你或者你身邊有這樣的人嗎？

一吵架就不說話，無論對方如何主動溝通都無視，兩三天甚至一兩個月都不做任何回應。

我有個朋友小麗就是這樣的。

她和朋友相處時都很友好，極少發脾氣，遇到問題都積極溝通，在外人看來脾氣好得沒話說。

唯獨一進入到親密關系里，她就變成了一個回避型的人，比如：

明明希望丈夫關心自己，但她就是憋著不說，等著丈夫默默發現她的需求；

而一旦丈夫沒有及時覺察到并百分百滿足她的需求，她就會情緒爆發；

接著開始“冷戰”——報復性地疏遠丈夫，每天黑著一張臉，無論丈夫如何主動都不說話。

她說：“我其實知道這樣不好，但我就是說不出口，我也不知道自己為什么會這樣。”

直到有一次，她再次用冷暴力的方式對待丈夫，持續的時間超過了一周，丈夫的一句話，突然點醒了她：

“其實你可以換一種方式對我的，我是你老公，不是你媽媽，我也不會像你爸爸一樣的。”

她才發現，自己似乎一直在用母親對待父親的方式，來對待她的丈夫。

她從小就在父母之間的怨恨和敵意里生活，父母要么用最毒的語言互相攻擊，要么就是長時間的不說話，家里的氣氛常常壓抑到極致。

所以，她總是過得小心翼翼的，她憎恨母親的強勢，也討厭父親的懦弱和冷漠。

和母親有矛盾時他總是沉默不語，在角落里靜靜地抽煙，把母親逼得像個“瘋子”一樣向他索取回應。

“但沒想到，我居然也變成了我曾經最討厭的人。”

其實很多人和小麗有一樣的經歷，那些曾經讓我們痛不欲生的創傷，正在以某種隱秘的方式在自己身上延續。

這就是心理學上說的：代際傳遞。

心理學研究表明，冷暴力的代際傳遞，如同家族基因般頑固，它滲透在一個人的情感系統的深層結構中，悄悄地影響著我們的行為模式和人際關系走向。

今天壹心理想和大家聊聊：

什么是冷暴力？如何判斷是冷暴力，還是單純的不想說話？

這種在暗中破壞你的親密關系，卻很難被意識到的“冷暴力基因”，到底該如何打破？

殺傷力極強的冷暴力，卻常常被忽視

說起親密關系中的冷暴力，很多人都會辯解說： “我只是不想說話而已，怕說話反而會吵架，算不上暴力這么嚴重吧？”

冷暴力雖然無聲無息，但同樣是暴力的一種，而且它的表現形式往往更加隱蔽。

具體表現為以下4個特征：

1、動機的攻擊性和操控性。

冷暴力并非單純的不想溝通，而是帶有明確的心理目的：

通過拒絕回應、忽視對方，讓對方感到焦慮、愧疚、自我懷疑，最終迫使對方妥協，比如承認錯誤、滿足自己的需求。

這種行為背后，藏著懲罰對方或掌控關系主動權的潛意識。

例如：伴侶因分歧爭吵后，一方長期不回消息、分房睡，且在對方道歉時仍持續冷漠，直到對方完全順從才“情感解凍”。

這本質是用冷漠作為一種“情感武器”。

2、行為的持續性和刻意性。

冷暴力不會隨時間自然緩解，反而會主動延長溝通阻斷的時間，且當事人會刻意回避任何可能的溝通機會（包括語言、眼神、肢體接觸等）。

即使對方主動示好、解釋或尋求解決，冷暴力實施者仍會用沉默、沉默、敷衍、回避等方式持續切斷互動。

心理學研究發現，由于人的依戀本能，這種刻意持續的“情感冷漠”，會激活對方的“被拋棄焦慮”，導致對方其心理壓力逐漸累積。

3、情境的針對性和重復性。

冷暴力通常發生在關系矛盾（如分歧、沖突）之后，且會成為長期關系中的“習慣性應對模式”。

比如：每次爭吵后都用“冷戰”來處理，甚至小事也會觸發冷暴力，形成“發生矛盾→冷暴力→對方妥協→暫時和解”的惡性循環。

本質上，這是在用冷暴力來“馴化”關系。

4、對關系另一方的心理破壞性。

長期的冷暴力會直接沖擊人的安全感，被冷暴力者會反復陷入自我懷疑：“我是不是做錯了？”“TA 是不是不愛我了？”

直到自己逐漸喪失自我價值感，甚至出現焦慮、抑郁等情緒問題。

冷暴力的“基因”，是如何代代相傳的？

我想起復旦大學副教授沈奕斐在的一期視頻里，問了大家一個問題：

為什么你很討厭很冷暴力，可是當你真正遇到問題的時候，你腦海里除了冷暴力，想不到別的處理方式？

答案就是：你可能是跟父母學的。

沈奕斐說：“我們是從父母的夫妻關系里，學會處理親密關系的這些問題的。如果我們自己是冷暴力，我們的孩子很可能將來覺得有問題時，能讓對方屈服的，就是不說話，就是被冷暴力。

TA可能會學這個模式，但TA不見得是拿這個懲罰你，而是TA不知道此時此刻，怎么說才能解決這個問題。”

父母的的相處模式會形成閉環：父母的冷漠塑造孩子的壓抑，孩子長大后又會將壓抑帶回自己的家庭。

此外，父母對待孩子的方式，也會影響到孩子對待他人的方式。

在親子關系中，法國心理治療師伯納德·倫伯特（Bernard Lempert）將父母對孩子的冷暴力描述為：

“在某些家庭，沒有愛是一種系統化的虐待，重擊著孩子，使他生不如死。那不僅是缺乏愛，更是有計劃的暴力。”

是的，暴力并不只是肉體上的拳打腳踢。

針對兒童的四大暴力行為，包括“身體虐待”“性虐待”“情感虐待”和“忽視”，后兩者可以算作是“冷暴力”。

而根據學者研究，其中最容易引起孩子焦慮抑郁的是“忽視”，而“情感虐待”的幾率也和“身體虐待”差不多。

父母不打罵孩子，但是忽視孩子的情感需求，甚至用言語和行為貶損孩子的人格、價值，讓孩子感受到孤獨、無助、恐懼和被排斥，是相當嚴重的暴力。

正如倫伯特所說，當孩子在忍受冷暴力時——

“會將其內化，以致把加之自身的暴力轉化為自我傷害的行為。”

對于遭受暴力的孩子來說，最可怕的就是這個“內化”的過程：

無辜的孩子會真的開始相信，自己就像父母所嫌棄的那樣沒有價值。

而沉重的精神壓力、極度的自卑最終讓TA們變得脆弱敏感，暴躁易怒，反而走向暴力傾向。

法國心理學家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中，講了一個案例：

娜迪亞的父母離婚之后，她跟著父親，而妹妹跟著母親。

但母親每次見到娜迪亞，都會以多疑和嘲諷的語氣跟她說話，似乎懷疑這個女兒已經成了前夫的共謀。

每次母女見面，娜迪亞都覺得母親的攻擊，像密集的箭雨一樣朝自己扎過來，讓自己無處可逃。

這導致她心中逐漸出現難以抑制的暴力傾向：

每次見到母親，她都心生把母親按在地板上的念頭，為了克制住這一念頭，她甚至出現胃痛和腸痙攣的癥狀。

心理學研究發現，小時候受過冷暴力、情感虐待的人，長大后更容易有暴力傾向。（Milaniak, I., & Widom, C. S. , 2015.）

在解決問題時，TA們也更傾向于采用沖動、不負責任的方式。（Bell, K. M., & Higgins, L. , 2015.）

這意味著，家庭暴力很容易出現“代際遺傳”的現象：

小時候遭受過暴力，長大了也繼續對別人施以暴力。

同事曉曉就說，因為從小經受來自父母的情感壓力，讓她長大后，也總是覺得自己隨時會被暴力侵害。

甚至當對方明顯沒有侵害意圖時，她也會像一只受驚的小獸一樣暴跳而起，反咬對方一口——從受害者變成了施暴者。

這便是冷暴力的后遺癥：一個看似永遠走不出來的惡性循環。

但受害者必須走出來，才能獲得重生。

只有用新的方式對待自己和身邊的人，才能過上真正值得的人生。

如何走出“冷暴力”的惡性循環？

對于冷暴力的人來說，最現實的問題就是：

如何走出來？

走出冷暴力后遺癥，不只是為了防止更多人受傷害，也是為了受害者自己的幸福：

傷害別人并不會讓自己得到幸福，相反，在悟到自己已經成為施暴者之后，TA們反而更加沮喪、內疚。

如果你也在遭受冷暴力，可以試試心理學家們提出的3條建議：

第一，盡量遠離給自己施暴的來源，不管TA是父母、伴侶還是朋友。

《冷暴力》一書寫道：“只要尚未脫離施虐者的掌控，還對施虐者仍有感情，還不能接受他是危險而邪惡的事實，受虐者就無力自我防御。”

因此，首先要采取的策略就是盡量遠離。

比如從父母那里搬出去，換一份工作或者干脆換一個陌生的城市生活。

要知道，冷暴力的施暴者總是會把所有問題的起因歸結到受害者身上。

例如，父母會對孩子說：

“都是因為生了你我才過得這么慘！”

“你為什么不像別人家的孩子那樣？”

“你如果能爭氣點，我今天也不至于……”

那么，擺脫冷暴力的第一步，就是不要再聽到這些鬼話。

把自己的負疚感、罪惡感先放在一邊，遠離暴力的來源可以讓受害者先行冷靜下來，思考下一步的對策。

也許有人會說：逃避總是沒用吧？為什么不反擊？

但正如瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在書中所說：為自己辯解是沒用的。

因為施虐者的攻擊充斥著惡意的謊言，在這種謊言面前，辯解只會讓受害者陷得更深。

一旦有說得不清楚之處，立刻會被施虐者利用，作為攻擊的新彈藥。

第二，努力尋求情感支持。

很多心理學研究都會分析冷暴力受害者的“受虐狂”傾向——

這并不是說受害者真的喜歡受虐，而是施暴者往往會使用情感綁架和操縱的手段，讓受害者對自己產生很強的依賴感。

例如，一位母親長期對自己的兒子冷言冷語，但是兒子卻無力反擊——因為她總是以一副關切的樣子來說出那些指責的話。

事實上，這恰恰說明受害者缺乏情感支持。

對于被貶損的自我懷疑的人來說，一個懂得如何陪伴、支持的伙伴，重要性不言而喻。

但這里有一個問題：親密的人并不一定都可靠。

有些家庭成員或者親朋，看似和受害者很親密，但卻可能因為各種人際關系的糾葛，而變成調停的和事佬。

和事佬表面上看似乎是立場中立，但“各打五十大板”的做法對于飽受折磨的受害者來說，不但不公平，還可能變成新的傷害。

所以，一定要建立更元的社會支持系統來支持自己。

第三、尋求專業的心理支持。

冷暴力很容易導致受害者的抑郁傾向，因此有必要時，請勇敢選擇心理咨詢或者心理醫生治療。

總之，這一切的前提是：冷暴力受害者自身的覺醒——

覺醒到看見自己長久以來遭遇的不公和傷害，同時也意識到，自己有力量走出惡性循環，不再讓暴力延續下去。

心理學上有句名言叫做：無回應之地，即是絕境。

冷暴力正是這樣一種可怕的情感漠視，用沉默的利刃無情地傷害著關系中的人。

如果你是遭受冷暴力的人，請記住：

被冷暴力不是你的錯，而是他人以冷漠為手段，試圖掌控關系。

你值得被溫柔以待，值得擁有真誠且熱烈的回應。

而如果你正帶著家庭里習得的冷暴力模式苦苦掙扎，也請相信，這不是你的宿命。

每一次意識到“這樣不對”的瞬間，都是自我改變的開始。

當你開始反思自己的冷暴力傾向時，并開始行動時，已經戰勝了宿命。

命運會反復讓你經歷同樣的人生課題，直到你給出新的回應。

只要你想，你就可以改寫命運。

世界和我愛著你。

作者：符函、笛子

圖源：圖蟲創意、unsplash

童年時期受到的傷害，容易成為一生的隱痛，還容易形成“代際遺傳”，將創傷帶給下一代。

如果你也在關系中遭遇過冷暴力對待，感受到身心耗竭，想要走出惡性循環，卻深陷于創傷中難以自救，想尋求積極的改變卻不知從何開始，不妨尋求心理咨詢的幫助。

在心理咨詢過程中，咨詢師會為你提供一個安全的環境，聆聽你的聲音，幫助你走出心理創傷，重新養育自己，建立起健康的情感支持系統。

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