女人（圖與文無關）

1、

婚姻中有些苦，該吃，但有些苦，純屬自討苦吃！

婚后與父母同住，表面上看是“三代同堂”，其樂融融，實則卻暗藏危機！

而婚姻的核心，是兩個成年人“離開自己的原生家庭”共筑愛巢。

一旦某一方的父母長期跟“小兩口”居住在一起，勢必會影響小兩口的夫妻感情。

大家想象一個遠嫁的姑娘：她只熟悉自己的丈夫，卻要突然面對公婆的方言、習慣和幾十年的家庭默契。

特別是在節日聚餐的熱鬧里，她像個局外人，聽不懂的笑話，插不進的話題，連空氣都提醒著她的格格不入。

這個家，根本就不像自己和丈夫的家，更像是丈夫和他父母的“家”，而她更像個借宿的房客。

反過來，若是男人住在岳父母家，男人的處境也會很尷尬。

他不僅像個“上門女婿”，更致命的事他那份“當丈夫”、“當男主人的責任感”會逐漸被抽空。

你們定吧，隨便你們逐漸就會成為口頭禪，他懶得管，也覺得輪不到他來管。

結果就會導致妻子被迫扛起所有決策以及生活中的重擔。

當一個男人在“家”里找不到自己的位置和價值，就容易去外面找依照“被需要”的感覺——婚外情的火苗，在此時就容易被點燃！

女人（圖與文無關）

2、

婚姻，有時候就是逼著兩個不成熟的人，學著如何擔當。

可跟父母同住，就像給其中一個（常常是丈夫）開了永久的“免擔當金牌”。

家里有公婆，男人回家就成甩手掌柜了，包一甩，沙發一躺，坐等開飯，被婆婆伺候的妥妥帖帖的。

他還是那個被媽媽照顧得無微不至的“好大兒”。

至于丈夫該承擔的責任，全被他媽媽給包了，他根本就沒機會“長大”。

此時妻子看在眼里，堵在心里，又不好指責婆婆把自己的“老公”給慣壞了。

若是這個男人還是個“媽寶男”，那簡直就是災難現場——婆婆把兒子當寶貝捧著，轉頭卻可能用“賢惠”的標準要求兒媳婦。

這種雙標的窒息感，很容易讓身為妻子的她“心力交瘁”。

所以，當一方永遠躲在父母的羽翼下拒絕負重，另一方終會被壓垮。

女人（圖與文無關）

3、

另外，跟父母同住，小兩口想要屬于“兩個人的私密空間和親密互動”真的很難。

熱戀時的濃情蜜語、打情罵俏？當著父母的面，張不開嘴。

想要靠在老公腿上膩歪一會兒？婆婆一句“大熱天的黏一塊兒不熱啊？”，瞬間就能讓你像被捉奸似的彈開。

更別提夫妻間最私密的那點事了。

想親熱？時刻要注意動靜，趁著他們帶娃出去遛彎的空隙，爭分奪秒洗澡、換衣、醞釀情緒…剛進入狀態，砰砰砰——敲門聲伴著孩子喊“爸爸媽媽”回來了。

瞬間就沒有親熱的興致了，只剩下尷尬和掃興！

一次兩次能忍，長此以往，那份渴望被反復打斷、壓抑，身體的距離就遠了，接著“心”的距離也會越來越遠！

女人（圖與文無關）

4、

大家一定要清楚：“一個家，只能有一個女主人，一個男主人”，這是維持家庭秩序的基本法則。

父母一來，就要來爭奪話語權，尤其是婆媳之間。

孩子怎么帶？怎么教育？錢怎么花？——這些本該小兩口商量著來的事，因為公婆/岳父母的介入，就變成了爭取話語權的博弈。

婆婆覺得你給孩子穿少了，非要再加一件；你覺得她做飯太咸，說了又怕她不高興。

表面上看是生活習慣差異，其根本原因是爭奪“這個家誰說了算”。

那些標榜“我媳婦可好了，從不跟我紅臉”的婆婆背后，往往有個憋出內傷的媳婦。

不是沒意見，是不敢有意見，怕沖突，怕被說“不孝”。

可壓抑的情緒不會消失，只會在夫妻獨處時爆發，化作對丈夫的抱怨和指責——你媽怎么這樣；你就不能說說她嗎？

結果，夫妻關系成了婆媳矛盾的出氣筒和犧牲品。

女人（圖與文無關）

說了那么多，不是讓你把父母趕出家門，而是看清矛盾的本質。

如果你是帶父母同住的一方，請做“橋梁”而非“裁判”，主動把伴侶拉入“家”中，并明確告訴父母，小家庭的事，最終由你們夫妻共同決定。

如果你是感到不適的一方，一定要勇敢表達，設立邊界。

無論和誰的父母同住，核心是“夫妻一體”，重大決策關起門來先達成一致，再面對父母。

日常生活中，丈夫必須從“兒子”角色切換到“丈夫”，主動承擔家庭責任，尤其在父母面前更要表現出對妻子的重視和支持。

同時，可以定期安排只屬于夫妻倆的約會，哪怕只是下樓散個步、看場電影，努力創造條件保障親密空間，讓夫妻關系有喘息和升溫的機會。

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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（以上圖片均來源于網絡||侵刪）