“他撩騷，我質問，他卻說怪我脾氣太爆……”

“為什么對一個人掏心掏肺，換來的卻是背叛？”

這是嘉美第一次來到咨詢室時和我說的話。

帶著強烈的委屈和痛苦。

當她描述被忽視、被誤解、甚至被身邊人顛倒黑白地指責時，那種被堵住的委屈感，讓我也感覺透不過氣來。

嘉美的痛苦看似源自婚姻，其實藏著更深的創傷。

當我用“動力性傾聽”為她創造全新的情感體驗，她終于看見：

那些一點就炸的情緒不是敵人，而是自己的內心在呼救。

嘉美的故事，是不少女性成長和婚姻困境的縮影。

所以今天，在征得了她的同意后，我分享出與她工作的故事。

希望給更多人以啟發和力量。

為什么我總一點就炸？

第一次咨詢時，嘉美的傾訴帶著“亂成一團”的情緒，憤怒、委屈、自責、恐懼在言語中激烈沖撞。

先是憤怒：

她發現了老公手機里與女同事的曖昧信息。

可去質問時，老公卻死不認錯，還甩鍋給她：“在家你老發火、甩臉子，我和你聊什么？”

很快，憤怒又被委屈淹沒：

“剛結婚時，他什么都沒有。我彩禮都沒要，還賣了自己的小套房，把錢給他一起買房；

孩子出生后，他媽就來幫忙了一個月。產假都是我一個人在強撐，經常忙得吃不上飯，就盼著他能回來搭把手。

他呢，到家就在那刷手機。讓他抱抱孩子、打掃衛生，要么裝聾，要么不耐煩，說上班被領導使喚，回來還要被我使喚……那我呢？誰心疼過我？”

然后又陷入深深的無力和自責：

“難道真的是我脾氣太差，才把他推走的？可我真的不知道該怎么辦了，火氣一上來，我也控制不住……”

最終，她頹然地縮在沙發里，雙手捂臉，壓抑地嗚咽。

整個過程，我沒有打斷她，也沒有立刻給出評判或建議。

只是安靜地坐在她對面，專注地聽著，努力捕捉她每一個細微的表情、語調的變化、身體的蜷縮或緊繃。

作為一名精神動力流派的咨詢師，我不僅會關注來訪者說了什么，更致力于理解TA們如何說、為什么這么說。

以“動力性傾聽”開始——主動地、參與性地、聚焦于無意識過程地去傾聽，去感知語言之下的情緒暗流，去理解來訪者此刻的“情感動力”是什么。

接著，用簡單的回應，讓嘉美感受到被看見：

“聽起來，你很愛、很在意你的老公，也渴望他同樣愛你、在意你。可你并沒有感受到他對你的愛，所以積累了很多的委屈、憤怒。”

嘉美：“是的，很委屈、很憤怒。他還給別的女人噓寒問暖，關心人家吃了沒，還一起約飯。我呢？我經常忙得飯都吃不上，他卻從來沒問過我！”

說完這句，嘉美放聲大哭。

等她逐漸平靜下來后，我問她：“聽上去一直以來都是你單打獨斗，沒有人幫你，感覺好孤獨，好難過。娘家那邊離你很遠嗎？”

當我說出“孤獨”這個詞時，嘉美又紅了眼眶。

再接著聽到“娘家”的問題時，她臉上流露出一種很復雜的表情：“我媽要做生意，還要管我弟，根本顧不上我。”

通過“動力性傾聽”去感知語言表層之下的潛臺詞，我仿佛看到了嘉美感受層面的一個重復模式——“反復體會到被忽視、不被重視。”

她的痛苦，也在此時顯露出更深的脈絡：

脾氣不好的背后，很可能是未曾被聽見的心聲。

不被“看見”帶來了創傷

一直以來，家里人都一致肯定嘉美的學習和事業做得不錯。

除此之外，還一致地認為她“脾氣爆”。

嘉美：“我脾氣不是很好，他們就揪著這點把責任都推給我。”

我：“他們是誰？”

嘉美：“我媽和我老公。”

“我問我老公‘怎么沒見你對我那么溫柔’時，他就賴我總發火，根本沒法聊。

我媽也是。從小到大，我一提要求，她就說我不懂事。我想再爭取，她就說我性子急。

可她對我弟就不這樣。我弟學習不好，就花錢給他補好幾門。我高中時物理不好也想補，我媽卻說我不懂事，亂花錢。

我真的，氣到想撞墻！”

我帶著她探索：“好像他們都沒有聽見、看見你的需求和情感，這是不是讓你容易暴躁的原因？”

嘉美：“好像是。我經常感覺有理說不清，就像個炮仗，一點就炸。”

當孩子痛苦時，父母如果能聽見、看見TA的情緒，然后擁抱、安撫、共情TA，就能幫助孩子容納和理解這些強烈的情緒。

孩子也會在這個過程中，逐漸學會識別自己的情緒狀態，并發展出自我安撫的能力。

可如若孩子的情緒未被聽見、看見和回應，則可能會被壓抑，以軀體化形式表達（如不明原因的疼痛），或以破壞性方式爆發。

這就不難理解為什么嘉美經常會胃痛，失眠、焦慮和“一點就炸”。

因為從小到大，她的親密關系的客體都沒有好好地傾聽、看見她，更別說去安撫她的情緒了。

被“看見”的孩子，更容易發展出清晰、積極的自我認知和人格底色。

因為，持續的被回應和看見，會內化成積極的核心信念：“我是有價值的”“世界是安全的”“我的感受是重要的，可以表達的”

而長期缺乏回應，則可能形成消極的核心信念：“我是不好的”“世界是危險的”“我的感受是羞恥的”

這些核心信念深刻地影響著個體看待自己的方式。

而嘉美，就是因為未曾被真正的看見、聽見，才會哪怕自己學習、工作能力都很強，卻始終自我價值感不高。

也因此，遇到追求她的老公時，因感受到被用心照顧，被好好對待，就將這個理解成愛。

當相處久后，她對老公的情感依賴增加，老公卻不再像過去那樣以她為主，這就讓她很慌張、憤怒。

可她又無法表達清楚內心的感受。于是，發脾氣、爭吵就成了他們婚姻的常態。

在這段感情里，她看起來強勢，實際上更多的是在委屈自己，順從、滿足對方。

當我通過“動力性傾聽”創造出一個全然被接納、被理解的安全空間，嘉美那些被壓抑、誤解，甚至被她自己否定的情緒和體驗，就得以浮現、被看見、被澄清。

她也逐漸理解，更高層級的愛，是帶著理解和包容，能夠把她的需求和感受放進自己的規劃里。

而老公只是用他自己覺得好的方式對她，卻不曾在意過她的真實感受。

這就讓嘉美又回到了她和媽媽的關系模式中。

那些未被安撫的恐懼、未被回應的委屈、被罵“不懂事”的羞恥感，從未消失，只是被她壓抑在心底。

成年后，當她在親密關系中再次感受到被忽視、被否定時，這些掩埋的舊傷就被猛烈地激活了。

嘉美的“一點就炸”，并非針對當下的事件本身，而是內心深處那個受傷的小女孩在求救：“看看我！聽聽我！別忽視我！”

這是一種本能的、卻已不合時宜的自我保護，用激烈的情緒來防御更深層的痛苦和脆弱。

當我終于被“看見”

理解嘉美情緒風暴的根源后，咨詢的核心工作轉向提供一種全新的、矯正性的情感體驗。

“動力性傾聽”在這里發揮了關鍵作用：

咨詢師不帶評判與預設，去理解來訪者是怎樣看待自己和他人，從而深入體會對方的情感體驗。

這會讓來訪者體驗到自己的想法、感受被重視，從而覺得自己是有存在感和價值的。

這種“被看見”的體驗會激活大腦中與安全感相關的區域（如前額葉皮層），幫助個體緩解焦慮，建立對他人和世界的信任。

咨詢中，我不僅關注嘉美所說的內容，還留意她的語氣、語速、停頓、身體語言、回避和矛盾之處，看到她內在“渴望愛卻又得不到的憤怒、悲傷的小孩”，讓她逐漸敞開心扉。

當然，這個傾聽的過程不僅是接收信息，更是幫助對方梳理內心的過程。

比如，幫助嘉美梳理內在的沖突：

想要親密關系，又怕被在意的人忽視、傷害；

想要被照顧，但在現實中又不斷地被要求照顧別人；

想要溫柔地愛人，卻又不得不用“暴脾氣”來讓對方聽見自己的渴望和情感。

漸漸的，她能更清晰地認識自己的情緒和需求，就像借助了一面鏡子看清內心的混亂。

這種自我認知的深化，有助于個體完成心理層面的自我整合，減少內心沖突。

而且，不同于簡單的安慰，動力性傾聽針對情緒的根源工作，效果更持久。

往日嘉美那些無法言說或羞于啟齒的部分，隨著我們咨詢關系的深入，能夠不斷地被傾聽和看見。

這種深刻的接納和安全，會帶來一種“矯正性情感體驗”。

它能創造性地替代嘉美早期形成的“不安全依戀模式”：

她開始更愿意相信世界是安全的，他人是可依賴的；

同時信任自己：我有能力表達需求并得到滿足，我的情緒是合理的。

這也為嘉美處理親密關系提供了新的路徑和思路。

她開始以自己的感受為主，不再在意外界對她的評價，學著真正的愛自己，比如：

允許自己有情緒，在咨詢中持續探索感受和情緒，能夠聽從身體和內心的聲音，累了就休息，難過時允許自己哭，不強迫自己硬撐；

設立邊界，不討好、不內耗，直接拒絕消耗自己的人和事。比如老公再要求她時，能坦然說“我需要先照顧好自己”；

為自己投入更多的時間和精力，將注意力不止放在家庭，更去做能讓自己發光的事。

某次咨詢結束后，嘉美告訴我：

“我的脾氣不是原罪。它是我內心那個受傷的小孩在拼命地讓我看見她、抱抱她。我不會再為她的存在而羞恥，我要學習好好愛她，也好好愛現在這個努力成長的自己。”

很多時候：

每一個憤怒的爆發，都藏著一個未被聽見的訴求；

每一滴委屈的眼淚，都訴說著一份未被理解的傷痛；

每一次無力的沉默，都壓抑著一句渴望被回應的吶喊。

而讓更多來訪者的內心里，那些像星星一樣珍貴的情感和愿望被聽見、被看見，就是我從事心理咨詢的使命之一。

當看到TA們逐漸到達自己的“看見”時刻，我也同樣感到幸福。

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劉莎莎老師是國家二級心理咨詢師，注冊心師，中國心理學會會員，從業時間超8年，服務時長超11000+小時。

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作者：心理咨詢師劉莎莎

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash

注：為保護來訪者隱私，相關信息已做文學化處理