最近和朋友聊天時，我們聊到了“父母之愛”的話題。

大家都說，現在的家長為了孩子可以拼盡全力，從吃穿用度到教育資源，能給的都給了，可等孩子長大后，卻發現他們未必懂得感恩，有些甚至對父母冷漠疏遠。

我忍不住在想：為什么我這么愛孩子，他卻沒法同樣回報我？

今天，我們就來聊聊這個既現實的、而且讓無數家庭困惑的問題。

01

過度付出，

養出了不懂感恩的“巨嬰”。

很多父母以為：只要把最好的都給孩子，他將來一定會孝順。

可現實總會啪啪打臉，有的孩子從小被伺候慣了，飯來張口衣來伸手，什么都不操心，長大后只會伸手要錢，根本不懂感恩。

知乎上有個網友就說過她的辛酸經歷：

她和她老公是普通打工的，收入也就那樣。為了供孩子上大學，倆人平時省得不能再省，能不花的錢絕對不花，她下班了還要去打零工補貼家用。

可她兒子一點也不體諒他們的難處，總找家里要錢買名牌衣服和新款的電子產品，每次她勸兒子省著點花，他就發脾氣，說他們給的零花錢太少，同學一個月都花多少多少錢...

最近她生病住院，需要人照顧，她兒子卻找借口說暑假打工太忙（其實根本沒去兼職），就到醫院露了個臉就走了，對媽媽的身體壓根不上心。

看著自己辛苦養大的兒子這么冷漠，她心涼了半截兒，說：“自己‘一把屎一把尿’把孩子伺候大，結果他一點感恩的心都沒有?！?/p>

我覺得，這就是老話常說的：你舍不得讓他吃苦，未來可能沒人心疼你的苦。

心理學研究表明，一個人在成長過程中如果長期處于被動接受關愛的狀態，很容易形成依賴性人格。

適當的苦頭，才是最好的感恩教育。

愛孩子不是給孩子當牛做馬，該放手時就放手。讓他自己洗幾次衣服、做幾頓飯、體驗一次掙錢的不易...這樣，他才能明白父母的不容易。

02

愛的錯位，

讓孩子感受不到真正的溫暖。

還有一種情況，就是父母雖然很愛孩子，可是愛的法子卻跑偏了。

有些家長覺：把好吃的、好穿的、好用的統統都塞給孩子，這就是愛孩子，卻忘了陪孩子說說話、聽聽孩子的心里話。

這種 “錯位” 的愛，讓孩子就算擁有的再多，也很難體會到真正的溫暖。

我一個同學小時候家里的條件不錯，從小穿名牌、玩高檔玩具、上各種興趣班，我們當時都羨慕得不得了。

可是她一直覺得孤單，因為她父母整天忙工作，連陪她說說話的時間都沒有。

有一次年組月考，她沒發揮好，她本想找她媽媽安慰一下，結果她媽媽說：“下次考好給你買新手機?！?/p>

她說：“那一刻，她突然覺得自己就像父母投資的一個‘工程’，根本不是被真心疼愛的女兒?！?/p>

《非暴力溝通》這本書里說過：“真正有效的親子關系，需要的是共情與理解，而不是簡單地給予。”

親子關系好不好，關鍵看能不能將心比心。光知道給錢、給東西，根本填不滿孩子心里的空缺。

錢買不來親，東西換不來愛。

真正的溫暖，是陪孩子多說說話，是多聽他倒倒生活和學習的苦水，是讓他知道：不管發生什么，爸爸媽媽都在這里。

與其拼命賺錢給孩子花，不如每天抽半小時，聽聽孩子心里話。這樣的愛，才是孩子最需要的。

03

教育缺失，

沒教會孩子如何去愛。

這才是最關鍵的！

好多家庭只看重培養成績、能力，卻忘了教孩子怎么表達愛、傳遞愛，還總覺得“我為你付出這么多，你自然該懂?！?br/>可問題是，沒人天生就會關心別人，這得有人教、有人做榜樣。

我有個朋友，他小時候家里特別重視學習，每天的生活被作業和補習班填滿了。

他父母對他就一個要求：成績得好、得拿獎狀，從來沒問過他學得累不累，也沒跟他說過一句 “爸爸媽媽愛你” 或者 “兒子辛苦啦”。

就算他考了第一，他父母也只是淡淡地說句 “繼續努力”，從沒抱過他一次，也沒說過任何鼓勵的話。

現在他自己當爸爸了，總想表達對媳婦和孩子的關心和疼愛，可話到嘴邊就是說不出來，看到孩子受委屈，他只會讓孩子堅強；看到妻子累了，也只會說 “累了歇會兒吧”...

他心里明明心疼家人，可就是學不會把關心說出口、做出來。

我覺得，就是因為他小時候從來沒人教過他怎么表達感情，所以他到現在都不知道怎么表達。

心理學家榮格說：“未被療愈的傷，會通過下一代繼續呈現出來?！?/p>

如果想要孩子懂得愛，就得從小教他：怎么感謝別人，怎么關心家人。

愛，是要學的；幸福，是要傳的。

所以，別總覺得孩子“沒良心”，先看看自己有沒有教會他怎么表達愛。
當我們學會表達愛，孩子自然就懂了。

最后想說：

那些幸福又和睦的親子關系，從來不是靠一方犧牲換來的。

說到底：好的親子關系，從來都不是家長單方面付出，是互相理解、互相成就。

記住：
教育不是單向輸出，是雙向奔赴；

真正好的關系，是彼此成全。