狗血的事常有發生，卻沒想到發生在自己身上了！

我以為我們這輩子都不會再見面了，卻沒想到，她成了我的嫂子，更沒想到的是，他們已經在準備婚禮了。

分手后的第一次見她是在我家族的聚會中，我大伯家的表哥帶回了自己談了兩年的女朋友，第一眼看見她時，我徹底傻眼了。

她很緊張地看著我，生怕我戳穿了她的秘密，但我還沒傻到讓堂哥，讓家人難堪的程度，事后，我主動和她打了招呼，我們裝作誰也不認識誰，但只有我心里知道，她是我的前任女朋友！

我們是大學的同學，我本身就是男孩子打扮，很瘦，很高，她也經常扎著馬尾青春氣十足，她是我室友的老鄉，經常跑來我們寢室玩，一來二去，我們兩個熟了。

剛開始保持著同學之間的關系，慢慢的升級為朋友，再慢慢的成為了戀人，只是誰也不知道我們之間的關系，她的家庭不允許她喜歡女孩，為了遷就她，我也只好假裝我們是閨蜜。

放暑假的時候，我帶她回了我家，她爽朗樂觀的性格贏得了家里人的一致認可，都說我這個朋友好，可以介紹給我哥，我只好無力的解釋說，她有男朋友。

但我們幾個同齡人在玩的時候，她還是加了我堂哥的微信，事后，我才知道，他們有了聯系方式之后，經常聊天。

在我家的那段時間，是我們最快樂的時光，晚上可以睡在同一個房間，可以做很多親密的行為，白天沒事干我們會去釣魚，騎車兜風，吃各種特色小吃。

她的鞋帶掉了都是我彎腰幫她系，過馬路時我永遠護著她讓她走里面，吃美食時第一口永遠都是她先吃，飯菜燙的時候，我都會幫她準備多一個碗夾出來放涼了吃，在這些細節上，我從來沒有讓她輸過。

隱藏的愛情持續了一年左右，我有點累，她的朋友圈從來不提我，跟好友聚會，我永遠都是朋友的身份，去她家也是朋友的身份，她很介意我在她熟悉的人面前和她親密，我卻時刻擔心她，下意識的對她好，潛意識的護著她，明眼人都看出來了我對她不一般，她卻裝聾作啞。

我談到以后的時候，她說以后誰也不知道，她永遠不會去對父母說自己不婚或者要出柜，她做不到余生和一個人女孩在一起，也做不到被別人指點。

我質問她，那我們算什么？我難道在和一個不確定未來的人談戀愛？

她說，兩個女孩就算出柜了，未來依舊不確定。

但我依舊相信，如果一個人愿意為了你出柜，愿意為了你公開關系，愛情會更加地牢靠，而現在的感覺就像盲人走路，永遠不知道前方有什么，就算走到頭，依舊看不到光明。

我問她，是不是從來沒想過公開過我們的關系？是不是從來都沒有用心地愛過我？

她說，愛一定要公開嗎？

她永遠都在避重就輕地回答，我只是想要一個肯定的答復，只要她愿意邁出一步，剩下的路，我都會為她遮風擋雨，但這一切，都像是我的一廂情愿罷了。

持續了兩年左右，我提出了分手，我說我需要一個確定的愛情，需要一個永遠做自己，能夠彼此相互成長的伴侶，而不是永遠偷偷摸摸，遮遮掩掩，不敢做自己，不敢說出自己所愛的人，做你的愛人很幸福，但也很累，我們就到此為止吧。

她哭的撕心裂肺，卻不愿放開我的手，她說她很怕，她怕說出自己喜歡女孩后，所有人都會離她而去，她怕自己的父母拋棄她，她怕讓愛她的人失望，她永遠都在追求完美，而愛上女孩這件事在她看來很丟人，她說很愛我，很喜歡我保護她時的踏實感，很喜歡我帶她的快樂，她也感受到了愛上一個人時的開心，但就是沒法從柜子里走出來，寧愿自己委屈一輩子，寧愿不開心一輩子，都不愿承認自己喜歡女孩這件事。

抱著她，感受著她的難受，她的身上散發著淡淡的香味，我又吻了上去，我深愛著的人，我怎么可以讓她難過，我愿意背負著她所有的苦，但我就是沒法忍受以朋友的身份愛著她，不能正大光明的對她好，同樣也很難受，想到未來沒有她的日子，心都快碎了。

所有的痛苦襲擊而來的時候，我又一次的心軟了。

畢業后，我也經常陪著她，但是她的家人卻又給她安排起了相親，有時候我會陪著她去，看著她偶爾癡迷的樣子，我又開始質疑，我們之間到底算什么？

她只是誤打誤撞地和我撞了一個滿懷，但最終她還是會回歸人海，她不像我不喜歡和男孩子接觸，相反，她喜歡崇拜的人都是男孩，真的是驗證了那句，我不喜歡女孩，我只是喜歡你！

最終，我還是提出了分手，這一次，她沒有哭的撕心裂肺，像是做好了準備一樣，無力的說，這些年，辛苦我了，我就是她一輩子的遺憾。

我的心痛到無法呼吸，明明深愛著，卻不敢去愛了！

最終，我們刪除了彼此的聯系方式，掩埋了這段感情，就像是從未出現在彼此的生命中一樣。

幾年后的今天，我們又相遇了！

她的眼圈泛紅了，我除了不可思議，說不出任何的話，第一次她來我家，是以我朋友的身份來，這次是以親人的身份。

家人打趣地說到，原來她第一次來就是過來探門的，人群中，她笑得很開心，唯有跟我眼神碰撞的那一刻，我看見了她的苦澀。

關于過去，我們誰都沒有說，我沒問她好不好，她沒問我有沒有女朋友，大家都心知肚明地謀劃著各自的未來。

只是我的未來沒有她！

她的未來也沒有我！