作者|李彎灣

“生氣不見人、見人不說話、說話不議論、議論不決定、決定不行動”，這是去年我刷短視頻的時候，無意間刷到樂嘉的一段話，我覺得他說得挺棒，就關注了他。

后來一整年，我也會時不時地看到他的一些視頻，有些說得我很認同，受益不淺，有些說得我雖然不是很認同，但網友們很認同——他點贊最高的視頻有接近200萬的贊。

于是乎，我就干了一件事，把他到今天為止發的93個視頻全都挨個看完了，挑選了好幾十條條關于戀愛、婚姻的金句，篩來選去，最后選出8句，借花獻佛，分享給大家——順便，也說說我的一些感受、思考和看法。

第一條

“當你內心生氣憤怒、你有沖動欲望的時候，讓你不死的秘訣有5句話，這5句話只要你能做到任何一句，都能保你不死：生氣不見人，見人不說話，說話不議論，議論不決定，決定不行動。”

2015年，在《超級演說家》錄制現場，為了支持自己的徒弟崔萬志，樂嘉現場喝酒，酒后失控，粗口不斷，吐盡“肺腑之言”，引得在場的其他三位導師金星、竇文濤、陳魯豫不敢與之同謀，紛紛離場，節目錄制一度中斷。

在這件事以后，樂嘉逐漸淡出了公眾視野，也不知道是不是正因為這件事，樂嘉才悟出了“生氣不見人”的這個道理。

生氣不見人、見人不說話……這個說法挺好，但它是很理想化的，在現實生活尤其是在夫妻關系中是很難操作，很多夫妻吵起架來，沒有打打殺殺就已經謝天謝地了。

我覺得不用搞得這么復雜，你只要記住一點，在你生氣的時候，你憑本能所做的一切反應，基本上都是錯的——無論你說話也好，行動也罷，只要你是以你的第一反應所做出來的，基本上都不會有啥好結果。

所以，當你生氣尤其是憤怒的時候，千萬不要做任何行動，如果你必須要做點什么，那就一定要摒棄你的第一反應。

第二條

“絕大多數人，都認為老婆是別人的好，在大理玩的時候，遇到一個新西蘭游客，我說，生活在你們的皇后鎮，那是一件多么幸福的事。結果這家伙就跟我說，哪里哪里，和大理相比，皇后鎮何足掛齒。其實最美好的東西，可能就在你和我的身邊，只是時間長了，你沒有能力發現這種美，也更不會去珍惜這種美好。”

這段話有192.8萬點贊。

我不是很明白為什么會有這么多贊，畢竟他只是概括了一個大家都知道的普遍現象——人們總覺得別人家的老婆/老公更好，以及講了“要懂得珍惜”這種很老套的道理，算不上什么真知灼見。

但這段話引起了我的思考：為什么大部分人都覺得別人的配偶更好呢？真的是因為在一起很久了沒有能力發現這種美嗎？

好像并非如此。

我們覺得別人的老婆或者老公更好，原因很簡單：因為別人的配偶確實更好啊！

婚姻是配對游戲，大部分人就是普通人，找到的對象各方面條件也都很普通，但是在比較的時候，人們肯定是跟那些好的比，這么一來，覺得別人的配偶更好，就再正常不過了。

如果你覺得別人的對象更好，很正常，你無需為此感到羞恥。

但如果你覺得自己還能配得上更好的，那你就該洗把臉照照鏡子了。

第三條

“人善被人欺的本質，是心軟被人欺。那些在你頭上得寸進尺的人，就是因為知道你是一個心軟的人，不會還手，所以就去欺負你。而對你來講，最可惜的一件事是，你還覺得心軟的人就是好人。為了做一個好人，所以我一定要心軟。不過你忘記了一個詞兒，叫“爛好人”，你不僅害了自己，縱容了敵人，還傷害了那些對你特別好的親人。”

我以前就是一個好人。

是我想做一個好人嗎？不是，我之所以做了好人，并不是因為我心地善良品格高尚，只是因為我不敢做壞人，我害怕跟別人起沖突、害怕得罪人、害怕別人說我不好。

但后來，我想明白了一個道理——小到個人，大到整個國家社會，我們今天所享受到的幾乎所有好處和福利，都不是“善茬”帶來的，反而是那些“不是什么善茬”的人費盡周折甚至是丟掉性命換來的。

如果每個人都是爛好人，那么我們整個社會必將一團糟，反過來講，如果我們每個人都敢于維護自己的正當利益甚至斤斤計較，那么，我們的社會會更和諧、人的幸福感會更強。

比如，你點了一個外賣，發現非常難吃，你本來想點差評的，但你發現老板是個殘疾人，你覺得人家身殘志堅、很不容易，想想算了，外賣一口沒吃，反而給了個五星好評。

你覺得自己很善良，還有點自我感動。

但是，你這個“善舉”，只會造更大的孽。

首先，你花了錢、花了時間，結果飯沒吃上，你受了苦；其次，你吃了一次虧，下次你可能就不點他家的餐了，店家就損失了一個潛在的長期客戶；再次，你的“善良”讓店家忽略了自己的問題，他不改善自己的問題，以后就沒人點他家的餐了，那么，他不僅掙不到錢，可能還會虧更多。

但如果你不是什么善茬，你甚至斤斤計較，那會是什么結果呢？

結果很好。

首先，你可能能夠退回自己的錢，減少損失，店家可能還會補償你；其次，店家滿足了你的要求，道歉、賠償的態度好，你以后可能還會來，店家就發展了一個長期客戶；再次，店家知道了自己的問題所在，就會改善產品、提高服務質量，以后可能就會贏得更多客戶、掙更多錢。

所以，不是善良不對，而是我們這些爛好人，需要重新去理解什么才是真正的善良，私以為，善良并不難，你只需要遵從自己的感受、實事求是就可以了，無需刻意妥協或者隱忍，不欺負別人、不占別人的便宜，不被別人欺負、不被別人占便宜，這就是善了。

第四條

“讓別人不爽的方式很簡單，就是用你喜歡的方式對待他就行了。”

這是句關于情商的老話，相信很多人都聽過，我想借此說一下情商這個問題。

我以前是一個情商極低的人，低到所有人都覺得我是個傘兵。但后來我很快就明白了，情商是一種知識。

這種知識很簡單，簡單到一句話就能總結：

1、不要顯得自己很重要、很正確；2、不要讓別人覺得他不重要、不正確。

第五條

“判斷是不是真愛的標準是什么？就三個詞：心動、心念、心痛。心動很容易（這是第一階段），能夠一直念念不忘，這就是第二階段，但是最難的階段是一旦跟他分開，你的心會有揪心的感覺，那就是真愛，如果沒有的話，那只是你的曇花一現，過眼云煙。”

這是一段點贊121.3萬的話，我認同一半。

我覺得吧，要判斷你是不是真的喜歡一個人，有“心動”和“心念”就足夠了，“心痛”反而是一個干擾項。

很多人會用心痛來判斷自己是不是真愛一個人，這種心痛，主要發生在分手或者離婚以后，對方過上了更好的生活或者對他很絕情，他就會很心痛，徹夜難眠，于是就說自己愛得那么深、愛得那么認真。

現實的情況是，一個人，他在戀愛的時候，他就嫌棄他的對象、無數次想分手，但后來對方向他提了分手，在分手后對他還很絕情，他就開始痛哭流涕、不斷挽回、不斷訴說自己不懂珍惜或者什么“我才發現我多么愛他”……

鑒于篇幅的問題，我就不展開說了，我只想提醒各位：

如果你是被分手的一方，在分手后你說你多么心痛，這絕不代表你多么愛對方，只是代表你感受到了對方多么不愛你；

如果你是提分手的一方，在分手后對方說多么愛你、多么放不下你，別搭理他、別重蹈覆轍。

第六條

“對一個人長時間的迷戀必須具備兩大要素，第一，是距離感，第二，是神秘感。所以，如果你想讓一個人對你癡迷，不要離得太近，同時要保留有神秘感。”

如何理解距離感和神秘感呢？

我覺得是這樣的：

如果你想在情場永不失敗，那么你就得恰如其分地高冷——高，就會制造神秘感；冷，就會制造距離感。

有自己的圈子、有自己的追求、有自己的愛好，有自己的堅持和判斷，這就能確保你“高”；

不做舔狗、不過分熱情主動、有正常的脾氣、不要一味地遷就和妥協，這就能確保你“冷”。

有了高和冷，你可能沒法風花雪夜愛一場，但你不會在冰天寒夜里搞得一身傷。

高冷的反義詞，就是矮熱——如果你的姿態很卑微，又特別熱情主動，你不受傷誰受傷？

第七條

“歸屬感，就是你強烈地想跟他在一起；而安全感，就是你強烈地覺得，他想跟你在一起。”

這段話的年紀有點大，我早幾年就聽過了，不算新鮮，但道理確實是這個道理。我想補充的是，歸屬感和安全感這兩個東西，人不可能同時得到。

一般而言，在男男女女的情愛世界，你有歸屬感，就沒安全感；你有安全感，就沒歸屬感。

如果你強烈地想跟某個人在一起、你明顯地感受到自己非常喜歡他，那他十有八九不怎么喜歡你；

如果你的另一半讓你感到很不安全，讓你總是患得患失，請不要怪罪原生家庭、不要說什么從小缺愛，事實就是，他不怎么喜歡你。

第八條

“外遇的本質是個人的需求在婚姻內無法得到滿足，這種需求既包括生理的，也可能是心理的。而且，心理的需求比生理的需求會更加普遍、更加廣泛、更加重要。你可以用圍追阻截的方法解決、也可以用一哭二鬧三上吊、還可以去斬斷外力，但如果你無法讀懂和理解他人內心深處的需求，這個問題在本質上無法得到解決。”

這段話咋一看說得挺有道理，但從實際情況來看，只能說樂嘉太想當然了，我不僅不認同，而且是反對、旗幟鮮明地反對。

事實上，絕大部分的出軌，并不是因為沒得到滿足，恰恰是因為得到了滿足。

這個說法好像挺不可思議，我給你打個比方你就明白了。

就像一個人，在體制內上班，但他悄悄跑出來搞兼職、做生意，你問他為什么拿著鐵飯碗還偷偷出來搞兼職，他肯定會說鐵飯碗很無聊、工資低，說得很委屈。

這是事實嗎？

當然不是。

事實是什么？

事實是——鐵飯碗給了他很多東西，諸如穩定、福利、空閑等等好處，正因為有了這些作為保障，他才有時間、有心思和精力在外面悄悄搞兼職，假如連這些都沒有，他還會偷偷出來干兼職嗎？

假如是因為不滿才偷偷出來干兼職，那直接辭職不就行了嗎，犯得著偷偷摸摸地出來搞兼職么？

而且，假如真的是因為不滿才偷偷出來干兼職，那在鐵飯碗和兼職之間選一個的話，他會選兼職嗎？

同樣的道理：

假如一個男人是因為不滿他老婆他才出軌的，那他直接提離婚不就行了嗎？犯得著背著老婆偷偷摸摸地搞嗎？

假如一個男人是因為不滿老婆才搞婚外情的，那為什么當事情敗露，要在情人和老婆之間二選一的時候，怎么大多數人都選擇了老婆呢？

在我的實際接觸中，絕大部分出軌的人，當他們在描述出軌經歷的時候，都會有這樣的開頭——“我有一個愛我的老公/老婆，孩子也挺可愛，在外人看來我們很幸福，但是我卻愛上了……”

這跟我們以為的出軌理由不僅不符合，甚至是相反的，為什么會這樣？

因為，人總是得隴望蜀、吃著碗里的瞧著鍋里的。一個人之所以會吃著碗里的看著鍋里的，根本原因是他碗里的那部分是安全的，所以他才有精力去弄鍋里的。

所以，拋開愛不愛不說，如果你只是單純地不想被出軌，那你得用行動讓對方意識到一個問題——他碗里的飯，不好好看著，可能就會被人搶走甚至會自己走。

——完——