情人節(jié)快樂!!!
為了符合節(jié)日氛圍,簡單心理來和大家探討一些愛情問題——
人與人之間是如何相互吸引成為情侶的呢?
為什么有些人總是吸引某種特定類型的人呢?
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01
情侶因何配對
談到美好愛情,每個人的定義不同,但歸根結底,一定是源于兩個人 內(nèi)心深處的默契與匹配。
即便是“癡情女”與“渣透浪蕩子”的愛情,也一定是冥冥之中的相互吸引。
從心理學的角度來說,每個人內(nèi)心都有一個劇本,或者說是模式。
我們身邊常會看到一些條件不錯的女孩子或者男孩子,他們不管換了多少個男女朋友,身邊的人無一例外都會傷害他們。
究其根源,他們童年可能是沒有好好被愛過,形成了“我不值得被愛”的內(nèi)在劇本。
圖源:Unsplash
當內(nèi)在的劇本形成,人們就會無形之中去重復這個劇本。
當他們遇到另外一個帶有“只有讓別人怕我,不能對別人太好,他們才不會離開我”這類劇本的人時,就會形成一個hook,hook是鉤子的意思,是指兩個人鉤在了一起,彼此難舍難分,即便過程很虐。
于是一對兒一方小心翼翼尋求被愛,一方肆無忌憚傷害對方的畸形戀愛關系就這么建立起來了。
回到開頭的問題:人與人之間是如何相互吸引成為情侶的呢?我想,大概是雙方的內(nèi)在劇本恰好能搭一臺戲吧...
02
內(nèi)在劇本為什么重復
學過心理學的朋友多半聽說過“強迫性重復”這個詞。弗洛伊德在1920年發(fā)表的論文《超越快樂原則》中提出了“強迫性重復“這個概念。
他在對孩子的觀察中發(fā)現(xiàn),孩子會把他最喜歡的玩具從小床中扔出去,再哭鬧著把玩具要回來,不斷重復。
孩子在經(jīng)歷了一件痛苦的事之后,會不自覺地反復制造同樣的情境,去體驗同樣的情感。
弗洛伊德認為,孩子把玩具當成了母親的替代品,去體驗失去的感受,通過體驗來修復母親時不時離開所帶來的創(chuàng)傷,其實這就是一個內(nèi)在的劇本。
從這個角度來說,案例中“重復”的背后一定是有其意義的,不管是因為習慣也好、因為能夠預測的劇本更讓人感到安全也好、還是冥冥之中希望通過一次次的重復改寫不同的結局。
總之,強迫性重復的背后蘊含著需求和意義,而 要打破重復,改寫劇本,首先要知道我們的“內(nèi)在劇本”是什么。
圖源:Unsplash
03
如何打破強迫性重復
?了解你的內(nèi)在劇本
首先,了解我們在關系中、在做事的時候一直扮演著什么樣的角色,常常覺察和反思自己的經(jīng)歷,有助于我們從各種經(jīng)歷中抽象出我們的內(nèi)在劇本,也就是了解我們在重復做什么事情。
?思考“重復”背后的意義,接受現(xiàn)實
思考“重復”背后的意義,你想通過“重復”獲得什么?“重復”的背后是怎樣的幻想和需要?“重復”的代價是什么?思考清楚這些,會讓你更容易看到現(xiàn)實。
?哀悼,然后勇敢開啟新生活
內(nèi)在劇本之所以不斷運作,很大一部分原因是我們不愿意面對現(xiàn)實,去埋葬已經(jīng)過去的且無法實現(xiàn)的幻想,也就是哀悼的過程無法完成。
圖源:Unsplash
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