最近這幾天，因為遇到一些事情，心情很煩悶。拿不起筆，也不想寫東西，既沒有堅持畫畫，也沒有堅持寫毛筆字，更沒有心情碼字。如此地放縱自我。有人說四十不惑，以前的我從來不惑，現在的我怎么開始困惑了呢？

可能是年紀大了一點，人也變得不再那么有棱有角了，開始變得越來越扁平了。難道是生活終于磨平了身上的尖刺，也磨平了棱棱角角。要不是我怎么會如此地莫名地引來一陣恐慌呢？以前的歲月從來沒有過。十一年前，堅決地從國企辭職，一個人出來闖蕩，我也沒有無助和恐慌過，雖然剛出來時，有一段時間很迷茫，找工作也不是很順利。那個時候的我也沒有恐慌過，內心依然很強大，身上還帶著那股子，老子天下最大，就是不信邪，還沒有我的立足之地。

剛過完年，我怎么突然間就被一陣莫名的恐慌糾纏了。怎么說，我已經在社會上摸爬滾打了近二十年了。從來沒有犯怵過。不知道怎么突然有點犯怵了，莫名地緊張和恐慌了近半個月。

可能是進入不惑之年，有點力不從心了，才會如此的恐慌吧！

不看書，不寫字，不畫畫，這幾天有時間就開始刷劇，而且居然還會通宵地刷劇。年前的時候都沒有如此瘋狂地刷劇。每天擔心自己虛度年華，被日新月異的飛速發展的時代給拋棄了。從來都不敢懈怠半分。幾乎每天都在如此緊張地度過每一天。

進入了不惑之年，為什么會恐慌呢？這幾天刷劇，也沒有刷出什么，只有明白了一個道理。我的恐慌來自家庭的壓力，父母為了我的終身大事，已經開始與我無言地對抗。他們在選擇遺忘我。這就是我恐慌的根本原因。我知道我太任性了，一把年紀了，還要學習國畫，有點不切實際。父母對我的學習還是給予了精神上的支持，沒有反對。默認了我的人性。從小到大我就是一個書呆子，我喜歡看書，喜歡將我埋進書堆里。我一直覺得沒有什么不好的。可能是現在年齡越來越大，父母的擔憂也越來越多吧！但是對于我，我習慣了一個人的生活，我不能因為父母的壓力，草率地不負責任地來了結終身大事。

雖然很多人認為，我嘴里說的沒有合適的是眼光太過于高，其實不是眼光的問題，是我明白我需要什么。做不到靈魂上的伴侶，只是搭伙過日子的生活，我無法接受。

畢竟現在很多人都可以養活自己，也可以活得很好。為什么要將就呢？我的生活從來都不將就。我無法做到放棄我的人生追求，去委屈地成為另一個人的附屬品。我就是我，我就是我選擇的我，世界獨一無二。無法復制，我能夠接受我現在的生活，至少我從來沒有覺得孤單過，捧著一本書，我就可以過一天，拿起筆我就可以揮毫一天。時間真的不夠用，雖然我沉浸在學習中，這十幾年，我的確是光學習了，從來沒有輸出過。所以從去年下半年，我才開始重新寫東西，將我的所思所想輸出。

有時輸出自己的人生歷程，也是一種自我的安慰。不是取悅誰，也不是為了點擊率而去灌水。生活需要真實地度過。

最近刷劇最大的收獲就是，無論人生處于什么階段，要擁有一顆強大的心，勇敢地面對，勇往直前，不畏艱難困苦。比如產科醫生，何晶，因為來自小縣城，資歷和學歷都低，為了到三江大學醫科大附屬醫院進修，受到了多少委屈。報到的路上，在路上給一個產婦接生；院里為了維護新來的海龜博士主任醫生的手術失敗，她背黑鍋。副院長夫人因為知道她是曾經情敵的女兒，千方百計地想要她終止她的進修。人生本來如此，誰讓你卑微呢。有的天賦也要被其他的人打壓。但是何晶始終堅持努力，用善良來感化每一個人。

人要善良，要有擔當，要勇敢，要堅韌，生活對任何人來說都不易。只是別人的困惑，不曾被他人發現而已。

人生在世，除了要組建一個家庭還有一個目標嗎？家庭很重要，但是那也要看緣分。我這一生沒有冤親債主，就是孤家寡人，我覺得沒有什么。畢竟父母的認知，和我的認知還是存在差異。我不能因為他們的認知，而將就我的人生。我的路還要我去走。他人代替不了，即使因為個人問題，親人選擇另一種方式施壓，我也不能妥協。

我的人生不將就，我也不能因為親人要我組建家庭，我就要硬著頭皮，饑不擇食地去將就一個家庭出來吧！

深呼吸，放下這段時間的壓力，誰施壓都不能妥協，不將就的人生。我要努力地堅強地走下去。即使有一天老了，老得哪兒也去不了，我依舊是一個自信滿滿，瀟灑，樂觀的我。一個人內心不孤單，才是真的不孤單。即使兒孫繞膝，內心依舊是孤單的，依舊是孤單。

放下所有的壓力，繼續前行。縱使我卑微如一棵賤草，我也要努力在春天發芽，茁壯成長。無人注意又何妨？難道我就要如此地消沉下去了嗎？這幾天沒有很好地寫字，碼字，畫畫，看書。就已經頹廢了，不能再頹廢了。