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我的小狗丟了，后來找到了。在它丟失的 30 分鐘里，我深刻感受到了老生常談的那句話：“當你有了孩子，你就能體會到父母的心情了。”

是啊，我不否認真的有父母不愛自己的孩子，但大部分的父母真的很愛自己的孩子。

想起了我的父親，從小學到高中畢業，十二年都不怎么和他說話，曾經也無法理解父親的很多教育和行為。可能是因為父親在外地工作，一周只能回家兩天，陪伴太少的原因。也可能因為他回家的兩天，我闖禍就會挨揍的原因。以至于老師讓寫作文《我的父親》，一向作文滿分的我卻無從下筆，絞盡腦汁也找不出來一個詞形容他。在當時硬要我形容他，我只能用“暴君”來形容。所以在上大學之前，對他唯一的印象就是“很兇、打人”。印象中，他沒有對我笑過。我對他的了解少之又少，他對我的了解大致也如此。

我們似乎比陌生人還陌生。和朋友聊天，我也會避開父親的話題。似乎自己不曾有過父親一樣。也經常和母親吐槽父親，說他是家里最可有可無的人，所以母親經常說：“你和你爸這樣的關系我會很難過。”

也是因為母親這句話，我不想讓她難過。從大學開始，慢慢的開始嘗試接近他，和他說說話，關系慢慢融解，緩和。當然，我得承認，大學期間這么做，完全是為了不想母親難過罷了，并不是我發自內心真的很想這么做。即便如此，我也得承認，大學期間我對他沒有那么抗拒了。

真正感受到他的存在，大概是在我被重度抑郁折磨的那段時間。嚴重的時候會出現幻聽，幻視。會突如其來的情緒崩潰開始大哭，抑郁癥帶來的軀體反應，也讓我經常滿嘴口腔潰瘍吃不了東西，還會伴隨著劇烈的頭痛和耳鳴。

時間回到2021年的3月，我實在忍受不了抑郁癥帶來的心理和身體雙重的痛苦，服藥自殺，鬧得人盡皆知。我以為父親會嚴厲地指責我，畢竟對于一個西北信息閉塞的小縣城而言，抑郁癥是一個非常罕見的詞語，是一個與精神病劃等號的詞語。畢竟大家都不了解抑郁癥到底是什么，在他們的認知里，這是一件很丟臉的事，但是他沒有。

他只是告訴我：“沒關系的，都會好的。你也不要有什么心理負擔。”當我哭著和他說我怕別人說我自殺的事兒，父親告訴我：“那你就說他們，我敢自殺，你敢嗎？你不敢你就閉嘴。”

這句話在當時給了我很大很大的勇氣，去面對新的生活。也是從這時候開始，我感受到了來自父親的支撐。也大概是從這時候開始，一向不善言辭的他，用盡他的智慧來寬慰我、鼓勵我。我能感受到他真的盡力了。

后來，我很喜歡和他打視頻，因為他總是能理解我的大部分的想法，和他聊天，也不會給我造成很大的心理負擔。我才意識到，他和那些道德綁架自己孩子的父母真的不一樣。這幾年，他經常和我說的一句話就是，開心快樂最重要。

他不是一個會掃興的父親。相反，我得說，他是個笨拙，但是卻能提供情緒價值的父親。

我和他說我買了小狗，他會說陪著你挺好的。我跟他說我辭職了，他會說不開心就換個工作，沒什么大不了......

我不得不說，能在抑郁癥的折磨下，經歷了不止一次的自殺，活到時至今日，心態調整的很好，即便這幾年不停的出現大的變故，我都能樂觀的面對，去解決問題。

其實，這些都是父親的鼓勵和無聲地寬慰起到了一定的作用。寫到這兒，也算是寫完了學生時代，那篇我無從下筆的作文《我的父親》。

作者簡介

鯨靈，文字于我，是與歲月對話的方式，也是把平凡日子釀成酒的手藝。也是我生活的出口。這些零散的記錄，是寫給生活的情書，也是留給自己的備忘錄。