作者|李彎灣

插圖|Angela Smyth

我以前寫的文章，很多都是講大道理的。

今天，講點(diǎn)技術(shù)型的東西——如果你談戀愛了，準(zhǔn)備見家長，第一次見面，該怎么辦？

我感覺我的想法還算是比較有獨(dú)創(chuàng)性，所以準(zhǔn)備寫出來分享給大家，但我又怕我的想法已經(jīng)有很多人寫過了，所以在正式開寫之前，我還特意在網(wǎng)上搜了關(guān)于這個(gè)問題的各種答案和文章。

結(jié)果，關(guān)于第一次見家長，我所看到的建議基本上是這樣的：

一定要自然，落落大方；

去之前先打聽好對(duì)方父母的性格和喜好，準(zhǔn)備充分的話題和禮物，投其所好；

表達(dá)婚后的想法，女的要表達(dá)婚后愿意做賢妻良母，男的要表達(dá)婚后會(huì)努力掙錢啥的；

女生穿著要大方，過短的裙子和衣服、濃妝、恨天高等打扮都要不得，男生不要穿破洞褲、頭發(fā)不要太長，正經(jīng)一點(diǎn)；

要注意禮貌，講話要用敬語；

要主動(dòng)幫忙；

要給男（女）朋友面子。

這些建議，有用嗎？

我覺得沒用，畢竟，作為一個(gè)正常人，大概都能想到這些，這些建議，只能算是正確的廢話，很難起到什么好的效果。

畢竟，現(xiàn)實(shí)中，無數(shù)的青年男女，細(xì)心準(zhǔn)備、小心謹(jǐn)慎、無比殷勤甚至還帶上各種禮物，但都沒有取得良好的效果。

遇到識(shí)大體、開放包容的父母，概率太低，皆大歡喜的結(jié)局，更低。

大部分情況是這樣的：

遇到一般的父母，當(dāng)著你的面不說，私底下會(huì)評(píng)頭論足一番，有意無意地表達(dá)不滿意；差一點(diǎn)的父母，不滿意的情緒遮掩不住，臉往下一拉，就跟用熨斗熨過一樣；最差的父母，直接是當(dāng)場(chǎng)反對(duì)、還說些很難聽的話。

我們不得不承認(rèn)的一點(diǎn)是，見父母能不能取得成功，往往是還沒見之前，結(jié)局基本上就已經(jīng)注定了。

所謂成功，就是皆大歡喜，而失敗，就包含了不同程度的不滿意、甚至是反對(duì)結(jié)婚。

從女生的角度說，如果你長得不漂亮、年紀(jì)大、離過婚、收入低、學(xué)歷低，而你男朋友家里條件還不錯(cuò)，即便他本人很普通，那么，無論你見他父母的時(shí)候多么有禮貌、穿得多么得體、在他家多么殷勤，都沒用，他父母即便不反對(duì)，至少也是不滿意的。

同樣的道理，一個(gè)男的，如果你長得矮小、其貌不揚(yáng)、學(xué)歷不夠、收入不行、出身不好，很大概率，他女朋友的父母也是不會(huì)滿意的。

天下的父母，在面對(duì)兒女找對(duì)象這件事，態(tài)度都差不多，所以預(yù)警一下，談戀愛到如今還沒見過對(duì)方父母的，不要抱有太多幻想——他們是真的很在乎、而且只在乎外在條件，諸如外貌、學(xué)歷、收入這些看得見的或者可量化的，他們才不管你什么愛情不愛情。

問題似乎還不在于他們只看重外在，而在于他們對(duì)自家孩子缺乏一個(gè)理性的認(rèn)識(shí)，總覺得自家孩子能配得上更好的。

原本自家兒女只是地?cái)傌洠瑓s指望他們能出現(xiàn)在奢侈品的展柜上。

丈母娘會(huì)希望未來的女婿長得高大帥氣高學(xué)歷高收入，婆婆會(huì)希望未來的兒媳漂亮賢惠知書達(dá)理還有不錯(cuò)的學(xué)歷和收入，苛刻一些的還會(huì)對(duì)皮膚白不白、屁股大不大有講究。

當(dāng)父母的不滿意自家孩子所找的對(duì)象，這就導(dǎo)致了兩種結(jié)果：

第一種，否定兩個(gè)年輕人的感情，不同意結(jié)婚；第二種，不滿意但還是同意了，于是就給以后婆婆與兒媳的矛盾、丈母娘與女婿的矛盾埋下禍根，在以前不離婚的時(shí)代，會(huì)導(dǎo)致婆媳之間的長期對(duì)抗、丈母娘與女婿之間的互相鄙視，而現(xiàn)在的離婚時(shí)代，直接會(huì)導(dǎo)致這段婚姻走向破裂。

可以說，第一次見父母，就基本上給兩個(gè)年輕人的感情定了調(diào)，給兩代人、兩個(gè)家庭的關(guān)系定了調(diào)，確實(shí)有一些是后來增加了解后有所改善的，但大部分還是一眼定生死。

無數(shù)的事實(shí)告訴我們，第一次去見對(duì)方父母，基本上不會(huì)很輕松。

但問題又在于，都知道不輕松、會(huì)尷尬甚至是煎熬，但又不得不去見。

那該怎么辦？

我覺得要解決這個(gè)千古難題，必須改變思路。

按照以前的思路——兩個(gè)年輕人戀愛了，有了結(jié)婚的打算，于是收拾打扮一下，去見彼此的父母。

這是一件什么事情呢？

它的本質(zhì)是一場(chǎng)面試，是去接受檢驗(yàn)、去接受評(píng)價(jià)。就像你寫了一首歌，拿給一位搞音樂的老師聽，“老師，幫我聽聽，看有什么問題”。

音樂老師聽你寫的歌，他就會(huì)帶著一種批評(píng)、挑毛病找問題的態(tài)度去聽，即便你的歌將來會(huì)大火，老師一定會(huì)說它寫得不夠好。

你想像一下，當(dāng)年初出茅廬的周杰倫和方文山，他們寫了很多歌，給那些出名的歌星、唱片公司、制作人，那些人會(huì)怎么評(píng)價(jià)？

他們會(huì)一致同意這是即將影響一個(gè)時(shí)代的兩位天才嗎？

不，我相信絕大部分的唱片公司和歌星，都會(huì)說，“這寫的什么玩意”。

在生活中也一樣，你開了一個(gè)餐廳、寫了一篇文章、找了一個(gè)工作，你讓別人給你一些意見，哪怕那個(gè)人是絕對(duì)的外行、對(duì)你的專業(yè)一無所知，他都會(huì)說你的不足。

同樣，你跟你對(duì)象第一次去見他父母，基本上就等同于是說：我要去讓你父母挑剔我。

是的，你要去見對(duì)方的父母，也就意味著，你在他們眼中，一定是不夠完美甚至是不合格的。

所以，要想改變這種被挑刺、被蔑視、被冷落的命運(yùn)，一定要換個(gè)思路。

怎么換？

很簡單——讓他們來見你，而不是讓你去見他們。讓他父母來接受你的檢驗(yàn)，而不是你去接受他父母的檢驗(yàn)。

就這么簡單。

你去見他父母，其實(shí)就天然地給了他父母一種可以對(duì)你指手畫腳、說三道四的權(quán)威，你處于被動(dòng)、弱勢(shì)的一方。

要扭轉(zhuǎn)這種強(qiáng)弱關(guān)系。

你讓他父母來見你，當(dāng)然不是發(fā)號(hào)施令，不是像皇帝那樣，“去叫你父母來見我”——我絕對(duì)不是這個(gè)意思，即便我是這個(gè)意思，也沒人能做得出來。

我的意思是，你可以找一些機(jī)會(huì)，讓他父母來見你。

比如，你跟你對(duì)象在北京，你們計(jì)劃要見他父母，就可以讓他抽空回趟家，再帶他父母來北京旅游，最好是只帶其中一個(gè)，比如帶他媽媽吧。

老太太來到北京，這對(duì)于他來講，就不是主場(chǎng)作戰(zhàn)了，他就沒有在老家的那股子威風(fēng)了。

這個(gè)時(shí)候，你假裝有事，讓他兒子帶她去繁華、高端或者威嚴(yán)的場(chǎng)所逛一天，目的是讓她感到自己的渺小；再讓他兒子帶她去人多、匆忙的地方溜達(dá)溜達(dá)，目的是讓她感到慌張；再讓他兒子帶她去吃點(diǎn)不合胃口的東西，目的是讓她感受到一種落難的感覺。

要不了幾天，老太太情緒就會(huì)出問題，開始叫苦甚至是罵人了，這就對(duì)了。然后，你在這個(gè)時(shí)候及時(shí)出現(xiàn)，就像單騎救主一樣，你帶她去一些胡同轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，目的是讓她感受到自己還有點(diǎn)尊嚴(yán)，再帶她去吃點(diǎn)好吃的，或者如果你會(huì)做飯的話，做點(diǎn)她喜歡吃的——這一番操作下來，老太太對(duì)你，就只有感恩戴德了。

老太太對(duì)你感恩戴德了，她還會(huì)在乎你長得漂不漂亮、學(xué)歷高不高、收入好不好嗎？不用你說，她就會(huì)主動(dòng)教訓(xùn)她兒子要好好對(duì)你，甚至可能還會(huì)把你當(dāng)親閨女一樣看待。

我們經(jīng)常看到很多夫妻鬧離婚或者離婚了，婆婆會(huì)堅(jiān)定地站在兒媳的一邊，有些甚至跟兒子斷絕關(guān)系，也要挺兒媳，原因是啥？原因很簡單——因?yàn)樗诖嗳醯臅r(shí)候，受了兒媳的恩德。

注意，上面標(biāo)黑的這句話，重點(diǎn)是“脆弱”，而不是恩德，沒有脆弱、落難作為基礎(chǔ)，就沒有恩德可言。就像一個(gè)人現(xiàn)在一年掙一千萬，日子過得好好的，你對(duì)他好，他并不會(huì)在乎你，只有當(dāng)他落難了，你對(duì)他好他才會(huì)記你的情。

再回到前面，為什么只帶父母的其中一個(gè)來北京，因?yàn)槿绻麄儌z一起來，兩個(gè)人就沒什么可怕的，能夠互相依靠，但如果只讓他們一個(gè)來，遇到困難他就容易感到自己的脆弱與渺小。

這個(gè)方法的原理很簡單：

因?yàn)樵诖蟛糠种袊改傅男睦铮麄儠?huì)覺得在孩子面前是有絕對(duì)權(quán)威的，就像很多老板（或者是HR）在面試求職者的時(shí)候，他們就覺得自己有絕對(duì)權(quán)威，求職者就只有等著被品頭論足的命。

要想見父母取得成功，前提就得瓦解父母的權(quán)威，只有他們失去權(quán)威的時(shí)候，你才能跟他們平等相處、甚至是你可以處于主導(dǎo)地位。

我們要取得主導(dǎo)地位，不是不孝、也不是惡毒，而是希望感情進(jìn)展順利、希望大家都被善待，我相信，我們年輕人基本可以確保能在第一次見面的時(shí)候能善待對(duì)方父母，但對(duì)方父母卻很難保證在第一次見我們的時(shí)候保持善意。

所以，即便你不愿意像我前面舉例的那樣“折磨”父母，但也應(yīng)該明白在主場(chǎng)作戰(zhàn)的優(yōu)勢(shì)。

這讓我想起，我讀高中的時(shí)候，一個(gè)同學(xué)跟我說，彎灣，你知道怎么追一個(gè)你喜歡的人嗎？你把他帶到你的世界就可以了。

我覺得他說得有道理。

同樣，想要在第一次見父母獲得好的結(jié)果，確實(shí)應(yīng)該變被動(dòng)為主動(dòng)、讓父母來到你們的世界。

最后，再補(bǔ)充三點(diǎn)：

1、婆婆挑兒媳，丈母娘挑女婿，表面上是幫兒女挑，其實(shí)是給他們自己挑。挑一個(gè)外在條件優(yōu)越的，他們會(huì)覺得有面子、也能得到實(shí)際好處，兒女幸福與否，是其次。也就是說，你不是要讓你對(duì)象的媽媽喜歡你，而是要讓一個(gè)五六十歲的女人喜歡你。

2，如果對(duì)方的父母來到你的主場(chǎng)，還對(duì)你指手畫腳、還對(duì)你品頭論足，那你基本上可以想象去到他家是什么樣了。

3，如果你喜歡體育，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，無論是足球還是籃球，甚至是奧運(yùn)會(huì)，主場(chǎng)作戰(zhàn)的勝率都會(huì)高出客場(chǎng)作戰(zhàn)很多。

——本文完——