母親大學

都在“母親大學”找到了力量

——編輯：未央

一輩子一個人有三段重要的關系，這3段關系。誕生了我，完善了我，成就了我。生命的哪三段關系呢？對我們一生影響巨大。

我和父母

第一段關系就是我和父母的關系，就是和原生家庭的關系。

我知道相當于一部分的家長跟自己的父母關系不好，很多人想逃離家，想逃離父母的掌控，甚至成人之后，還跟他們進行沖突和爭執。

郝老師在講《好父母》的時候，有一個媽媽有一個爸爸，給我講了一個例子，他說他在做生命回溯的時候，他第一次回想起來他的爸爸打他。因為他童年的記憶，是他爸爸經常打他，他很恐懼，他很害怕，他不喜歡那個爸爸。當我讓他回溯的時候，當我讓他不斷的去回想的時候，我就仔細想一想，到底你的爸爸打過你幾次，打過你多少回？他拼命的努力的回想，后來他發現，他說我印象的記得仔細想的時候，好像我爸爸就打過我一次，他說他爸一直打他經常打他。人是一個很奇怪的一個動物，爸爸可能在幼年的時候打過你，可是你在心里卻打了自己無數次。人是有記憶，實際上真正傷害你的是你的記憶！是你的記憶，因為每個人都有記憶，我們每個人都有對傷害的記憶，

我們每個人都有對苦難的記憶。而且我們整個人類都有集體的潛意識，苦難災難的潛意識，于是別人傷害我們一次，我們卻傷害自己千萬次，讓我們無法自拔無法釋懷無法放下，這才是我們人生最可怕的事情！

我們仔細想想真正傷害你的是誰？問問自己我是誰？我到底是誰？我和我自己關系的時候,我是誰?很多人把我是誰當成了我的記憶；當他們痛苦的記憶，我當成了被創傷的記憶，他以為記憶就是他自己。

可是你別忘了，你的記憶只是記憶的碎片，你不能完整的記住你是誰。

當那個爸爸一次又一次回溯的時候，他原來很悲傷很痛苦，他漸漸有了喜悅，他發現他記憶里是有愛的，是有爸爸帶他去玩的記憶，帶他去逛街的記憶，騎著自行車馱著他去集市的記憶，他發現他記憶當中，還是有很多美好的東西，可是他都選擇的遺忘和忽略。他只記得他父母打他的記憶，因為那個打第一次被打太痛了，所以他記憶深刻。他記了一輩子，而這一次的挨打，爸爸打他一次，他打了自己千萬次。認為自己不夠好，認為自己有問題，認為自己很糟糕。所以我們很多人一直受困其中，無法自拔。在好父母的課程當中，都進行人生劇本的回述，郝老師會讓一個人一遍一遍的去走自己的童年，去看到自己兒時的父母，看到自己來時的路，跟父母重新做鏈接。

有個媽媽她在上課完之后，她說郝老師我有10萬噸苦水，她第一次哭的撕心裂肺擋都擋不住，嚎啕大哭，有太多的委屈、太多的無奈、太多的悲傷太多的憤怒，嚎啕大哭。甚至有個媽媽在現場直接哭休克，哭的喘不過氣，可想而知身體有蘊含了多少悲傷的能量！多少這個痛苦的能量！在他身體里的記憶。那個媽媽第二次再來復訓的時候，她第一次說她10萬噸苦水丟了6噸。他第二次他說我又丟了3萬噸，第二次哭的酣暢淋漓，她說我第二次把自己哭通了，哭透了。她說我竟然把自己哭通透了，就這種強烈的感覺，以前他說他不敢哭，以前她就是能量卡在胸，卡在胸口就哭不出來，就是欲哭無淚的感覺。很悲傷很難過就想哭就哭不出來，就是那個胸口堵得慌啊卡的死死的，她最后一下子嚎啕大哭，到酣暢淋漓，她覺得他把所有的悲傷都哭出去了。到第三次的時候，她跟我說了句話，但我第三次依然哭了，我的眼睛止不住的淚流滿面。她說這一次，是帶著喜悅哭的，她說我終于看到了我內在的小孩。我去擁抱了我那個內在的小孩，我給他一個大大的擁抱，我的愛從心而出來了。當她去擁抱自己的時候，她開始和她的父母做了一個和解，在和解那一瞬間，他突然感受到了愛了，他突然從心底涌出一份暖流，她一下就有連通的感覺，就在生命就那一下子像通透，就有一種重生般的感覺，她一下子感到愛了。她說這么多年：我從來沒有感受過被愛啊，我從來都沒有感受到被愛過，但那一刻我深刻的感受到了愛，感受到了被看見，感受到了愛，感受到發自內心的喜悅！愛的境界的時候，愛的本質的時候，愛的5個境界(愛的5個境界以后會專門講這個內容)。

他一下子感受到：我原來覺得是不值得被愛，后來他感受到了，他的童年實際上是有愛的。他的父母愛過他，可他選擇性的遺忘，因為那個痛太深了。后來才發現，當他聽到我講到我就是愛的時候，他又一次淚流滿面，他又一次淚淚流了，他這么多年第一次發現我就是愛。他一下子連接到了是個世界的源頭，他感受到了幸福，他感受到喜悅，他感受到了平靜，他感受到前所未有的美好，無限的美好在他心頭一下涌出來了。這個體驗，可能只有感受過你才能才能感受到，否則你永遠都感受不到這個無限的美好，無限的喜悅，無限的體驗，一個人只有被愛過才能感受得到。

所以第一個關系就是和原生家庭的關系，所以有個功課就是——與父母和解。來做一個跟父母和解的功課（原生家庭）。原生家庭是誕生我的部分（就是我在哪里誕生）在原生家庭，在父母的眼神里、在父母的語言里誕生的我。那有的是誕生了一個自卑的我，有的誕生了一個幸福的我，有的誕生了一個自信的我，有的誕生了一個匱乏的我。如果一個媽媽很焦慮、很掌控，她就會誕生一個懦弱的一個自卑的我。如果一個媽媽有無條件的愛我，就會誕生一個富足的我。這是我們第一段關系，就是我們來時的路，我們的原生家庭。也就是說我們到底從哪里來呀？我今天這么多記憶、這么多痛苦這么多創傷從哪來呀？可能就是我的原生家庭。

兩性關系

第二段關系，兩性關系（和另一半的關系）

其實兩性關系的本質是什么？你看我們有兩次誕生（一次是娘，娘就是孩的命；一次新娘，結婚的時候我們的媳婦是新娘，老娘沒有養好新娘再養一養）。所以兩性關系是伴隨著我們一生的關系，是我們整個后半生的關系。那我們的前半生，可能受原生家庭影響特別巨大；那我們后半生，我們一直活在我們的婚姻里，活在我們的兩性關系里。即使你離婚了，你依然活在兩性的關系里（因為你覺得不被愛，你沒經營好婚姻，你也是種痛苦）。所以第二段關系就是我們的兩性關系，有人能走到最后有人走不到最后。

兩性關系也會分成3段：

第一段婚姻就是因相愛而結婚，因為你愛他，他愛你，看著對方的優點、優勢結婚；

第二段婚姻跟對方缺點結婚，你討厭的、你煩的、你惡心的結婚，叫七年之癢。

《旁白補充：大部分的婚姻經歷不過七年之癢，所以為什么現在的婚姻的離婚率達到30%，40%，甚至50%，這么高的離婚率？因為大家不太愿意跟對方的缺點結婚了。甚至現在很多連結婚都不結了，躺平了，因為他沒有那么多能量和支撐他去和他另一半的缺點結婚；因為他無法愛上自己，那更談不上跟對方的家族、人生劇本的結合。》

所以兩性關系的第二段關系表面是和對方的結婚，實際上是和自己結婚，就我和自己在一起（我是否發自內心的愛上自己！）。表面上你和婚姻的關系，實際上就是跟自己的關系。因為你今天所有討厭另一半的特質，往往是你自己不接受自己身上的特質。你所有討厭自己身上的特質，討厭對方的特質，往往是你自己身上具備的（有的）。例如：你討厭婚姻里那個人不夠浪漫，實際上是你不夠浪漫。你討厭他這個人不懂你，實際上你自己也不懂你自己。

我們面臨3次婚姻，很多人第一次婚姻都過不下去就離婚了。一個人真正跟自己結一次婚，一個人真正愛上自己的時候，兩個獨立的生命才能創造親密關系，才能真正走上好的婚姻。否則的話很多是“紅蘋果式和諧”，沒有交集，很多人的婚姻就湊合著過日子，過一輩子算了，因為他沒有發自內心的愛上自己。

親子關系

第三段親子關系，也就是我們和孩子的關系。

那為什么我們要有和孩子的關系呢？因為我忘記了自己來時的路，我們通過養育孩子，重新知道自己是怎么來的。我們通過養育孩子，重新把自己再養大一次，這是養育孩子的本意（利用養孩子再重新把自己養大一次）。

那通過這三段關系：從我的誕生，從婚姻是一面鏡子，到親子關系。那我們在干什么？我們在找什么？最終找到的就是我和我的關系！到最后發現：我才是一切的根源，愛是最好的答案。在關系里，我是一切的根源。

當你遇到所有麻煩，所有災難所有不幸的時候，遇到你遇到這些問題的時候，你恰恰剛剛你都在場。那么多麻煩、那么多災難、那么多不幸，你剛好都在場，說明什么意思？

這一切都跟你有關，可能并一定因你而起，但是一定跟你有關，一定跟你有關！所以在《零極限》里講：一切跟我有關，我要對自己100%的負起責任，才能終止那個傷害，才終止那個負面的劇本。就是我要對自己100%的負責，我要對發生在我生命里的事100%的負責，因為他跟我有關。我們找到最后去發現，我和我的關系是無比的重要！

我的感受

老公有愛吃甜食、喝飲料、熬夜等的習慣。婆婆一度嘮叨老公，沒改。叫我勸，我說您從小培養了20多年的習慣，我怎么可能幾句話就處理完了，不現實。我就是盡量讓孩子的飲食習慣跟我同步。

跟老公提出的：可以繼續吃甜食、辣椒、喝冰飲料；條件是不能當著孩子的面。然后這樣的時間大概持續了1年。直到4月份，我早上起來晨跑。每天就是晨跑、做早餐，孩子吃完，讓老公送去幼兒園，上班，下班做飯，帶孩子看書，睡覺這樣的日程，周末就是帶娃去爬山，往返于圖書館的活動課堂（圖書館有繪本活動、父母課堂等）。期間有2次孩子感冒、咳嗽；都是爸爸早上帶去看醫生，看完再送去幼兒園。5月中旬，老公就提出下午下班回家帶孩子去跑步20分鐘，再回公司加班。漸漸地，6月份老公提出，晚上帶孩子早點睡覺。熬夜十年（每天一般都要12點才睡）的人，居然慢慢地在改，大家沒有誰說要他改。看著家里漸漸變少的奶茶杯、漸漸變少的甜食面包。改變從自己開始，把自己變得能量高，影響身邊的人，我是一切的根源。早起愛自己！