jiǎn)單，它只會(huì)讓“錯(cuò)誤”變得“不可接受”。

現(xiàn)在，很多人承受不住失敗，難以從挫折中恢復(fù)，就源于此。

一句“我知道這很難...我們來(lái)看看可以學(xué)到什么？”是——

1、承認(rèn)孩子面對(duì)的挑戰(zhàn)是真實(shí)的、可以被理解的；

2、將“錯(cuò)誤”“失敗”定義為學(xué)習(xí)過(guò)程的一部分，而非災(zāi)難、恥辱。

這能幫孩子把注意力從錯(cuò)誤、失敗的痛苦中挪開(kāi)，轉(zhuǎn)而關(guān)注可以吸取到的經(jīng)驗(yàn)、成長(zhǎng)的可能性等。

扭轉(zhuǎn)的是孩子脆弱的“失敗觀”。

當(dāng)孩子明白，價(jià)值在于嘗試、堅(jiān)持，即使未達(dá)目標(biāo)、暫時(shí)失敗，努力本身也值得肯定。他們就不會(huì)因一次失敗，就否定自己的價(jià)值；

擺脫對(duì)犯錯(cuò)的恐懼，他們就能勇于嘗試，樂(lè)于從經(jīng)驗(yàn)中學(xué)習(xí)，越挫越勇，積極承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)和責(zé)任。

“你就是你，無(wú)論怎樣我都愛(ài)你。”

這是所有“心理疫苗”中，最基礎(chǔ)、最核心的一劑。

當(dāng)孩子失敗、犯錯(cuò)、表現(xiàn)不佳、做出讓我們失望或生氣的行為時(shí)；

當(dāng)孩子的外貌、能力、性格、成績(jī)讓我們感到“不及別人”時(shí)；

我們的愛(ài)，是否依然穩(wěn)定、可持續(xù)？

如果你的回答是肯定的，請(qǐng)不要再下意識(shí)對(duì)孩子說(shuō)這些話：

“你再這樣，媽媽就不喜歡你了！”

“考這么差，真給我丟臉！”

“你看人家XXX多好！”

這些話，無(wú)論本意如何，都會(huì)給孩子埋下“只有你好，我才愛(ài)你”的種子。

這顆種子，會(huì)滋生出焦慮、恐懼，甚至絕望——“表現(xiàn)不好，就毫無(wú)價(jià)值。”

孩子會(huì)變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，過(guò)度追求完美，害怕嘗試，或?yàn)榱擞懞盟耍鴫阂终鎸?shí)自我。

“你就是你，無(wú)論怎樣我都愛(ài)你。”這句話的魔力在于，表達(dá)愛(ài)的同時(shí)，還幫孩子區(qū)分——

我不認(rèn)同你的某個(gè)行為（比如撒謊、打人、不努力），但我依然愛(ài)你這個(gè)人。

當(dāng)孩子也發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)為：

我就是我。我的價(jià)值，不因?yàn)槲易隽耸裁础⒃庥鍪裁炊淖儭?/p>

他就有了長(zhǎng)久立足于世間，穿越苦難、榮耀的勇氣和底氣。

真正的疫苗，需要正確的接種方式，才能發(fā)揮最佳效果。

這些話，想要真正在孩子心底生根發(fā)芽，轉(zhuǎn)化為穩(wěn)定的內(nèi)核和情緒調(diào)節(jié)能力，也需要我們?cè)谯`行時(shí)，遵循一些原則：

1、真誠(chéng)一致

孩子是天生的情緒雷達(dá)，能敏銳捕捉到言語(yǔ)背后的真實(shí)態(tài)度，說(shuō)這些話時(shí)，如果我們有敷衍或言行不一，那只會(huì)讓孩子感到困惑、不信任，懷疑愛(ài)的真實(shí)性。記住，我們的行動(dòng)，才是對(duì)語(yǔ)言最好的注解。當(dāng)我們自己也能用成長(zhǎng)型思維看待問(wèn)題，平靜地處理情緒時(shí)，孩子會(huì)學(xué)得更快。

2、長(zhǎng)期主義

心理韌性和情緒穩(wěn)定，都并非一蹴而就。我們不能指望說(shuō)幾次“金句”，就讓孩子脫胎換骨。內(nèi)化這些信念，需要將其融入日常溝通，成為一種習(xí)慣和生活方式。

3、自我關(guān)懷

當(dāng)感到心有余而力不足時(shí)，請(qǐng)先優(yōu)先關(guān)照自身。這些話，可以先反復(fù)對(duì)自己說(shuō)。只有你自己先好起來(lái)，才能真正為孩子注入能量。

4、個(gè)性化調(diào)整

每個(gè)孩子都是獨(dú)特的個(gè)體。認(rèn)真觀察、理解你的孩子，根據(jù)他們的年齡、性格和具體情境，靈活調(diào)整表達(dá)方式、側(cè)重點(diǎn)，才能讓愛(ài)，以最適配的方式抵達(dá)。

最有力的教育，不在于完美的話語(yǔ)本身，而在于話語(yǔ)背后那份真誠(chéng)、持續(xù)、自洽，且量身定制的愛(ài)。

當(dāng)我們帶著這樣的覺(jué)知去表達(dá)，那些簡(jiǎn)單的話語(yǔ)，才能真正成為照亮孩子前路、支撐他們內(nèi)核的強(qiáng)大力量！