讓孩子自律，是一個很艱難的問題。

成年尚且做不到自律，遇到手機就想刷一下，一刷就停不下來。

不管是在地鐵上還是公共場合，男女老少都是清一色的低頭玩手機。

網絡上有太多有意思的信息，也能打發(fā)無聊的時間。

可能身為家長的成年人會說：

我不需要學習，我是工作之余玩手機消遣的。不比學生，學生的任務就是學習。

這句話聽起來挺雙標的，憑啥家長玩手機就是理所當然，孩子玩手機就是擺爛躺平。

但之前，我并不是這樣想的。所以很自然我就是一個雙標家長，允許自己玩手機，那是太累了要休息要休整。

但對于孩子學習之余玩手機，玩游戲，我是嚴厲批評和堅決阻止的。

各種催是家常便飯，催著孩子放下手機，催著孩子早點學習，催著孩子快點吃飯去搞學習，催著孩子不要磨蹭，要堅決執(zhí)行目標與計劃。

催的結果，是孩子不耐煩時就勉強應付我一下，但答應的事情該不做還是不做。

催急了，催多了，孩子就跟我吵，跟我懟，成功把我惹怒后，我倆再吵翻天，各自都氣得吐血。

原本我的目標只是為了提醒孩子要自律一點，要在學習和娛樂之間達到均衡，可是在催促的過程中，變成了情緒的拉扯。

這也倒逼我在思考一個問題：

到底是因為我做錯了什么，才會在引導孩子自律學習的時候，頻繁翻車，跟自己的初心南轅北轍？

思來想去，我終于明白一個真相：

被催的孩子，學不會自律。想要喚醒孩子的自驅力，先要學會后退一步，不聊學習，而要跟孩子聊走心的廢話。

這個倒逼孩子自驅力的底層邏輯是：

先搞關系，關系信任和穩(wěn)固時，再提建議。

現在，我不再緊盯孩子學習了，他做到或做不到，做多或做少，我都不再評判。

只是時不時跟孩子聊些廢話，聊他感興趣的內容，聊我的想法，聽他聊目標，同學和想法。

聊著聊著，孩子就放下了手機，去早讀，去寫試題，還跟我說：

只有多刷題，才能發(fā)現更多漏洞，才能倒逼我有緊迫感，去投入學習。

具體步驟是：

首先，家長先要對孩子的學習課題分離。

對于學習，家長的理清這是孩子的課題，最終得孩子自己操心。

如果父母對學習的關注與重視，遠遠超過孩子，那只會造成一個結果：

孩子覺得學習都是為了父母開心，逼得緊就學一下，不逼就躺平擺爛，放肆的玩。

我家娃初中時的學習狀態(tài)就是我要盯得很緊，才會不得不去學習。

孩子經常掛在嘴邊的一句話，就是他努力都是為了我，經常會拿不學習威脅我滿足他提的一些要求。

直到我想通學習是孩子的課題，不是我的課題后，慢慢對學習進行放手，將學習的課題與選擇交給孩子。

孩子才會自我承擔和自我負責，從要我做到我要做，自驅力才會回歸。

其次，在面對孩子擺爛和躺平以及說到做不到時，不要氣急敗壞和情緒失控。

很多家長在孩子擺爛，玩的時候就氣不打一處來，情緒很快占了上風。

即便孩子學一小時，補課兩小時，家長也會自動忽略，而盯著孩子玩了三小時而忿忿不平和氣急敗壞。

當孩子無論怎么做，父母都能挑出刺，無論孩子相比之前有哪些進步，父母還是不滿足時。

就變相挫敗了孩子想要努力與進取的勇氣，他們會這樣想：

無論我怎么努力和進步，在父母眼里都不值一提。

這時孩子干脆就自我放逐了，不做就不會被挑剔，那就徹底躺平好了。

最后，多跟孩子聊一些走心的廢話，而不是只盯著學習。

想要跟孩子的關系破局，家長真的關心孩子學習，就得學會：

后退一步，放手學習，而回歸跟孩子關系重建上。

有關系，一切都沒關系，沒關系，一切都有關系。

父母跟孩子關系好時，能獲得孩子信任，無論父母說什么，孩子都能聽進去一些建議。

而當父母跟孩子關系不好時，孩子聽到父母的建議，只覺得虛偽與諷刺，聽的話連個標點符號都不信，充滿著不屑與懷疑。

這時想硬逼著孩子自律，只會造成新的矛盾與沖突。

想讓孩子自律，需要一些迂回戰(zhàn)術，更需要穩(wěn)固深度的親子關系。