作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

你有沒有這樣的經(jīng)歷？

你終于鼓起勇氣反擊了一次，表達(dá)了自己的憤怒，維護(hù)了自己的邊界。對方沉默了，旁人震驚了。你本以為會松一口氣，結(jié)果心里卻翻涌起一股莫名的不安，甚至恐懼。

“我是不是太激動了？”

“會不會別人覺得我不好相處？”

“我是不是做錯(cuò)了什么？”

原本你是受害者，可當(dāng)你為自己說話的時(shí)候，內(nèi)心卻充滿愧疚和自責(zé)。

你甚至開始懷疑，是不是“太敏感”“太情緒化”“太小題大做”。

這就是很多人在釋放攻擊性后的真實(shí)感受：

明明做的是對的，卻感覺自己像個(gè)“壞人”。

但你知道嗎？這不是因?yàn)槟阏娴淖鲥e(cuò)了什么，而是因?yàn)槟?strong>一直被教導(dǎo)不能做“有情緒的人”，你被社會和成長經(jīng)歷“馴化”成了一個(gè)好相處、不過界、不麻煩別人的人。

而你不知道的是：

正是這種“善良模板”，讓你在面對惡意時(shí)，反而無法保護(hù)自己。

來源：pexel

01

你并非不敢反擊

只因被馴化為好人

我們從小就被教育要“講理、忍讓、做個(gè)乖孩子”，尤其是當(dāng)面對沖突時(shí)，總有人勸你：“別計(jì)較了”“忍一忍就過去了”“別太激動，這樣不好看”。

于是，在一次次的自我壓抑中，我們學(xué)會了回避沖突，學(xué)會了強(qiáng)顏歡笑，學(xué)會了吞下委屈。

但壓抑不會讓痛苦消失，它只會找出口。很多人之所以在人際關(guān)系中忽冷忽熱、對孩子或伴侶突然發(fā)火，甚至對陌生人無端爆炸，背后其實(shí)不是壞，而是“壓太久了”。

心理學(xué)上稱之為“攻擊性的替代釋放”——我們無法對真正的傷害者反擊，就會不自覺地將怒火轉(zhuǎn)向弱者或無辜者，以獲得片刻的釋放感。

這才是“欺軟怕硬”的本質(zhì)：不是你本性惡，而是你長期被教導(dǎo)“不能硬碰硬”，結(jié)果你壓抑太久，只能對安全的人發(fā)泄。

而一旦你哪次鼓起勇氣反擊了，對加害者或冒犯者說出“你越界了”“請不要再對我這樣說話”時(shí)，你卻反而會感到愧疚、恐懼、甚至不安。

為什么？因?yàn)槟愕拇竽X從小就被灌輸：

“你必須是溫和、無害、無攻擊性的人”，否則就“不值得被愛”。

你對攻擊的恐懼，其實(shí)不是對他人的害怕，而是對“自己不再是那個(gè)乖孩子”的不適。

來源：pexel

02

釋放攻擊性

并不代表你是壞人

我們需要澄清一個(gè)根本性誤解：攻擊性不是壞的，它是生命力的一部分。

在心理學(xué)家榮格看來，人格中有一個(gè)“陰影”，代表我們壓抑、不敢承認(rèn)的那一部分——憤怒、自私、嫉妒、欲望、攻擊性，這些并不是“惡”，而是未被整合的能量。

只有接納了這部分，我們的人格才完整。

你之所以在釋放攻擊性后感到害怕，是因?yàn)槟愕囊庾R里把“憤怒”與“惡”畫上了等號。你不是在為你說了什么話后悔，而是在為自己“不再溫順”而內(nèi)疚。

但你要明白：表達(dá)憤怒，是界限的確認(rèn)，也是尊嚴(yán)的捍衛(wèi)。

攻擊者之所以不斷試探，是因?yàn)樗麄冎滥恪安粫纯埂保坏┠闱逦鷪?jiān)定地表達(dá)了立場，他們反而會止步。他們不是怕你講道理，是怕你不再軟弱。

回?fù)簦⒉皇菍αⅲ莿澢暹吔绲氖侄巍Ｓ绕涫窃诠矆龊希?dāng)你發(fā)出堅(jiān)定而有力的反擊，不僅是對加害者的回應(yīng)，也是在告訴旁觀者：

“我是有底線的，我不是誰都可以踩的。”

但請記住，真正的反擊，不是歇斯底里，不是惡語相向，而是——帶著理智的怒氣，清晰、堅(jiān)定、收放自如地表達(dá)立場。

這才是真正的力量。

來源：pexel

03

善良不是沒有鋒芒

而是有光也有刃

我們活在一個(gè)對“好人”高度期待的文化里，尤其是女性、溫和者、順從者，更容易被綁架進(jìn)“你要包容一切”的道德陷阱。

很多人以為，善良就是隱忍、就是不生氣、就是被傷害也不還手。可那不是善良，是被馴化的無力。

真正的善良，是接納自己的黑暗，然后選擇不去濫用它。

你當(dāng)然可以溫柔，但不是誰都可以踩在你頭上；你當(dāng)然可以善良，但不代表可以被任意索取；你當(dāng)然可以寬容，但前提是別人沒有不斷挑戰(zhàn)你的底線。

只有當(dāng)一個(gè)人能在光明中創(chuàng)造、在黑暗中守衛(wèi)，才算人格健全。一個(gè)沒有攻擊性的人，不是善良，是不完整。

心理學(xué)家海因茨·科胡特提出“自體心理學(xué)”理論時(shí)指出，一個(gè)健康的人格，需要具備健康的自戀、自我尊重和攻擊性防御能力。這些不是缺點(diǎn)，而是支撐你在社會中立足的力量。

所以，當(dāng)你反擊之后感到恐懼，不妨這樣問自己：

• 我剛才是否只是為自己表達(dá)邊界？

• 我是否只是守護(hù)了自尊，而非傷害別人？

• 我是否只是拒絕了被控制、被羞辱？

如果答案是肯定的，那你不需要害怕，也不需要內(nèi)疚。

相反，你應(yīng)該感到自豪：你終于為自己站出來了。

你不主動攻擊別人，但你也不會再默默承受。你不是變壞了，而是終于學(xué)會愛自己了。

攻擊性是人格的免疫力，它讓我們在這個(gè)不那么溫柔的世界里，站得住，走得遠(yuǎn)。

來源：pexel

一個(gè)人最深的成長，不在于變得完美，而在于變得完整。

我們需要的不是壓抑怒氣做“好人”，而是學(xué)會：

• 溫和時(shí)溫和，有鋒芒時(shí)敢鋒芒；

• 該忍讓時(shí)退讓，該反擊時(shí)挺身；

• 不盲目攻擊，也絕不壓抑自我；

• 不追求無懈可擊，而是活得真實(shí)有力。

當(dāng)你真正接納了自己的憤怒、自尊、攻擊性，你就會發(fā)現(xiàn)：

攻擊性不是毀滅的力量，而是保護(hù)自我的盾牌，是守住底線的利劍。

你可以光明磊落，也可以深藏利刃；你可以溫柔待人，也可以一秒立起界限。

那不是惡，而是你完整的生命力，是你身為一個(gè)健全人，理應(yīng)擁有的防御系統(tǒng)。

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