一個(gè)遠(yuǎn)房親戚的女兒今年高考,前幾天和她聊天的時(shí)候,她給我算了一筆賬,說高考后的這個(gè)暑假,保守估計(jì),她至少要支出3萬:
電腦+手機(jī),1.5萬;考駕照,5000;旅游,5000;同學(xué)聚會(huì)零花錢,5000……
都說孩子是四腳吞金獸,真是一點(diǎn)也不夸張啊。
小點(diǎn)的娃,要上培訓(xùn)班,要看眼睛、看牙齒,可能還要想方設(shè)法增高,處處是花錢的地方;好不容易孩子成年了,高中畢業(yè)了,家長的錢包還要遭受猛烈“暴擊”。
上網(wǎng)一搜發(fā)現(xiàn),所謂“畢業(yè)三件套”,已經(jīng)成為了常態(tài),而且一年比一年卷,過去是三件套,現(xiàn)在已經(jīng)是五件套六件套了,水漲船高,金額無上限。
有2.5萬的。
有4萬的。
還有8萬的。
主要集中在購買電子產(chǎn)品、旅游、近視手術(shù)、駕照、醫(yī)美、買衣服等方面。
經(jīng)濟(jì)條件好的家庭,咬咬牙也能滿足孩子,可對(duì)那些條件一般的家庭來說,就左右為難了:不買吧,覺得虧欠了孩子;買吧,又實(shí)在沒辦法短時(shí)間內(nèi)掏出一大筆錢。
某紅書上,有個(gè)女孩列了一個(gè)購物清單,蘋果手機(jī)加各種化妝品,總計(jì)差不多一萬元,被家長拒絕了。
她傷心地發(fā)帖哭訴:查完分?jǐn)?shù)才知道家里一萬塊錢都拿不出。
如火如荼的“高考后經(jīng)濟(jì)”,和家長孩子各自的委屈,甚至引發(fā)了一輪關(guān)于“什么是恩”的討論,有人言之鑿鑿地說:生養(yǎng)都不是恩,兜底和托舉才是。
言外之意就是,沒有能力給孩子提供托舉和兜底,就別怪孩子控訴父母“失敗”。
這樣的言論,無疑會(huì)讓做父母的感到寒心,但也不能不引起我們的警覺和思考:孩子為什么會(huì)這么想?到底什么才是托舉和兜底?
高考結(jié)束后不久,桂林一個(gè)本地社交平臺(tái)上,有名網(wǎng)友發(fā)了一則帖子:娃娃考了個(gè)三本,要2萬買畢業(yè)三件套,該買還是不該買?
這名網(wǎng)友說,他一個(gè)朋友的孩子,估分大概率會(huì)上三本,成績還沒出,就向朋友要2萬塊錢買三件套。
朋友大吐苦水,說孩子要是真上了三本,每年的學(xué)費(fèi)就是一大筆,綜合算下來每月支出超過5000元,已經(jīng)超出了桂林市的平均工資水平。現(xiàn)在還沒去上大學(xué),開口又是2萬,他真的負(fù)擔(dān)不起。
網(wǎng)友給朋友出主意,說2萬還是存著交學(xué)費(fèi)吧,孩子都滿18歲了,想要新手機(jī)新電腦,大可以自己想辦法掙,父母又不是提款機(jī)。
這則帖子引發(fā)了激烈討論,大部分人都是站在父母的角度,表示沒必要花那么多錢,一般家庭買一般的手機(jī)就可以了。
帖主在評(píng)論區(qū)回復(fù),一般的手機(jī)電腦,朋友孩子早就有了,花2萬是為了升級(jí)。
這下網(wǎng)友們更是難以理解了,譴責(zé)帖主的朋友“沒有給孩子從小樹立正確的金錢觀和消費(fèi)觀”,導(dǎo)致孩子對(duì)錢沒概念,覺得2萬塊錢輕飄飄的。
我太理解這些父母的糾結(jié)。說到底,“畢業(yè)X件套”本質(zhì)上還是一種營銷策略,讓父母和孩子都落入了內(nèi)卷陷阱中。
過去高考結(jié)束,帶孩子吃頓好吃的、買幾件新衣服,把生活必需用品配置齊全,就能讓父母孩子都喜笑顏開、其樂融融。
現(xiàn)在不行了。考場(chǎng)門口,就有家長高調(diào)地給孩子送上一束現(xiàn)金做成的花。
朋友圈里,充斥著曬最新款蘋果手機(jī)、iPad、出國旅游的照片,各方面都追求“頂級(jí)配置”,卷來卷去,將標(biāo)準(zhǔn)卷得無限高。
青少年天然喜歡和同齡人比較,見到別人曬這曬那,自然也會(huì)向父母提出同樣的要求。
他們年齡小、認(rèn)知和閱歷有限,很難識(shí)破商家的消費(fèi)陷阱,也無法感同身受父母賺錢的不易。
而那些對(duì)父母大喊大叫“1萬塊都拿不出來”“沒錢就別生我”的孩子,我們也不能痛罵一句“白眼狼”就了事。
當(dāng)孩子說出這些話的時(shí)候,很可能,不止孩子病了,整個(gè)家庭都病了。
一是,孩子從小到大,都被一種物質(zhì)上的匱乏感包圍,導(dǎo)致他們?cè)谀硞€(gè)契機(jī)到來的時(shí)候,產(chǎn)生一種“報(bào)復(fù)性補(bǔ)償”的心理。
精神分析師阿德勒在《理解人性》中,闡述了這種心理:
如果一個(gè)兒童有某種生理缺陷或主觀上的自卑感,那他的生活風(fēng)格將傾向于補(bǔ)償或過度補(bǔ)償那種缺陷或自卑感。
家庭教育專家王立寧講過這樣一個(gè)故事。
一次,她去北京的一家西點(diǎn)房買面包,排隊(duì)付款的時(shí)候,看到一個(gè)媽媽帶著一個(gè)七八歲的小男孩走進(jìn)來,媽媽不停地跟孩子強(qiáng)調(diào):說好了進(jìn)去就買一個(gè)面包,不許亂要東西啊。
結(jié)果男孩進(jìn)去后,路過一個(gè)冷藏柜時(shí),看到了一個(gè)很精致的紅絲絨蛋糕,他一下就被吸引住了,哀求媽媽說,他不要面包了,就要這塊蛋糕。那個(gè)媽媽伸頭看了一眼,驚呼:天哪,這么小一點(diǎn)要20多塊,都可以買一袋面粉了!你長了吃這個(gè)蛋糕的嘴了嗎?咱買不起!
男孩不愿走,媽媽就去付了一個(gè)面包的錢,使勁拖著他離開了。
王立寧說,那一刻,她很想對(duì)那個(gè)媽媽說一句話:你有本事帶孩子進(jìn)來,你就有本事買給孩子吃。
從小一點(diǎn)一點(diǎn)累積起來的匱乏感,會(huì)讓孩子內(nèi)心形成巨大的空洞,讓他們長大之后對(duì)物質(zhì)有一種畸形的擁有欲。
第二是,家長給予了孩子充足的物質(zhì),但沒有給孩子充足的愛。
有些孩子從小衣食無憂,但每次只要一花錢,就會(huì)聽到來自父母的嘮叨:
“你看你花錢如流水,我一雙鞋穿了三年,舍不得吃舍不得穿,都是為了你啊。”
導(dǎo)致孩子背負(fù)著沉重的負(fù)罪感,覺得是自己的存在拖累了父母。長此以往,孩子說出“沒錢就不要生我”,也不足為怪了。
再回到開頭提到的那個(gè)扎心問題:生養(yǎng)都不是恩,只有托舉和兜底才是恩?
我覺得問題就出在這個(gè)“恩”字上。
“恩”意味著不平等,意味著一種自上而下的施舍,意味著期待回報(bào)。
父母和孩子之間,該講的不是恩,而是愛。
父母功利,孩子自然也會(huì)功利。相反,父母無條件的、自然而然流露出的、不圖回報(bào)的愛,才是給予孩子最大的財(cái)富。
現(xiàn)在說到托舉,好像都和物質(zhì)、資源有關(guān),得給孩子提供學(xué)區(qū)房、供孩子出國上名校、人脈廣闊,助力孩子實(shí)現(xiàn)階級(jí)躍升。
家長們一聽頭都大了,不僅要卷孩子,還得卷自己,父母的責(zé)任無限擴(kuò)大、無邊無際。
但是,托舉和兜底,真的就只是物質(zhì)的比拼嗎?當(dāng)然不是,堆砌物質(zhì),無法承托住孩子的人生。
《是媽媽是女兒》里,黃圣依媽媽鄧傳理說的一段話,很發(fā)人深思。
她說:如果圣依想再進(jìn)一步的話,她會(huì)力盡所能地幫助她;同時(shí),如果市場(chǎng)環(huán)境不好,她想退后一步,她也會(huì)幫助她完成。
一旁的張泉靈點(diǎn)出了本質(zhì):媽媽這么要強(qiáng)的一個(gè)人,竟然接受女兒可以退,我覺得挺不容易的。
在我們一貫的印象中,鄧傳理對(duì)黃圣依要求很嚴(yán)格,希望女兒事事爭(zhēng)先,當(dāng)她說出這句話的時(shí)候,意味著她允許女兒可進(jìn)可退,無論如何,都可以回到她這個(gè)安全的避風(fēng)港中。
這讓我想到之前熱播的韓劇《苦盡柑來遇見你》中,主角金明婚禮上,爸爸寬植對(duì)她說的那句感人至深的話:
“如果出了問題不要硬撐,直接回來找我。”
金明一聽就哭了,因?yàn)檫@句話,她從小到大聽過無數(shù)遍。
第一天上學(xué)時(shí),爸爸反復(fù)確認(rèn),她已經(jīng)做好了上學(xué)的準(zhǔn)備,然后告訴她:如果不喜歡就不要硬撐。
參加跑步比賽,爸爸擔(dān)憂地叮囑她注意事項(xiàng),對(duì)她說:你不用得第一,不行就不要硬撐。
參加入學(xué)考試,金明信心滿滿,爸爸依然告訴她:如果你頭疼實(shí)在做不來,那就別硬撐了。
爸爸的話,讓金明心里既踏實(shí)又溫暖,她說,每次她走在鋼絲上,爸爸都在下面拿著網(wǎng),就算她摔下去,爸爸也會(huì)接住她。
正因?yàn)橹栏改付际撬顖?jiān)強(qiáng)的后盾,金明成長得健康、快樂、自由、舒展,有敢于向任何人拍桌子的底氣。
英國著名心理學(xué)家鮑爾比在他的《安全基地:依戀關(guān)系的起源》一書中,重點(diǎn)闡釋了“安全基地”這個(gè)概念:
安全基地,是兒童、青少年或成人都可以反復(fù)離開這個(gè)基地去探索,并且在需要的時(shí)候返回。
擁有安全基地的孩子,也許不會(huì)出人頭地,也許沒有跨越階層,但他們會(huì)用最飽滿的熱情去擁抱人生,無論何時(shí)何地,都不會(huì)放棄自己。
所以,真正的托舉,不是對(duì)父母的壓榨,也不是對(duì)子女“挾恩圖報(bào)”,而是像呵護(hù)一株幼苗一樣,用愛去澆灌孩子。
允許孩子成為ta想成為的人,讓孩子知道,無論發(fā)生任何事,ta都有退路可走,都有港灣可避。
讓孩子有底氣、有信心、有力量穩(wěn)穩(wěn)地立足于世間,就是最成功的托舉。
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