在上海，越來越多的夫妻，正以一種心照不宣的方式，默默接受婚姻的另一種形態。

他們沒有分居，也不談離婚，而是選擇了一種更務實的方式——“干婚”。

“干婚”并非官方定義，而是對當下一種婚姻狀態的戲謔描述，意為“婚姻只剩下軀殼”。

它指的是夫妻不再追求情感上的親密和互動，而是在生活的某個階段，停止扮演“恩愛夫妻”的角色，各忙各的，各過各的，卻依舊維持著婚姻關系。

這種現象正從上海向全國蔓延。

某婚戀機構2023年調研顯示，超25%的北上廣深夫妻處于"干婚"狀態，其中70%坦言是"為了孩子、財產、社會形象"在硬撐。

這些夫妻往往人到中年，上有老下有小，房貸壓肩，教育內卷，離婚成本高到令人窒息。

于是他們心照不宣地選擇：保留婚姻外殼，掏空情感內核。

盡管“干婚”這種婚姻模式可能并不被所有人認可，但它確實反映了當下社會人們在婚姻中的一種無奈與選擇。

1、從“夫妻”到“同路人”

38 歲的張嵐和 41 歲的馬濤，在前年 —— 也就是他們結婚的第十年時，不知不覺走進了 “干婚”。

沒人背叛，沒有撕破臉皮，只是某個清晨，兩人在餐桌前吃著早餐，卻發現彼此已經找不到話題。

“現在這樣，好像也沒什么不好。”

馬濤先開了口，語氣平淡得像在說天氣，

“各管各的，省得麻煩。”

他們默契地達成了共識：各自的工資各自保管，父母的贍養各負其責，工作上的事互不插手。

家里的房子還是共同住著，但分房而睡，廚房用具各用各的，就像合租的室友。

“我們倆就像是簽訂了長期合租協議的伙伴，共享一個住所，卻誰也不關心誰的喜怒哀樂。”

張嵐說。

他們沒有對外透露絲毫異常。朋友聚會時，依然會結伴出席，席間偶爾配合著笑笑，沒人看出這對 “恩愛夫妻” 早已心照不宣。

只有他們清楚，這段婚姻早已沒了溫度。

35 歲的蘇敏和 39 歲的周凱則是另一番景象。

他們結婚五年，沒要孩子，婚姻生活從最初的相敬如賓變成了 “平行線”。

蘇敏在靜安做策劃工作，閑暇時喜歡泡咖啡館看書。

周凱是程序員，下班就窩在書房打游戲、刷視頻。

他們住在同一套房里，一天下來交流不超過十句話。

“他吃飯的時候，我就去客廳看電視；他看電視的時候，我就回房間待著。” 蘇敏說，“我們都在刻意避開和對方獨處。”

后來，周凱被公司外派到蘇州，蘇敏沒有任何異議。

他收拾行李的時候，她甚至沒去幫忙，只是坐在沙發上玩手機。

“我們還是會每周通一次電話，說說工作上的事，問問家里的情況，但語氣就像在跟客戶溝通。” 蘇敏說。

這就是干婚的模樣 ——

有點像合租，但比合租更疏離；像是親人，卻又沒半點親近。

除了感情的消磨，還有更現實的因素，讓一些上海夫妻選擇了 “干婚”。

36歲的劉靜和40歲的吳斌，則是 “干婚” 群體中算得最清的一對。

在2023年，兩人認真討論過離婚，最后卻算了一筆賬后放棄了。

“離婚太不劃算，光是財產分割就得扯半年，還影響工作和社交。”

劉靜在浦東一家外企做行政，說起這些條理清晰。

“我們那套婚房，現在市價800多萬，還有300多萬的貸款沒還。真要離婚，賣房、過戶、重新貸款，哪一樣不費時費力？”

吳斌在一家國企工作，看重名聲和穩定，離婚的事一旦傳開，難免影響晉升。

“反正感情也沒了，就這樣耗著唄，至少表面上還是完整的家，對誰都好。”

于是，兩人心照不宣地維持著 “干婚” 狀態：

保留婚姻的名分，過著各自的生活，誰也不先提出那兩個字，免得惹來一堆麻煩。

2、卒婚背后的生活真相

“太累了，真的很心累。” 李娜幾乎是脫口而出。

她曾是廣告公司的策劃組長，結婚后為了支持王浩創業，辭掉工作專心打理家事，整整六年，她的生活里全是柴米油鹽和丈夫的公司瑣事。

“我想過重新找工作，可投了幾十份簡歷都石沉大海，他還總說‘在家待著多輕松，瞎折騰什么’。”

她開始覺得委屈、壓抑、不被尊重。

每天在陽臺上晾衣服時，都覺得自己像個不停運轉卻沒人在意的洗衣機。

而王浩的想法卻是，“我沒日沒夜地拼事業，不就是為了這個家嗎，她怎么就不能體諒我？” 兩人都滿是委屈。

“我們就像兩只互相取暖卻總被對方扎到的刺猬。” 李娜嘆氣。

干婚，是他們給彼此的避風港。

“很多人覺得干婚是一種逃避，其實不是，我們沒逃避該盡的義務。”

王浩補充，“我們只是不想再用‘夫妻’這個名分捆綁對方。”

陳雪和劉強的問題，則是 “沒法融入彼此的生活節奏，又顧忌著雙方老人的身體不敢離婚”。

陳雪喜歡獨處、看書、規律作息；劉強凌晨才睡、游戲不停、生活隨性。

“我跟他說想周末去公園散散步，他說他要組隊打游戲。” 陳雪苦笑，“我都記不清我們上次好好坐下來聊聊天是什么時候了。”

她并沒覺得劉強是個糟糕的人，甚至覺得他工作時很專注，只是，她不想再被對方的生活步調打亂自己。

而劉強也說，“我還是在乎她啊，我每次生病，還是想她能在身邊照顧。但你說，要我每天對著一個冷淡的眼神，誰能受得住？”

“干婚就像一道隔離帶，讓我們不再互相消耗。” 他說。

“我們的干婚是‘利益型干婚’。”

趙琳笑著說：“不是因為感情走到了終點，而是因為現實利益算得太明白，兩個人就像在合伙經營一份生意。”

趙琳算過，如果真離婚，每人要承擔 400 萬的房貸，還有雙方父母的養老問題要分攤。

她翻開筆記本，展示一頁密密麻麻的賬單，“我們都不是感性的人，做什么都先看實際利益。”

干婚之后，他們把日子過成了一份 “合作協議”。

早上在家庭群里說聲孩子的情況，晚上偶爾轉發一條職場資訊。

生活沒有波瀾，但按部就班。

孫鵬笑說：“感情在上海是易碎品，利益才是穩固劑。”

他們的選擇，不溫情，卻實在，道出了在高壓力、高生活成本的都市里，婚姻不再只是情感的寄托，而是一套復雜的利益捆綁與責任體系。

3、干婚之后，他們的生活往哪里去？

我之前曾經分享過一對夫妻的經歷。

85 年的曉雯經同事介紹，認識了現在的丈夫，結了婚有了孩子。

走進婚姻的理由，很簡單，覺得 “合適”。

婚后的日子也很平淡，接送孩子，處理家務，用各自的收入支撐著家里的各項開銷。

夫妻之間的交流少得可憐，只有孩子的瑣事，家里的賬單。

但沒過多久，他們的婚姻迎來了一個轉折點，曉雯被調去外地分公司，丈夫也正好想換個居住環境。

沒有爭執和抱怨，而是以平靜客觀的態度進行了一次長談，商量著開啟 “干婚” 模式的可能性。

丈夫同意了她的想法，他倆一起向雙方父母隱瞞了實情。

接著便是收拾行李，分開居住，開始各自的生活。

回憶 “干婚” 這兩年，曉雯只記得獨自處理工作的忙碌，一個人照顧孩子的辛苦，沒有絲毫夫妻間的溫暖互動。

“每天早上 7 點的鬧鐘，掙扎著起來給孩子做早餐，送他上學后就趕去公司 —— 開晨會，做報表，對接客戶……

現在項目忙，經常要加班到晚上九十點，回到家孩子已經睡了，第二天一早又重復著同樣的節奏。”

兩個人不像夫妻，更像合租的室友。

公司家里兩點一線，偶爾因為孩子的事聯系，說完正事便匆匆掛掉電話。

每天最輕松的時刻是周末孩子去奶奶家，自己能窩在沙發上看會兒劇。

可嘴上說著 “婚姻不過是個形式，各過各的挺好” 的她，在某個加班到深夜的雨天，收到丈夫發來的 “帶傘了嗎” 的消息時，心里還是泛起了一絲暖意。

也許，“干婚” 后的生活就是這樣，沒有膩歪的陪伴，只有各自的忙碌和無聲的牽掛。

不用刻意維系感情，在偶爾的關心和默契的配合中，也能尋到一絲牽絆。

在此之前，我們曾分享文章《“干婚” 背后，藏著多少夫妻的無奈》，討論過 “干婚” 狀態下夫妻該如何自處。

而隨著觀念的轉變，也出現了許多 “干婚” 后的不同選擇，有人在 “干婚” 中找到了自我，有人在 “干婚” 后重新審視彼此的關系，嘗試著在距離中尋找新的相處模式。

到如今，我們能發現 “干婚” 后的生活有很多種可能，能繼續走下去的方式也不止一種。

“干婚” 后的夫妻關系，可以是漸行漸遠，也可以是保持距離下的默默關注。

不再奢求熱烈的感情，而是在需要時能搭把手，在困難時能有個依靠。

有事時聯系，沒事時互不打擾，或許這就是 “干婚” 后夫妻生活的真實模樣。

曾經聽說過一句話：

“中年夫妻的婚姻或許更易碎，但也正因經歷過風雨，才更懂得加固屋檐。”

不管你是身處 “干婚” 之中，還是堅守著有溫度的婚姻，希望你我都能清楚自己內心的需求，為自己的生活負責。

在日復一日的相處中，找到最合適的相處模式，婚姻才能真正成為避風的港灣。