有人認為，人是社會性動物，總是生活在各種各樣的關系中，沒有人能活成一座孤島；

也有人認為，人并不一定要活在人群中，脫離了群體也可以活得很好。

這兩種看似對立的觀點并沒有對錯之分，只有合適與否。

有人渴望陪伴，有人喜歡孤獨，每一種活法都有各自的精彩，每一種個性都是獨特的存在。

最近加了一個單身獨居養老女性群，這個群明令謝絕男性。

在群里交流之后，我發現這個群里的姐妹幾乎都不想進入親密關系中了。別說婚姻，就連戀愛的想法都沒有。

大家對親密關系的感受幾乎出奇地一致。正是因為自己在親密關系中感受不到快樂，甚至給自己帶來了很多不好的感受，最后徹底演變成了對親密關系的排斥。

不僅如此，我們都做好了孤獨終老的準備。提前為自己未來的養老做規劃。

除了親密關系，很多人可能連朋友關系都不想建立。

因為一旦確定了關系，就意味著自己需要消耗時間和精力去維護這段關系。

生活已經很累了，哪還有時間和精力去照顧別人的感受呢？

所以大家都是很有默契地在群里交流，幾乎不會主動去加別人為好友。

不進入關系最大的好處就是，這樣既能相互滿足自己的社交需求，又不用去維護任何關系。對任何人都不會造成負擔。

大家都有著相似的看法和感受，交流起來也很輕松愉悅。

這對獨居的人來說，大概是最好的社交方式了。

此外，我還發現一個問題。平常那些主動來加我為好友的人，大多數都是帶有強烈的目的性。

除了合作方和少數的粉絲，其他都是各種引流，想要相互關注或打廣告的。另外，還有想要找對象的。

其實，單向的索取是沒法建立交互關系的。

凡是不能構成交互的關系，我一律拒絕了。

曾經看到某位心理學家表達的一個觀點，人要進入親密關系中，才能看見自己。

這個觀點讓人感覺還是有些矛盾的，大概是男女思維的差異。

有很多女性，明明是很可愛又招人喜歡的小仙女。一進入親密關系，就變成了“潑婦”。情緒各種不穩定、內耗等等，平常光彩照人的一面都消失了。甚至還會出現異常的言行，最后變得連自己都不能接受這樣的自己。

但是，一個人獨處的時候，卻擁有想象不到的快樂和自由。

在關系中感到的是消耗，在獨處中獲得的是滋養，這兩種截然不同的感受，大概是大多數女性不愿意進入親密關系的原因。

我想起了我之前的一段戀愛，前男友覺得我溫柔體貼，很多事都能替他考慮到。

最后卻演變成了我根本沒辦法讓自己的情緒穩定下來。只要和對方交流，我就會暴怒，會罵人。

因為兩個人出現的問題我和他溝通了很多遍都沒有結果。每一次他的態度都是忽視和逃避，從來沒有正視過兩個人之間出現的矛盾和問題。他以為只要他回避了，這些問題就自動消失了。

但是，未解決的矛盾只會愈演愈烈。而我的耐心也在矛盾中消磨殆盡。

情緒到了頂點就是罵人，到了盡頭就只剩下沉默。

最后，我果斷地提出分手了。即使對方再挽留，我也覺得毫無意義。

心理學上有個概念叫做“彼得潘綜合癥”，常見于成年男性。

它是指有的人雖然已經是成年人，但卻拒絕長大，不愿意承擔成人的責任。認為他人對自己的愛是理所當然，卻不愿意以同樣的愛回報別人。

其實這樣的人就是人們常說的“巨嬰”。

大概很多女性都遇到過這樣的人，自己拒絕成長，忽視對方需求，這類人常常會給身邊的人帶來痛苦。

我對此類人更是深惡痛絕，教育是沒用的，唯有放手讓他自己去撞南墻。或許撞夠了，就能長大了。

經歷過情感忽視以后，讓我學會了不再把自己的期待投射在別人身上。而是重新開始由外到內整理自己，滿足自己的需求，圓滿自己的缺失。

然后，我選擇了一個人的獨處，從適應孤獨到享受孤獨。

我開始寫作，在寫作中我看見了自己內心的缺失和匱乏，試著去感受各種情緒的交替。通過寫作，我療愈了自己的創傷，也填滿了內心的匱乏。

或許并不完全像那位心理學家所說的，人并非只有進入親密關系中才能看見自己，在獨處中同樣可以看見自己。

每個活法不同的人，只選擇適合自己的方式。

The end

我是懿非宇，一個歸隱田園的自由寫作者。北漂十年的文案策劃人。專注自我成長，陪你遇見更好的自己。