任何關(guān)系，底層邏輯都是一樣的。

記得之前有一位讀者留言，他說：

為什么有些父母不愿意去愛自己的孩子呢？為什么父母也會那么偏心呢？

父母與子女，夫妻，戀人，朋友同事，老板員工，圍繞著你建立起的所有關(guān)系，其實(shí)邏輯都是一樣的。

價值+交換=關(guān)系的穩(wěn)定度以及你被對方在意、尊重的程度。

兄弟姐妹多的家庭，父母必定是偏心的；

在一起很久的戀人，夫妻，最后也都在權(quán)衡利弊。

有些人前一天還鬧個矛盾，很不愉快，第二天就能笑著坐在一起喝酒吃飯。

回到親密關(guān)系來看，你不能想當(dāng)然認(rèn)為：

“我愛TA，我真心對TA好，我有多少就愿意在TA身上投入多少，所以TA一定會對我忠誠。”

你釋放善意，愛意，投入成本，并不代表對方一定會反饋你。

我從來都不抱著“人性本善”的心態(tài)，去跟別人相處，向來都是“人性本惡”的防備心。

你把某個人，想象成不那么好的人，隨后在接觸的過程中，對方表現(xiàn)好，你對他的印象就是加分的，直到分?jǐn)?shù)越來越高，你們的關(guān)系也會越來越穩(wěn)固。

如果你一開始就把某個人想得特別好，那接下來相處過程中，不斷減分，你就會特別失望，特別憤怒，特別無奈，感覺被欺騙。

親密關(guān)系不也是這樣嗎？

-01

沒有誰會因?yàn)椤皭邸睂δ阋恢敝艺\

因?yàn)閻凼亲兞浚亲兓模鲃拥臓顟B(tài)。

影響愛濃度的要素很多：時間，親密度，空間，價值匹配互換等。

你不能只拿出其中一個要素：感情。

對方今天愛你，明天就不一定了；

你們的關(guān)系今年是熱戀期，明年就不好說了。

是不是這樣？

所以，決定對方是否會對你忠誠的要素，從來都不是愛，不是感情，不是你們在一起多久。

而是，你自己的價值，你自己的籌碼，你的底氣。

比如說：

無論你怎么跟對方作，怎么鬧，怎么發(fā)脾氣，怎么恃寵而驕，對方就是不離開你。

這未必是愛，也可能是你身上有對方需要的價值，對方當(dāng)下沒有找到合適的替代選項(xiàng)。

如果一個人的條件遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如你，TA能拿得出手的東西，就只有“對你好”；

但“對你好”這件事本身算不上優(yōu)點(diǎn)，每一對情侶在熱戀期都會對彼此好。

你要看的是，當(dāng)你們過了熱戀期，對方還有什么？對方有什么變化？

對方說：“雖然我什么都沒有，但是我有一顆愛你的真心”。

這年頭，什么都真， 就是真心不值錢。

誰這么對你說，就是想白嫖你的價值。

人的籌碼越多，價值越高，就意味著TA的底氣越足，試錯的機(jī)會越多，選擇性也越多。

你想讓對方忠誠，決定權(quán)不在對方手里，而是在你手里。

-02

你不要成為“被喜歡的人”，要成為“被需要的人”

喜歡，愛這些都是短暫的，有保質(zhì)期的。

你要知道，男女關(guān)系最初的吸引力，往往都是外形，都是性價值。

深入了解之后，靠什么維系感情？

靠什么保持吸引力？

答案是：你能否成為對方需要的人。

你不要陷入一個困境：

“我要讓所有人都喜歡我，都尊重我，都對我好”。

這是不可能的，人和人的關(guān)系，也是能量守恒的。

有人喜歡你，就會有人討厭你。

你要做的是什么？

是你能被人需要。

這件事，別人都做不了，就你能做，那你就是高價值的；

就算有些人不喜歡你，也會假裝喜歡你，尊重你，因?yàn)閷Ψ叫枰愕膬r值。

如果你不被人需要呢？

就算你對別人再好，你去討好，去低聲下氣迎合對方，你也是不被尊重的。

所有的關(guān)系都是這個邏輯。

一切忠誠也好，關(guān)系好壞也好，都跟你的籌碼，價值，是否被需要有直接關(guān)系。

話題：

你如何看待關(guān)系里的忠誠問題？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。