自由的反義詞-被困住

心理治療師Lori Gottlieb曾收到一位【絕望主婦】寄出的信，

我結婚10年了，直到幾年前，一切都很好。那時我丈夫沒那么想和我做愛了，現在我們幾乎很少有性生活。

昨晚，我發現在過去幾個月中，他一直在悄悄跟他辦公室的一個女人打很長的深夜電話。我搜索了她，她很漂亮，我無法相信這發生了。

小時候我父親和他同事發生了外遇，這讓我們的家庭支離破碎。

說實話，我很傷心，如果我繼續維持這段婚姻，我永遠不會再相信我丈夫了，但我不想讓我的孩子經歷父母離異，將他們推向繼父/繼母的艱難境地，我應該怎么辦？

她解釋說，這位妻子被困在她的關系里了。無論是維持現狀還是帶著孩子離開，都將迫使她陷入痛苦的境地。

事實上，她就像漫畫里的囚犯，執著于眼前的鐵欄，拼命想逃出去，卻不知她左右兩邊是開放的，只要她往左或往右走一步，就能重獲自由了。

她讓我想起了最近閱讀的《蛤蟆先生去看心理醫生》。蛤蟆先生生活在一個缺愛的家庭里，從小時候上私立學校，到大學畢業后繼承家業，每一步都是由父母決定，他們從不關心蛤蟆先生想要什么。

為了贏得認可，蛤蟆先生努力取悅父母，卻得到了更苛刻的指責；

為了樹立人設，蛤蟆先生喬裝打扮成嬉皮士，做朋友們眼中的開心果；

即使住在爺爺留下的莊園里，不愁吃穿，但蛤蟆一點都不開心。

當他興致勃勃想跟朋友們分享他的冒險故事時，沒人在意他。

每次他想好好在朋友面前表現一番時，總有意外發生，他不明白的是，明明不是他的錯，為什么每個人都對他那么不友好，總是苛責他。

無論是絕望主婦還是蛤蟆先生，他們認定了生活環境塑造了自己的一生，只能把「改變」寄托在別人身上。

無可否認的是，為了講述一個故事，人們不可避免要采取一種道德立場，習慣從自己的角度出發，講述一個故事。而故事的真假，取決于我們強調或淡化什么，想要告訴對方什么，或是隱藏什么。

事實是，我們可以塑造自己的故事。好比書中的蛤蟆先生，沒有任由抑郁癥擺布，沒有躲在陰暗的房間里，而是主動參與到心理咨詢中，試著和蒼鷺合作，找出自己感覺悲慘的原因，找到讓自己好起來的藥方。

如果你也陷入這種狀態：

• 一直老好人，優先考慮別人的感受，將自己的想法退居其二，別人以為理所當然，自己卻很難受
• 當自己生氣時，生悶氣不說話，不搭理別人，過后又十分愧疚，很想擺脫現狀，但找不到方法

不如一起翻閱《蛤蟆先生去看心理醫生》，它是英國心理學家羅伯特·戴博德的代表作品。

作為一名心理咨詢師，羅伯特將自己幾十年的經驗，濃縮成這本199頁的國民級心理咨詢入門書，簡單易懂，但實操起來還有一定的難度。不過沒關系，歡迎你在評論區分享你的感想，聊一聊各自的蛤蟆先生，也許在聊天的過程中，能找到自己想要的答案。

如何擺脫受害者心態

11月，人民日報一條關于【精神內耗有多累】的微博沖上了熱榜。

其中點贊最高的一條留言，她說身邊很多女性都有甲狀腺乳腺淋巴問題，而她們的共同點就是，脾氣好，不愛亂發泄，有什么事都是自己一個人悶著。她自己本人則做了甲狀腺結節切割手術，“希望看到的女性朋友不要像我們一樣，要勇敢說出你的喜怒哀樂。”

在群體心理學中，有一個專有名詞--【內耗效應】。

指的是在群體中，人們把社會或部門內部因不協調、矛盾等造成的人力、物力等方面無謂的消耗而產生的負效應現象。

精神內耗，屬于自我的內耗效應，因為人的自我控制需要消耗心理資源，當心理資源不足時，個體就處于內耗狀態。

蛤蟆先生在治療早期，正處于精神內耗的狀態。

• 他對什么都失去了興趣，看到的一切像黑白默片一樣
• 他整天無精打采，白天很早就醒了，可一到晚上就開始焦慮起來
• 他深受失眠的困擾，感覺自己沒什么價值，生活過得一團糟

研究表明，高敏感、低自尊的人更容易陷入精神內耗中。被否定慣了的蛤蟆先生，一直在自我貶低，無論做什么事情，他都會打退堂鼓，告訴自己「你肯定不行，這個父親早就告訴過你。」

在這種心理暗示下，直到成年他都害怕聽到「作業」二字，讓他想起了學習拉丁文和背誦詩歌的感受，還有恐懼，他害怕第二天早上答錯會被處罰。

除此之外，蛤蟆先生過于在意別人的看法，好比劃船這件事，他希望朋友們能看著他說，「看著蛤蟆，多棒啊！」。

后來，劃船不了了之，朋友對他的冒險故事一點都不感冒，他還因盜竊汽車鋃鐺入獄，可在蛤蟆先生看來，「我真不幸」，他認為自己是生活的受害者，每個人都在找自己的茬，覺得自己不夠好，可又不知道該怎么獲得別人的愛，不敢對朋友生氣，忽視自己的情緒，所以越陷越深，被精神內耗抓得死死的。

在整個治療過程中，治療師蒼鷺的問題，一直是這幾個：

• “這件事，你怎么看？”
• “你有什么感覺？”
• “你會怎么做？”

阿德勒曾說，人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。如果當下的你，不知道該如何將自己從這種內耗狀態中解救出來，不妨和我一起讀一讀《蛤蟆先生去看心理醫生》，蛤蟆先生治愈的過程，也有可能把你療愈了。

承擔責任，意味著改變

“蛤蟆，你這段時間的不快樂，該去怪誰？是誰讓你情緒那么壞？”

蛤蟆如數家珍般地列出了身邊人的惡行，“老獾、河鼠、鼴鼠、父母待我的方式…”

蒼鷺問他，“相比責怪，負起責任聽著如何？”

這意味著，如果你為自己負責，你會認識到你對你自己是有自主權的，因此你就知道自己有力量來改變處境，更重要的是，有力量改變你自己。

心理學家丹·麥克亞當斯提出，人格可分為三個層次。

第一層次-基本特質，指的是內向外向這個層次的人格。我們經常做的一些心理測試、星座等等，都屬于第一層次。

第二層次-個別性調適，包括個人目標、防衛與適應機制、價值觀、信仰、不同人生階段的生活重心。

第三層次-編出人生故事，我們在詮釋自己的行為意義，聽到別人對我們的看法之后，才有意識地編出自己人生故事

第三層次，也是人格最核心的層次。丹·麥克亞當斯解釋說，人生故事更像是一部引用許多真實事件，強調戲劇效果，加入個人詮釋，真真假假、虛虛實實的歷史小說。

一旦我們從“人格有三個層次”的角度分析，就可以清楚了解為什么【故事】，在我們人生中有著舉足輕重的影響力。

為了哄朋友們開心，蛤蟆給自己設立【老好人】【喜劇人】角色，飾演的是眾人嘲諷譏笑的對象，這也許就是他的“人生劇本”，一有機會就出演，即使這出劇他本人不太喜歡。

蒼鷺開導蛤蟆先生，想要改寫自己的劇本，就必須回顧過去，了解自己是如何一步步形成對這個世界特有的看法，一旦想要改寫重復了N遍的劇本，或是跳出眼前的困局，除非決心要改變。

想要改變，需要先回答以下幾個問題：

我是怎么看自己的？我好嗎？

我是怎么看別人的？他們好嗎？

其次，在理智和情緒上與自己做聯結，學會管理情緒，控制沖動，懂得延遲滿足，能理解和回應對方的情感，與他人建立良好的關系。

再者，能擁護自己的自主權，擁有做自己的自豪感，同時求同存異地接納他人。

最后，承認自己“只不過是城里的某個人物”，也許新生活充滿很多不確定性，會很乏味，也有可能帶來更多困難，還請接納不完美的自己，開始愛自己，真誠地回應當下的需求。

我是@二狗和奶牛，愛讀書的姑娘，感謝你的閱讀。