文|微微笑了

“是你曾給予我勇氣，所以我想要為你而勇敢。”

勇敢，無疑是一種極度稀缺的品質，特別是在親密關系里。

見過的人越多，經歷越豐富，人卻變得越發膽怯。不再天真相信愛情，也不敢去全身心投入去愛一個人，更害怕被他人嫌棄、拋棄以及背叛。

正如太宰治 在《人間失格》一書所說的那樣：“膽小鬼連幸福都害怕，碰到棉花都會受傷。”

我們渴望愛，害怕受傷，漂泊的心，又該在哪里靠岸？人生短短三萬天，我們尋尋覓覓所追尋的何嘗不是，互相尊重、理解以及共同成長的默契，以及不離不棄的恩情與心安，一生一世一雙人的幸福？

最近，有幸遇到陳海賢的新書《愛需要學習》，關于親密關系那些“愛與怕”、如何消除原生家庭帶來的影響以及婚姻遭遇傷害等內容，深受感觸與啟發。

一、為什么要談戀愛、結婚經營親密關系？

有人說，只要有錢了，就不需要談戀愛，更無需要結婚了。

還有不少年輕人對于婚姻憂心忡忡，戲謔道：“不婚不育保平安。”

當然，無論是單身還是結婚，這不過是我們的一種人生選擇，無謂好壞。但，你是否想過，你不愿意進入一段親密關系，有可能只是因為害怕，而不是你內心并不需要。希望你能誠實面對自己，做一個不讓自己后悔的選擇。

單身很爽但可能會孤獨，結婚心安但可能一地雞毛。在《愛需要學習》一書提及到，親密關系能讓人長出新的自我，獲得一種新的眼光以及獲得歸屬感。

其中，印象較為深刻的是，被問到單身和戀愛的區別時，小伙子回答：“最大的區別就是無論我在外面做得怎樣，心里都十分確定，有個人會在家里等我。一想到這兒，我的心就變得很安定。”

進入一段親密關系，也許不如單身自由，看似沒有很多限制，但與此同時也得到很多美好事物如個人成長、學會負責任以及來自靈魂深度的接納與認可。

如果想要戀愛，那就不要害怕，盡管在經營親密關系中你可能會受傷害。畢竟你需要面對愛情與婚姻背后的人性復雜，但愛是一種能力，我們可以學習與他人建立一種超越自我局限的關系。

愛也許是一場冒險之旅，但值得我們去探索，去歷練，去成長。

二、如何打破溝通的無效循環？

婚姻經營之道，核心在于溝通與理解。

但，很多夫妻其實都在進行無效的溝通，總是“口是心非”，讓彼此進入一種指責、爭吵以及冷戰的消極情緒混戰中不能自拔。

明明眷戀丈夫的溫柔，卻非要刻意做出“離開誰都能活”的高姿態，將丈夫推出門外。明明想要妻子的關心，卻非要用沉默或抱怨來強迫妻子認錯……

如果戀人之間已經進入“話不投機半句多”的消極關系模式，一張嘴就吵架，一吵架就翻舊賬，一來氣就沉默冷戰，那么可以按《愛需要學習》書中提及到這五方面破局。

第一，不給對方貼標簽

因為我們以為足夠了解，所以總會不自覺給伴侶貼標簽。

對方可能只會偶爾發脾氣，我們就給他貼上“脾氣臭、情緒失控”的標簽，或者對方只是喜歡操心，我們直接貼上“愛控制、強勢”等標簽。一旦在心里貼上了這樣刻板標簽，我們就找到對方可愛之處，也就是失去發現與改變對方的可能性。

“你就是這樣的人”，這句話我們聽過太多了，似乎忘記了反思是否妥當。人的性格固然難以改變，但人又是復制多面的，貼標簽是靜止固化的思維模式，不利于我們經營親密關系。

第二，放棄自我辯解

有矛盾的時候，越是自我辯解，對方就越生氣。

“如果你想要辯解，可以先問自己：‘當我這么說時，對方會聽嗎？他愿意接受嗎？’如果你的答案是否定的，那就不如別說，很多時候，你一辯解，就會回到原有的溝通模式，不如先聽聽對方怎么說，把注意力集中到對方身上。”

放棄自我辯解，做到這一點并不容易。面對伴侶無故的追問但請不要急于反駁對方，更不要為了反對而反對，或者非要自我辯解來證明自己是對的。等雙方都冷靜下來，再好好溝通或者解釋個中的誤解和你當時的感受。

第三，從我開始改變

明明是兩個人的關系，卻需要一個人先改變？

當一段親密關系發生問題時，我們總會不自覺地將過錯歸咎于伴侶身上，希望對方改變以符合自己的期待。但，認為自己沒有錯，期待對方改變，只會讓你們的關系越發緊張，掉進溝通無效的惡性循環。

《愛需要學習》提及到，“從關系模式看兩個人的相處，有兩個關鍵詞很重要，一個是‘配合’，另一個是‘循環’。”

親密關系中的兩個人，是互相影響的，想要進入良性溝通的循環，就應該從我開始改變做起，不然只會進行無效的掙扎。

第四，看見對方微小的改變

我都改了，你怎么沒看見？

被看見，被理解，是親密關系很重要的一環。如果你看到伴侶有再小的改變，也請積極反饋，讓它逐漸變成習慣。如果一直盯著對方的舊行為或者過去的錯誤不放，那么你可能就看不到他發生的新的改變。

作者告訴我們要看見對方微小的改變，“重要的不是舊行為會不會出現，而是新行為會不會增加。”例如，一個不懂浪漫的丈夫，嘗試主動買一束花或者禮物給妻子，那么妻子最好給予鼓勵，而不是抱怨以前生日沒有蛋糕又沒有禮物。

第五，改變處理事情的模式

有時候，矛盾并不容易化解與處理。

也許用不了多久，就容易再次陷入溝通無效的消極模式，一方指責抱怨，一方反唇相譏，雙方陷入難受痛苦的狀態。如果舊的行為無法改變，或者一時半刻改變得不徹底，那么可以改變夫妻的互動模式。

當不好的事情發生時，可以約定換一種方式來處理。例如，丈夫明明承諾回家吃飯，最后卻爽約，這時候妻子會很生氣。

一時半會改變不了行為，那么兩人就可以協商達到相對的平衡。例如，可以約定，如果丈夫爽約就給妻子帶一份禮物，或者找個時間下廚等方式滿足妻子的需求。

如果你對愛情或者婚姻有所困惑，想要找到一份真摯實用的答案，那么請你認真讀一讀《愛需要學習》這本書。它沒有枯燥的理論，而是用真實故事結合心理咨詢方式，深入淺出娓娓道來，可謂是“中國式親密關系度身訂制的實踐指南”。

不愛，可以有無數種理由。愛情，需要學習與付出。

想要擁有美好的親密關系，那請不要那么害怕受傷，必要的時候，不妨勇敢冒險。

無論這個世界對你怎樣，都請你一如既往地努力、勇敢、充滿希望。

愿你能擁有高質量的親密關系，遇見更好的自己。

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