作家畢淑敏說過：“關(guān)系就像一根繩，你不拉，我不拽，慢慢就松了。”老話說“親戚越走越親，朋友越交越厚”，可生活里總有這樣的人：手機(jī)里存著幾百個聯(lián)系人，翻來翻去卻找不到一個能隨時打擾的；逢年過節(jié)收到群發(fā)的祝福，自己卻懶得回復(fù)；明明心里惦記著誰，卻總等著對方先開口。
結(jié)果呢？曾經(jīng)無話不談的朋友，漸漸成了朋友圈里的“點贊之交”；小時候親如手足的發(fā)小，再見面只剩尷尬的客套。

有人說“真正的感情不用刻意維護(hù)”，可你有沒有想過，為什么你不主動聯(lián)系，別人就不會找你？

說到底，不是誰薄情，而是你在這段關(guān)系里，悄悄關(guān)上了“雙向奔赴”的門。

一、你總把“主動”當(dāng)成“卑微”，就像老話講的“一瓶子不滿，半瓶子晃蕩”，放不下面子，怎換真心
小區(qū)里的老張就犯這個毛病。
他和老戰(zhàn)友當(dāng)年在部隊睡上下鋪，退伍后也常來往，后來因為一次聚餐誰買單的事，鬧了點小別扭。
其實倆人都沒真生氣，可老張覺得“我先聯(lián)系他，就顯得我輸了”，硬是憋著沒打電話。
老戰(zhàn)友一開始還發(fā)信息問問，見他總愛答不理，后來也就不聯(lián)系了。
去年老戰(zhàn)友生病住院，老張想去看，又覺得“過了這么久，突然去不合適”，最后只能在朋友圈默默點個贊。
《論語》里說“君子坦蕩蕩，小人長戚戚”，真正的感情里，哪有那么多“面子”可講？
我表舅和他朋友就不一樣。
倆人年輕時合伙做生意虧了錢，吵得差點動手，可沒過三天，表舅就拎著瓶酒找上門：“我想了想，那天我說話太沖，你別往心里去。”
他朋友也紅了臉：“我也有錯，來，喝酒！”
現(xiàn)在倆人都六十多了，每周都要湊一起下盤棋，比親兄弟還親。
主動聯(lián)系不是“討好”，是告訴對方“我在乎這段情”；先低頭也不是“卑微”，是懂得“比起面子，你更重要”。總把“主動”當(dāng)成負(fù)擔(dān)，再熱的感情也會慢慢變涼。
二、你把“接受”當(dāng)成“理所當(dāng)然”，就像古語說的“來而不往非禮也”，只懂索取，不懂回報，誰愿久伴
同事小周最近總抱怨“朋友不夠意思”。
她說自己失戀時，半夜給閨蜜打電話，閨蜜陪她聊到天亮；搬家時，朋友請假來幫忙，累得滿頭大汗。
可閨蜜生日時，她只發(fā)了句“生日快樂”；朋友約她吃飯，她總說“太忙了，下次吧”。
后來閨蜜結(jié)婚，沒請她，她還委屈：“我們這么多年的感情，她怎么能這樣？”
其實不是朋友變了，是她把別人的好當(dāng)成了“應(yīng)該的”。
就像《增廣賢文》里說的“投我以桃，報之以李”，感情是相互的，你總讓別人“付出”，自己卻像個旁觀者，誰還愿意一直熱臉貼冷屁股？
我姥姥常說“人情像拉鋸，你拉過來，我拉過去，才能扯得緊”。
她有個老姐妹，倆人幾十年沒紅過臉，秘訣就是“互相惦記”。
姥姥包了餃子，準(zhǔn)會給老姐妹送一碗；老姐妹種的菜熟了，也會第一時間送過來。
去年姥姥摔了腿，老姐妹天天來給她擦身、喂飯，說“當(dāng)年我生病，你守了我半個月，現(xiàn)在該我報答你了”。
感情就像銀行，你得先存進(jìn)去“關(guān)心”“惦記”“付出”，才能取出來“溫暖”“陪伴”“依靠”。只想著“別人對我好是應(yīng)該的”，就像只取錢不存錢，早晚有一天會空。
三、你把“距離”當(dāng)成“考驗”，就像俗話講的“遠(yuǎn)親不如近鄰”，懶得維護(hù)，任其疏遠(yuǎn)，怎留得住情
最可惜的是那些“被距離打敗”的感情。
我堂哥在外地工作，當(dāng)年和大學(xué)室友約定“每年聚一次”，可剛開始兩年還行，后來就成了“明年吧”“太忙了”。
有次他出差路過室友的城市，想約著見一面，又覺得“就吃頓飯，太麻煩了”，最后還是沒聯(lián)系。
直到去年，他在朋友圈看到室友曬孩子周歲照，才發(fā)現(xiàn)“不知不覺，已經(jīng)錯過了這么多”。
《禮記》里說“禮尚往來，往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也”，感情這東西，就像花花草草，得時常澆水施肥，才能長得旺。
我姑父和他的老班長，一個在南方，一個在北方，卻堅持了三十年“每月一通話”。
哪怕只是聊聊“今天吃了啥”“天氣怎么樣”，也從沒斷過。
去年姑父去北方旅游，老班長特意請假陪了他半個月，帶著他逛遍了當(dāng)年當(dāng)兵的地方，倆人哭得像個孩子。
別總說“真正的朋友，多久不聯(lián)系都一樣”，再深的情，也禁不起“懶得聯(lián)系”的消耗；再好的人，也扛不住“久不相見”的陌生。距離從來不是問題，“懶得維護(hù)”才是感情的殺手。
說到底，為什么你不主動聯(lián)系，別人就不會找你？
不是因為你不夠好，也不是別人太冷漠，而是你在這段關(guān)系里，少了點“主動的勇氣”，缺了點“回報的自覺”，沒了點“維護(hù)的耐心”。
畢淑敏還說過：“我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的，但我們的感情，需要因為彼此在意而溫暖。”
感情從來不是“一個人的獨角戲”，而是“兩個人的雙向奔赴”。你主動一點，我回應(yīng)一點，才能把“疏遠(yuǎn)”變成“親近”，把“陌生”變成“牽掛”。
別再等了，拿起手機(jī)，給那個你惦記的人發(fā)句“最近還好嗎”——感情里，先邁出一步的人，從來不是輸家，而是懂得珍惜的贏家。