長大，是必然的經歷

你和孩子之間的關系好不好，其實一早就隱藏在平時的溝通里

14歲侄女今年剛上初中，脾氣也變得越來越古怪了，和她媽媽根本就說不了幾句話

有時候一句話還沒有說完就大吵一架，有時候直接不理會，給你一個“不耐煩”的表情自己猜

這一次，也是侄女剛放學就吵著鬧著去同學家玩

如果是尋常的偶爾來往也沒什么，可如果天天去別人家里玩的叨擾，那性質就不一樣了

于是，堂嫂就果斷拒絕了

侄女被拒后，氣呼呼地把人往外邊推，關上房門就不理人

再過了一會，堂嫂去敲門喊吃飯才發現屋里空空如也

一問才知道，那孩子竟趁著家人沒注意時偷偷跑同學家去了

堂嫂一氣之下威脅說：“有本事就別回來了”

侄女也硬氣，連續三天沒有回家

到了第四天，終究是堂嫂忍不住了，堵在學校門口把孩子拽回家

那天晚上，母女倆氣勢不分上下，堂嫂生氣把孩子揍了一頓，侄女也生氣地把媽媽推倒，直到兩敗俱傷才慢慢消停下來

后來，堂哥回家后看著大眼瞪小眼的模樣，他開導侄女說：“同學家再好，也是別人的家，你又不是自己沒有家，為什么要天天往同學家跑呢”

沒想到，侄女張嘴就說“別人家的媽媽不會罵人，說話也那么溫柔，放學回家本來就那么大的學習壓力，我可不想再看到擺著一張臭臉的老媽”

這就是情緒溝通的重要性，什么樣的情緒就會帶來什么樣的溝通效果

通過堂嫂和侄女大吵一架這件事，蘭媽也意識到：搞定親子關系是需要從掌握溝通技巧開始

比如，以下9種“神溝通”，掌握它，孩子會更愿意跟你親近

01

直接描述

?你耳朵聾了？跟你說過多少遍，上完廁所要沖水、還要關燈，你為什么總是不聽

?寶貝，上完廁所是不是又忘記沖水、關燈啦？

同樣一句話用不同的方式表達出來，給人的理解感受那是完全不同的

在以前，我總以為孩子犯錯、或者出現某些問題時，你聲音大一點，把他們身上的問題說得詳細一些，孩子就能知錯就改，避免再次犯錯

事實上，這樣的想法多少有一些天真

沒有孩子喜歡聽嘮叨，也沒有幾個孩子有耐心聽你說一大堆話

與其說太多的話去描述一件事情，不如簡而意明地直接陳述事實

告訴孩子：“小迷糊，你是不是又忘了某某事啦”

這種俏皮的直奔話題更容易接受、也能讓孩子聽完就知道問題所在

02

說出感受

?你這孩子，一點禮貌都沒有，拿別人東西時一定要經過對方同意，我怎么生了你這樣沒禮貌的孩子

?你先聽我說，不管我們有多么喜歡這件東西，它都是屬于別人的，你這樣突然拿走，別人會不高興，也是不禮貌的行為

小朋友之間，少不了大家一起玩時，對某件物品的突如其來喜愛

特別是年齡比較小的孩子，他們的抗誘惑力還比較差，喜歡就是擁有，擁有就是我要直接把它帶回家

于是，可能就有了孩子喜歡直接順手牽羊、動手去搶的行為

對于這種霸道中的懵懂無知，你和孩子溝通的一定是行為背后的感受，而不是批評責備

直接告訴孩子：“你這樣做會讓別人不開心，如果確實很喜歡這個東西，你要很有禮貌地問問對方：我可以跟你一起玩嗎”

一個人的改變就是從感同身受開始，行為背后的感受便是孩子的新起點

03

表現需求

?你沒看到我在忙嗎？別來煩我

?我的小可愛，你好調皮呀，媽媽明天就要交任務了，你能給我半小時忙工作嗎

看起來無理取鬧的孩子，你認為他們是在調皮搗蛋

其實，他們只不過是為了獲得存在感而已

當你好不容易下班回家，孩子小跑著過來往你身上撲，一句“抱抱我”，又或者拿各種稀奇古怪的玩具炫耀，為的就是爸爸媽媽可以多陪他們一會

陪伴，也是父母能給孩子最基礎的成長底氣，能生活在父母陪伴下的孩子，他們的內心也是富足而充滿幸福感的

不想孩子遇到困難時候只會撒潑搗蛋，那么家長就需要充分表達需求

你忙時，就要告訴孩子你的需求：“能不能給我半小時”

你不理解孩子時，也要了解他們的需求：“你能告訴我為什么要這么做嗎”

04

示弱撒嬌

?看看你現在的樣子，真討厭，誰家孩子像你一樣潑辣、不聽話呀

?哎呀，你的聲音有點大，我差點嚇得把手機都扔了，下次可不要這樣嚇人哦

太強勢的父母會讓孩子感到害怕，也會成為孩子成長路上的絆腳石

假如，孩子拿著99分的試卷回家，你看到后對孩子說：“還有1分呢？讓你吃了嗎”

這種太看重分數的強勢，就會給孩子內心造成很強的壓迫感

明明很努力了，可始終還是達不到父母的認可、和期待

這種長久的心理壓抑，只會讓孩子變得更加煩躁、敏感、甚至自卑

如果你否定孩子后，他們變得煩躁不安、故意做一些讓你生氣的事情

那也不要急著生氣，試著做一個示弱撒嬌的父母

告訴正在發脾氣的孩子：“你的聲音好大呀，如果再溫柔一點就好了”

撒嬌，是你跟孩子好好相處的一種溝通智慧，學會示弱孩子才更愿意跟你好好說話

05

催簡單事

?再不快點，我們就走了，你自己看著辦吧

?我看了下時間，還剩5分鐘就要到點了，快來看看穿哪雙鞋出門

成功需要一件一件事情的積累，孩子的成長也是一樣

孩子上學沒幾年，你發現他做什么事情都磨蹭得不行，一點學習態度都沒有

你很擔心，也希望孩子可以積極上進

可是，不管你如何跟他們講道理、如何提醒催促，他們還是一如既往地慢節奏成長

這真的是我們的孩子不夠聰明、沒有學習的天賦嗎？并不是

仔細想想我們的催促就能發現，每一句話都包含著催人、說事和指責

沒有催到重點，孩子自然也就沒有上進的積極性

想要改變孩子的積極性，那就要從簡單的事情開始催

比如，孩子上學磨蹭、沒有積極性，那就從“穿哪雙鞋”開始提醒

當孩子選擇性地穿上鞋后，出門上學也就成為了接下來自然而然形成的目標

06

給出建議

?怎么回事，衣服是用來穿的，不是讓你當成抹布去擦鼻涕的，你看看自己多臟呀

?媽媽知道你愛干凈，特意在你兜里放了紙巾，記得有鼻涕了用紙巾去擦，如果被別人看到你用衣袖擦鼻涕，私底下有可能笑我們家買不起紙巾哦

孩子并不是生來就邋遢無知，他們只不過是不知道如何應對罷了

如果孩子做錯一件事情，家長問都不問原因開始指責批評

那即便是這件事有不得已的隱情，他們也不愿意拿出來求助了

還記得小時候每逢冬天就喜歡流鼻涕，那時候害怕被同學叫“鼻涕蟲”，總喜歡用衣袖悄悄一擦

下意識的動作被爸爸發現后，他狠狠地把我罵了一頓，從此不管在外面受到怎樣的委屈都不會提一個字

孩子小的時候他們能力有限，很多事情發生了都茫然無措

如果你覺得孩子某些事情做得不對，那就用合適的語言去給孩子提提建議

孩子喜歡用衣服擦鼻涕，那我們就夸他愛干凈，然后再準備好紙巾，讓孩子形成良好的個人習慣

做好孩子的成長引路人，為他們提出合理的建議，這也是每一位父母必須學會的技能

07

換個話題

?你怎么回事，這么簡單的題目都不會，太笨了

?是不是太累了，那我們出去轉轉，休息一會再回來寫作業吧

人性都是貪好、不受罵的，小朋友們的成長世界也是一樣

我們都希望自己的孩子可以成龍成鳳，可優秀絕對不是嘴上說說那么簡單

孩子的學習也是一樣

你希望孩子坐在課桌前，就能把手里的所有作業高質量完成，但這個過程一定是需要輕松而舒適的環境

孩子剛做一道題就遇到了困難，你看到后就指責他們太笨了，那接下來的題目還沒有開始，孩子就已經泄氣了

一個有智慧的父母，在孩子學習的時候從來都是只幫忙、不批評

如果你覺得孩子實在是學習吃力了，一道題做了好一會還是沒有進展，那就試著換一個話題吧

可以帶孩子先出門散散步、打打球，通過一些輕快有趣的話題趕走焦躁

當孩子沒有那么大的壓力后，他們回頭去寫作業的質量自然就提高了不少，哪怕還是遇到不會做的題也會樂觀求學，而不是消極煩躁

08

請求合作

?我這么做，都是為了你好，你可別不知好歹

?我理解你現在的想法，如果不嫌棄的話，我能不能申請和你一起合作呢

“為你好”這句話，是我聽過父母給孩子最大的壓力

孩子從出生開始，我們都希望做一個合格父母，也希望可以把孩子教育好

可誰不是新手上路呢？孩子是第一次為人子女，父母也是第一次做人爸媽呀

在這條路上，大家最應該保持的關系就是-合作

如果父母總認為“我吃過的飯、走過的路比孩子多”，那教育就很難平衡

你的一句“為你好”，孩子會不服

你的一句“不知好歹”，更是容易激發孩子的叛逆心理

所以，好的親子相處就是合作關系

不管孩子現在是否優秀，都不要過于強調你的決定

告訴孩子：“我想跟你一起合作”，這種攜手并肩的新話題才會激發孩子的興趣與活力

09

語氣幽默

?你再在墻上畫畫，看我不拿刀把你手給剁了

?這是誰在墻上畫的飛機呀，好危險，萬一復活了，家里的房子都要塌了

父母和孩子本身就沒有那么遠的距離，從小大到大，除了學校的老師同學，還有身邊的朋友，父母才是和孩子相處最的多人

但為什么孩子長大后對所有人都禮貌紳士，唯獨和父母之間話不投機呢

我們對孩子的語言講話方式，才是最主要的影響

孩子小的時候喜歡亂寫亂畫，他們沒有固定的位置，想在哪里畫就在哪里畫

一個沒注意，家里的墻壁上就出現了各種涂鴉

孩子還蠻喜歡在潔白的墻壁上寫寫畫畫，站著就能創作，一點也不累

可家長看到后就不干了，好好的墻壁被如此涂鴉，那不得好好給次教訓呀

于是，你威脅他，孩子感受到父母的嫌棄和批評，反而偏要對著干

想要孩子乖乖聽話，那幽默的語氣就起到大作用

如果孩子想象力爆棚，在墻壁上畫飛機，那你也想象力豐富告訴孩子：“飛機要復活了，家里可裝不下，我們應該畫在紙上，讓飛機飛到藍天上”

用影響力打敗想象力，你和孩子的溝通也會越來越有意思