昨天晚上，小凌（化名）又一次在我們幾個人的群里發(fā)了一條深夜感慨：“她好像和朋友一起去喝酒了，我說開車去接她，她拒絕了。”

小凌和他的女朋友在是異地戀，他們距離不算特別遠，大概200km。

很多時候，他也搞不懂自己，明明知道這個女生沒那么喜歡他，也沒對他多好。

但他就是控制不住想粘著她，隔一天就開車去找她，甚至花錢他也覺得值得。

群里一片沉默，我們沒有回復，大家已經(jīng)習慣了他在愛情里的這種反復感慨。

這不是他第一次因為感情過度付出而受傷。

每一段戀情，他都是滿腔熱忱地投入，不顧結(jié)果地付出，然后在對方冷淡中收場。他不是看不清，而是停不下。

像我朋友小凌這樣的人，在心理學上有個專業(yè)名稱叫給予型人格。

這是指那些在關(guān)系中總是把給予當作愛的表達方式，不斷主動付出、以滿足他人為中心的人。

他們看起來溫柔、體貼、細膩、全心投入，但往往在感情中反而最容易受傷、陷入戀愛腦、成為被忽視的一方。

給予型人格戀愛腦：誰在身邊就愛誰

小凌在每一段關(guān)系中都盡心盡力對別人好，但他也很快就會步入下一段關(guān)系。

然而這種誰在身邊就喜歡誰的現(xiàn)象，其實是一種心理依賴的表現(xiàn)。

心理學家認為，給予型人格的人往往在潛意識里渴望通過付出獲得對方的認可和關(guān)注。

他們把感情中的給予當作一種自我價值的體現(xiàn)，仿佛只有不斷付出，才能證明自己在對方生活中的重要性。

他們在關(guān)系中有一種強烈的心理邏輯，只要我對你足夠好，你就不會離開我；只要我一直在你身邊，你終會看到我。

這類人在親密關(guān)系中會表現(xiàn)出高度的敏感和焦慮，他們對于對方的一舉一動過度關(guān)注，總是在關(guān)系中擔心被忽略或者被遺棄。

于是他們下意識地通過不斷地給來換取安全感，但這種付出往往不對等，甚至常常是單方面的消耗。

更關(guān)鍵的是，他們愛上的并不一定是這個人，而是這個人在我身邊的感覺；

哪怕只是短暫的陪伴，也會被他們誤解為深情的回應(yīng)，從而迅速墜入愛河，誤判關(guān)系。

小時候缺愛，長大后拼命給予愛

很多給予型人格的人，都有一個共同的特點：小時候缺愛。

事實上，很多給予型人格的根源可以追溯到童年時期的情感缺失。

心理學家弗洛伊德說過，一個人的童年經(jīng)歷會對他的性格和行為產(chǎn)生深遠的影響。

小時候如果得不到足夠的關(guān)愛和關(guān)注，長大后就會形成一種補償心理，希望通過在感情中的付出，來彌補童年時的遺憾。

于是長大后的他們，在感情中也會重復這個劇本，無條件地付出，只為了再次獲得那種曾經(jīng)缺失的愛。

但不幸的是，這種給予并不能真正填補情感的空洞，反而讓他們越來越迷失自己。

你有多尊重自己，對方就有多尊重你

心理學上有個很有趣的觀點：一個人的自尊水平，決定了他在感情中的地位。

如果一個人總是覺得自己不值得被愛，那么他在感情中就會不斷地犧牲自己，去滿足對方的需求。

相反，如果一個人真正尊重自己，他就會在感情中設(shè)立邊界，不會輕易被對方的情緒左右。

簡單來說，我們平日里越難獲得的東西，越讓人珍惜；而那些隨時可以擁有的，往往被輕視。

感情上也是一個道理：

給予型人格往往會在感情中無限的給予，他們不設(shè)限地給予、忍讓、等待，不斷降低自己的底線，以為這是一種深情的體現(xiàn)。

如果你把自己擺在過低的位置，試圖用好來換在意，那么別人也就會默認你是理所應(yīng)當?shù)母冻稣摺?/p>

反之，如果你有自尊、有底線，懂得拒絕、懂得選擇，別人自然會對你多一份敬重。

不是你變得強勢了，而是你開始把自己放在應(yīng)有的位置上。

走出困境

首先，你要學會把注意力從別人怎么看我，轉(zhuǎn)移到我到底需要什么？你不是因為能照顧別人而有價值，你本身就是值得被愛的個體。

拒絕并不意味著你不愛一個人，反而是關(guān)系中最健康的表達方式。有邊界的愛才有持續(xù)的可能。

愛不是犧牲自己去成全別人，而是你和另一個人并肩前行、彼此滋養(yǎng)。

給予型人格的人，就像感情中的天使，總是用自己的付出溫暖著對方。

但感情不是一場單方面的付出，而是需要雙方共同經(jīng)營的。

當你學會尊重自己，設(shè)立邊界，你會發(fā)現(xiàn)，感情會變得更加美好。

真正的親密，是你不拼命討好，對方依然選擇靠近。是你不付出一切，對方仍然愿意給你全部。

與其在一段關(guān)系里失去自我，不如從現(xiàn)在開始，好好愛自己。