剛剛跟娃聊天，跟他講：

媽媽已經第6天沒有對他發一次火，沒有吵他一次了。是不是很吃驚，這應該是首次這么久，沒有被吵過一句。

娃也很傲嬌地說：

你不吵我，也是因為我做得比之前好了，我變好了，所以你才不吵。

我也不跟孩子爭辯，順著他的話音說：

確實，你這個暑假說到做到的次數多了，跟媽媽講話也不刺毛了，還能沉下心寫作業，做得很不錯。

不反駁孩子，也不去舉例證明去批判孩子。

我之所以不跟孩子理論和較真，并不是因為他很自律和上進，而是我只盯著他做到的地方肯定，他做不到的地方我不去上綱上線的較真。

一個管娃的原則是：

能管就管，管不著就不隨他。如果管不了學習，那也不要傷害親子關系。

但也并不意味著完全不管，而是用正確的“吵架”的方式，讓孩子學會自我承擔，自我反思，自我負責和自我驅動。

具體的做法是：

首先，抓大放小，原則問題要“適當吵”，非原則問題不干預。

不動不動就吵孩子，是這個暑假，我給自己訂的基礎任務和KPI。

清晰地知道爆吵孩子沒用，講道理沒用，打壓，控制和批判，統統都不好用了。

所以就不再管學了什么，怎么學，什么時候學？

這些問題交給孩子自己把控，雖然我一整天都跟孩子待在一起，但并不干預他的學習和行動。

只有孩子不按約定交手機，拿著電子產品嗨翻天時，我才會適當“吵一吵：

寶貝，你自己說讓媽媽嚴控電子產品，你磨也不心軟的。你都不給我心硬的機會，這不太行吧？

一般我這樣說時，孩子就不太排斥我，也不刺毛和暴躁，而是稍后乖乖把電子產品上交。

其次，學習細節不糾錯，抓學習時長和效率以及結果來“適當吵”。

孩子每天都會跟我畫餅，今天哪一科的任務是什么，要寫到哪一頁，并讓我不用管他怎么學，反正他最終寫完就行。

但實際上，計劃往往跟不上變化，孩子給自己定的任務，很少能全額完成的。

大部分時間都會夭折一部分，我當時會有點不高興，但還是克制了表達欲。

等我平復完情緒，也會“吵一吵“孩子：

說好完成的作業量，好像并沒有寫完呀！一天兩天這樣，都無所謂，總這樣打折可不行，想要實現你的目標，有點危險哦。

只提醒，并不責罵和批判，只陳述事實，并不貼標簽和下定義。

剩下的就交給孩子自己品和細細思考，他的選擇我無法干預，我能做的就是時不時提溜一下，提醒孩子不要忘記初心和目標。

最后，緊盯孩子自己定的學習計劃，偶爾溫和“吵一吵，曬一曬”。

孩子喜歡拉著我，給我講他當天的學習任務和計劃，要寫多少題，要聽什么課。

我也知道，這些計劃大概率是不能全部完成的。

聽孩一句話，就當一句話，不要立馬投射期待，也不要立刻全然當真。

微微一信，做到了當然很好，沒做到也坦然接納。

但超過兩天都是打折完成，我也會提出：

已經連續兩天，你給自己定的計劃沒有完成了。要是再這樣總跑神，被外界信息干擾，建議你去自習室學習。

孩子也會解釋，再給我幾次機會吧，我肯定會慢慢做到。

我也順勢肯定孩子：

媽媽也相信你，肯定能做到。畢竟我看你這一天比一天完成的任務多了，能沉下去是好事，能快速投入學習，也很重要。

放暑假的這幾天，我跟娃相處得一直很和諧，沒紅臉，沒吼，沒吵，沒責備，沒生氣，沒焦慮。

孩子對我很溫和，有事慢慢商量，有話慢慢說。

沒有叛逆，沒有厭學，也沒有劍拔弩張，還是比較欣慰和心寬的。

家長不焦慮，不催促，但也不是完全放任孩子，大部分時間我也在忙自己的事，我跟孩子相處還是比較同頻共振。