導語

如今的老人多多少少都會有存款，而這些存款是他們打拼了大半輩子存下來的，一般那個年代的老人年輕的時候都很省吃儉用，不會大手大腳花錢，掙到錢都會存起來那個以后做養老錢，畢竟到了晚年誰都靠不住，只有靠自己才是最真實的，所以必須要有存款，這樣以后生病了才不用愁。

而且有的老人不只有存款還有退休金，老人有了這些東西之后，完全不用擔心生活問題，生病了也不用愁沒錢治病，像這樣的老人一般晚年都過得很幸福，也沒有任何煩惱。

說實話，老人有錢真的是一件很幸福的事，也會令人感到羨慕。

但并不是所有老人有錢就能過得好，就像下面這位76歲大爺這樣，明明每個月退休金9000，但他每天的心愿卻是早點離開這個世界，甚至還說：“活著痛苦了，死了反而能解脫。”

為什么這位大爺會這么想不開？一起來看看他的故事就知道了。

76歲的沈大爺

我今年76歲，我姓沈，剛退休的時候，我以為我的晚年會過得很幸福，因為我有退休金，而且卡里還有一些存款，自己又有一套房，這么好的條件，日子完全不用愁。

但讓我萬萬沒想到的是，這樣的生活我一點都不滿意，還希望自己能早點離開這個世界，我知道，希望自己早點走是一件很荒唐的事，畢竟人生不長不短，人活著就應該好好去享受，但我現在活著太累了，只想早點離開，這樣我就能解脫了。

身邊的人都說我傻，為什么要有這樣的想法，好不容易熬到退休，好好去享受晚年生活不好嗎？而且我這樣的生活是每個人夢寐以求的，為什么還要有煩惱？

我也想好好的過好每一天，畢竟我已經忙碌了大半生，我當然也想好好的去享受，可是我沒有那個命。

能導致我過得這么痛苦，全都是因為我那兩個兒子。

我有兩個兒子，這兩個兒子是雙胞胎，這兩個孩子剛出生的時候，我們全家人都很高興，帶出去也覺得很有面子，因為我們那邊沒有生雙胞胎的基因，但沒想到我的妻子卻生下了一對雙胞胎，而且還是一對兒子，所以那時候我們特別的高興，村里的人你都特別的羨慕我，還說我命好。

我和妻子還有我的父母都是比較喜歡男孩子的，在我們看來男孩子比較有出息，而且還能延續香火，所以我們認為男孩子是這個家的希望。

兩個孩子出生后，我也擔任起了父親的責任，為了給他們更好的生活，我每天起早貪黑去工作，雖然很累，但是每次回來看到兩個孩子這么可愛，所有的累都煙消云散了。

雖然那時候掙得還不是很多，但我一直都富養他們，我認為孩子一定要富養，別人有的他們必須也要有，不能讓他們去羨慕別人，也不能讓他們心里感到自卑，這樣孩子長大后才更加有出息，也會被別人瞧得起。

后來生活好了一點之后，我更加的寵愛這兩個孩子，小小年紀就讓他們吃好喝好，我們從來沒有讓他們感受過生活的艱辛，他們也一直都以為掙錢容易，所以也不會去理解我們的辛苦。

我們也不需要他們去理解我們，我們只需要他們過的好，過得開心就行了。

可就因為我們的教育方法不對，最終害了自己。

孩子長大后，也學不會感恩，反而學會了啃老，每天就知道伸手問我們拿錢，本來以為孩子長大后會努力去掙錢，結果什么都不愿意做，也吃不了苦，只想每天待在家里讓我們養著。

不過那時候我們還年輕，也還能掙錢，就算他們很老，我們也不覺得有什么，反而心甘情愿給錢他們用。

但后來隨著我們年紀越來越大之后，我發現兩個兒子還是不愿意去工作，每次讓他們去找一份工作，他們都很不愿意，上次還說上班很辛苦，很累，不想過年的生活，只想每天過著衣來伸手，飯來張口的日子。

他們不愿意去工作，我們也沒辦法，也只能養著他們，但一直這樣下去也不行，因為我們總有一天都會老去，如果他們還不獨立，那么以后肯定會餓死。

那時候我經常跟兩個兒子說一定要去找一份工作，不能總是靠著我們，雖然我有責任和義務養他們，但他們已經長大了，他們應該自己去掙錢，而不是整天花著父母的錢，這樣是不孝的，而且我一直都希望他們能成為有用的人，也希望到了晚年他們能好好的孝敬我。

可無論我怎么說，他們都聽不進去，永遠都認為我給了他們生命就得負責到底。

后來我實在沒辦法我就讓人給他們介紹對象，只有他們結婚了，他們才會感受到有壓力，有壓力了他們才會去找工作。

后來給他們介紹對象，他們也很滿意，你后來也紛紛的結婚了，結婚的時候我還出錢給他們舉辦了婚禮，為了讓他們以后沒有那么大的壓力，我又給他們買了房和車。

好在他們結了婚之后，都自覺去找了工作，自從他們有了工作之后，我們的壓力也減少了許多，再也不用像以前那樣每天要補貼錢給他們，我們也總算可以好好的去過我們的生活了。

雖然不用再補貼孩子們了，但是我們還是很努力去工作，因為我們還沒有存到養老錢，我們必須要趁還能動的時候多掙一些錢存起來，這樣到了晚年就不用擔心沒有錢用，雖然可以依靠兩個兒子，但總感覺兩個兒子不靠譜，所以沒打算依靠他們。

后來我工作到60歲的時候，我也退休了，慶幸的是退休之后我拿到了9000塊錢退休金，而且那時候卡里也存了30萬存款。

那時候我和老伴也打算好了，以后走不動了，就拿著這些錢去養老院養老。

但誰知還沒開始去養老院，我的老伴就去世了，老伴去世后，我難過了好長一段時間，因為往后的日子再也沒有人陪著我，也沒有人關心我問候我。

而且那時候我的子女也很少回來看望我，所以我的日子過得特別的孤獨，但還好我有收入，不然我都不知道該如何是好。

但不知道為什么，自從我的老伴去世之后，我的身體變得越來越差，每次生病都沒有人陪伴我，雖然有兩個兒子，但兩個兒子從來都沒有回來過，也沒有問候過，我是生是死他們也不知道，在他們眼里就好像沒有過我這個父親一樣。

每次打電話讓他們回來看望我的時候，他們都會找各種借口敷衍我，不是工作忙，就是沒空，反正就是不想回來，對他們的行為我也很失望，不過好在他們已經不啃老了，不然我的日子會過得更苦。

后來到了75歲之后，我的身體不允許我再一個人生活了，然后我打算拿著錢去養老院養老。

可剛要去養老院，我的兩個兒子就回來了，兒子一回來到就對我說：“爸，你不用去養老院，我們兩兄弟為你養老?！?/strong>

聽到他們這么說我很驚訝，因為他們已經很多年沒有回來了，為什么現在突然說回來為我養老？兩個兒子看到我一臉不信任的樣子，又對我說道：“我知道我們之前很不孝，但現在我們懂事了，也知道了，你以前為我們付出了很多，作為兒子，我們真的很想孝敬你，以后你就搬來我們家住，我們好好的為你養老，這樣你的晚年就不會留下遺憾了?！?/strong>

那一刻我很感動，因為我完全沒想到他們會為我養老，不過既然他們真心想要為我養老，我也不會辜負他們的好意，然后我就收拾行李搬去了他們家輪流養老。

可剛剛去兒子家的時候，兩個兒子就跑來跟我商量，讓我賣掉老房子，還說：“爸，現在你的老房子也不住了，空著只會積灰塵，還會導致房子質量越來越差，所以我們兩兄弟打算讓你賣掉，然后把錢分給我們，畢竟你來這里住，我們就多了一份壓力，我們相信你也不忍心看到我們壓力那么大，所以你就把房子賣掉吧。”

剛開始我不怎么愿意，畢竟那是我的老窩，以后萬一在他們家住的不開心，我還可以搬回去住，但如果賣掉了以后我就沒地方住了，可是兩個兒子不停的在我耳邊讓我賣掉房子，為了讓我順利賣掉房子，還使勁的和我哭窮，后來我還是心軟，把房子給賣了。

房子賣了之后得了100萬，本來我打算一人給他們分30萬，剩下的留給自己做養老錢，可是兩個兒子不肯，死活讓我一人分50萬，為了不影響和他們之間的感情，我也正好一人分50萬給他們。

給了錢他們之后，他們很開心，對我也很孝敬，那段時間我也過得很幸福，也感受到了被子女孝敬的滋味。

但這種幸福并不長久，才享受了一年，兩個兒子態度就開始發生了變化，剛來的時候對我很有耐心，時間久后開始對我發脾氣，要么就給我甩臉色。

還有就是他們還經常問我給錢，他們知道我有存款和退休金，所以他們每天都惦記著我那些錢，為了拿到錢，不停的編造各種理由，要么就哭窮。

我也特別的傻，每次聽到他們這么一說，就先把錢給他們，本來自己有很多存款的，給著給著存款卻少了很多，而且還得不到他們的回報，無論你給多少他們都認為這是我該給的。

還有當我身體有點小毛病需要他們帶我去看病的時候他們從不帶，每次都讓我自己去買藥，或者是多喝熱水。

對于他們這樣的行為我很失望，明明自己掏心掏肺對待他們，可他們卻從未想要好好對待過我，每天腦子里只想著該怎么去啃光我的錢。

有時候他們問我拿錢我不給，他們還會罵我，要不就暗示我，讓我搬走，我也很想搬走，但是房子又賣了，所以我也無處可去，為了能留下來，也只能不停地補貼他們。

可后來兩個兒子嫌每次問我拿錢太麻煩了，直接讓我交出銀行卡，還說：“卡留給我們保管，以后你需要用錢了再問我們拿，我們這么做也是為了你好，畢竟你現在年紀也大了，很容易忘記密碼，也很容易搞丟東西，為了安全起見，我們覺得還是交給我們好一點”。

我不想給，可是他們卻威脅我如果不上交就不給我養老，我也很無奈，然后也只好把卡交給他們，密碼也告訴了他們。

原以為把銀行卡上交給他們之后，我就能安心在他們家度過晚年了，可誰知更加糟糕了，他們拿了卡之后，對我的態度更加差，因為我身上沒有好處可拿，所以他們覺得我已經沒用了，總是想方設法把我趕出去。

由于沒地方去，我也只能死皮賴臉賴在他們家，可后來生了一次病之后，他們直接把我趕了出去，他們知道老人生病是一件很麻煩的事，不但要出錢一次還要照顧，為了不被我拖累，他們決定把我趕出去。

本來我還想賴在那里，可他們兩兄弟強行把我拉回了老家。

回了老家之后，我也沒有地方住，而且他們也不管，直接頭也不回地開車回了城里。

而我當時也只能隨便搭了一個棚住下，可被趕出來之后，我的日子更加慘了，沒有錢吃飯，也沒有錢治病，每天不是餓肚子，就是被病痛折磨，這種感覺讓我生不如死。

有時候實在餓得不行，我只好去蹭鄰居家的飯吃，可是老是去蹭飯，人家也很煩，后來我也只能另謀生路。

為了有口飯吃，我不得不去撿廢品，說實話晚年活成這樣真的很悲哀。

有一次我在街上撿廢品的時候撞見了老朋友，他看到我這么狼狽，特別的驚訝，因為他不明白我為什么過成這樣，明明生活比很多人都好，為何淪落到這個地步？

我也不敢告訴他實情，畢竟家丑不可外揚，我只能撒謊告訴他，撿廢品只是為了打發時間。

但實際上我這么說，人家根本就不信，不過人家也不好多問，也只能假裝相信我說的話。

說實話，我真的好想直接離開這個世界，不想活了，活得太痛苦了，沒飯吃，又沒錢治病，每天半生半死，活著還有什么意義？可越是想死越死不了，我真的不知道該怎么辦才好了，也不知道這樣的日子要熬到什么時候。

我好想過回以前的生活，可我再也沒有機會了，因為我的卡被沒收了，雖然那張卡每個月都會打9000塊錢退休錢進來，但我一分都用不到，全都被兩個兒子花光。

有這樣的兒子，真的是我這輩子最悲哀的事，我很后悔生下他們，如果當初不生下他們，也許我的生活不會過得這么狼狽。

當然也不完全因為我生下他們才會這樣，有一半的原因也是因為我沒有好好教育，一個勁的縱容他們，才導致他們這么不孝順，所以我也有很大的責任，我也很后悔，但后悔有什么用？世界上沒有后悔藥，如今我只能為當初的行為買單。