生活中總有不喜歡你的人，就像有人愛吃甜有人愛吃辣，強求不來也躲不掉。他們可能對你冷嘲熱諷，可能背后說你壞話，可能處處給你使絆子，讓你心里添堵。有人遇到這種情況會忍不住翻臉，結果吵得面紅耳赤，自己氣得夠嗆，對方還未必收斂。其實對付討厭你的人，翻臉是最笨的辦法，記住這 3 句話，悄悄就占了上風，既不失體面，又能讓對方無計可施。

第一句：“你說得對，我知道了”—— 不接茬，讓他的攻擊無意義

他故意在眾人面前說 “你這方案做的什么呀，還不如實習生”，你若急著辯解 “我花了好多心思”，反而讓他有機會繼續挑刺；他陰陽怪氣 “你穿這衣服顯老氣”，你若生氣反駁 “你懂什么審美”，只會讓場面更尷尬；他甚至當面說 “我就是看不慣你”，你若翻臉吵架，正中他 “想讓你失態” 的下懷。

這時笑著說句 “你說得對，我知道了”，反而能讓他像一拳打在棉花上。他說你方案不好，你接一句 “你說得對，我回頭再改改”，他若再糾纏，就成了 “得寸進尺”；他說你衣服老氣，你回一句 “你說得對，可能我審美確實一般”，他若還嘲諷，周圍人只會覺得 “這人沒素質”。不接茬不是認慫，是不給他繼續攻擊的機會。討厭你的人就盼著你生氣、失態，你越平靜，他的攻擊越像在自說自話，時間久了連他自己都覺得無趣，反而會收斂。

第二句：“關你什么事”—— 劃界限，讓他的干涉碰釘子

他打探你工資 “你一個月掙多少啊，夠花嗎”，你若不好意思拒絕，他就會得寸進尺問 “那你存款有多少”；他干涉你生活 “你都這歲數了，怎么還不結婚”，你若解釋 “沒遇到合適的”，他就會繼續說教 “我給你介紹一個吧”；他甚至對你的選擇指手畫腳 “你不該換工作，原來的多穩定”，你若聽他嘮叨，他就會覺得 “你好拿捏”。

直接說句 “關你什么事”，不用帶情緒，平靜地劃清界限就好。他問你工資，你說 “關你什么事，這是我的隱私”；他催你結婚，你說 “關你什么事，我自己的人生自己做主”；他干涉你工作，你說 “關你什么事，我覺得現在挺好”。這句話像一道無形的墻，擋住他越界的腳步。討厭你的人總愛通過干涉你找存在感，你越明確 “我的事與你無關”，他越沒機會對你指手畫腳。劃清界限不是不禮貌，是告訴對方 “我尊重你，但你也別冒犯我”，這樣的你反而會讓人不敢輕視。

第三句：“你開心就好”—— 隨他去，讓他的惡意沒市場

他故意在你面前炫耀 “我新買的包，你半年工資都買不起吧”，你若羨慕或嫉妒，就中了他的圈套；他故意說 “我朋友多厲害，你根本比不上”，你若生氣或辯解，就給了他繼續炫耀的機會；他甚至做些小動作針對你，比如故意不回你消息、在合作中拖后腿，你若因此焦慮，反而讓他得意。

笑著說句 “你開心就好”，把他的惡意當空氣。他炫耀包，你說 “你開心就好，我對這些沒興趣”；他夸朋友厲害，你回 “你開心就好，我覺得自己這樣也不錯”；他搞小動作針對你，你說 “你開心就好，反正影響不到我”。隨他去不是懦弱，是不把他放在心上。討厭你的人就盼著你羨慕他、嫉妒他、被他影響，你越不在乎，他的惡意越沒市場。你過得好，活得開心，就是對他最好的 “反擊”，他的所有伎倆在你這里都沒用，自然會覺得 “討不到便宜”，慢慢對你失去興趣。

對付討厭你的人，贏不是吵贏、罵贏，是不讓他影響你的心情，不讓他打亂你的節奏。“你說得對” 是不接茬，讓他攻擊無門；“關你什么事” 是劃界限，讓他干涉碰壁；“你開心就好” 是隨他去，讓他惡意失效。

沒必要和討厭你的人翻臉，因為不值得；也沒必要討好討厭你的人，因為沒必要。你越在意，他越得意；你越平靜，他越無趣；你越專注自己的生活，他的惡意越像塵埃，風一吹就散。真正的贏，不是讓他喜歡你，而是不管他喜不喜歡，你都能活得開心、自在、有底氣，這才是對討厭你的人最有力的回擊。