我兒子的幼兒園要開親子運動會，要求每家派出一個家長陪同參與，之前因為口罩的原因，小中班的運動會一直被擱置，現在臨近幼兒園畢業，終于舉辦了三年來唯一一次的運動會。

這么重要的運動會，孩子自然是希望爸爸媽媽來參加。

估計大部分父母也都會想辦法請假、換班親自參加，不論如何，媽媽和爸爸之間肯定會有一個人到場。

然而，朋友卻因此大鬧了一場。

她的領導沒有給她批假，爺爺奶奶要出去旅游，于是她就想著讓孩子爸爸請假去參加。

但是這個想法被爺爺奶奶否決了，他們覺得兒子肯定不好請假，就讓鄰居阿姨代替孩子爸爸去參加運動會。

這個安排激怒了朋友，她質問孩子爺爺：娃兒是沒有爸爸嗎？

經過一番斗爭，最終，還是孩子爸爸請假去參加運動會了。

運動會當天我觀察了一下，到場的幾乎全是爸爸媽媽，老人非常少，有的父母還報名了志愿者、攝影師，這樣就可以爭取2個到場名額。

我非常理解朋友生氣的點，本該孩子爸爸承擔的責任，爺爺奶奶卻讓一個毫無瓜葛的鄰居來承擔。

老人做得越多，爸爸就越容易隱形

在老人幫忙帶娃的家庭里，幾乎都會出現一個現象：老人代替自己兒子做爸爸。

照顧孩子吃喝拉撒、日常教育、輔導作業、接送上下學、興趣班、家務活等一系列家庭責任的主要承擔者是媽媽和老人。

很多孩子爸爸只需要做2件事情：按時起床上班，下班回家休息。

其實老人帶娃是很辛苦的，既出錢又出力，這一切都是出于對晚輩的愛，盡管退休了，也要盡全力去托舉另一個小家庭。

能做的，老人都會伸手做了，只為給小家庭減輕負擔。

但多做不一定是好事，尤其是原本屬于孩子爸爸該做的一些事情，老人盡量不要替他去做。

這樣做一方面會引起孩子媽媽的不滿，看到原本應該和自己并肩作戰的丈夫是個需要被精心呵護的巨嬰，不免對婚姻產生絕望。

另一方面，也會阻礙孩子爸爸的成長，無法順利融入“爸爸-媽媽-孩子”這個小家庭模式中。

身邊抱怨詐尸式育兒、喪偶式育兒的媽媽比比皆是。

在《父愛缺席》這本書中，提到了一個概念叫“隱形爸爸”，其典型表現是：

全程不參與孩子的養育，甚至經常不回家

回到家也只顧著自己玩，不照顧孩子不承擔家務

如果有老人幫襯，這樣的表現可能會更加突出，因為孩子爸爸知道，自己不做沒關系，父母會頂上去。

久而久之，孩子爸爸就心安理得的游離在小家庭之外，成為完美家庭里的“隱形爸爸”。

在這4個事情上，老人不要代替兒子

男性只有在親力親為的過程中才能理解丈夫與父親的責任。

尤其是在以下幾個重要時期，老人一定不能越俎代庖，完全替代兒子行使義務。

1、媽媽懷孕生產及坐月子期間

我是剖腹產，產后第二天早晨我媽來醫院看我，剛好碰到我老公從病房里出發去上班，我媽問我：他昨晚在你這睡覺的？你這有月嫂、還有護士、你婆婆和我也都在，就別讓他在這守夜伺候你了，他上班很累的，讓他回家好好休息。

聽完我媽說得這個話，我當即爆炸！

我怒吼了一句：他上班累？我生娃不累？照顧產婦和寶寶是他必須承擔的責任！

我媽之所以說出這樣的話，其實一點都不奇怪，因為她們這代婦女習慣了男人只需要掙錢就行的觀點，并身體力行的為這個觀點服務。

女性懷孕生娃及之后的帶娃，都默認是女性一個人的責任。

有的老人溺愛兒子，覺得兒子照顧產婦、照顧嬰兒、還要上班實在太累，于是將所有的活計都替兒子做了。

有的老人是覺得兒子笨手笨腳，根本沒有照顧嬰兒、產婦的能力，硬是剝奪了兒子練習當爸爸的學習機會。

妻子懷孕生產、坐月子、照顧嬰兒，是小家庭成長的第一道關口，如果孩子爸爸能夠全程參與下來，夫妻之間才會同心同力。

孩子爸爸有陪產假，有休息日，有法定節假日，這些時間都可以用來履行照顧產婦、照顧寶寶的責任。

這個時候，老人最明智的做法就是把孩子交給夫妻倆，自己回家休息放松。

只要老人不在，孩子爸爸就沒有依靠，他自然而然就會行動起來。

媽媽也能高枕無憂的使喚爸爸，而不是一叫爸爸干個啥，老人立刻站出來搶活。

2、寶寶頻繁夜醒、吃夜奶等特殊階段

我現在最后悔的事情就是沒有讓老公半夜起來哄睡頻繁夜醒的兒子，一次都沒有。

以至于到現在他都不明白我怎么總說睡不好，不知道我在長達三年的時間里，沒有睡過一個連續的整覺。

因為沒有經歷過頻繁夜醒的折磨，所以無法共情因為長期睡眠不足導致情緒暴躁的我。

如果時光可以倒流，我一定會在周五、周六的晚上，把兒子扔給他。

讓他感受一下一個小時醒來一次，在黑暗中抱著睜大眼睛不睡的兒子邊搖邊走的痛苦。

現實生活中，給寶寶喂夜奶、半夜哄睡的爸爸一定是鳳毛麟角的存在。

但如果爸爸能主動承擔起半夜照顧寶寶的責任，媽媽的情緒一定會非常穩定，媽媽與爸爸之間的情感也會更加親密。

因為爸爸能看到媽媽的不容易，媽媽也會感謝爸爸的分擔。

老人千萬不要以孩子爸爸次日要上班為由而代替他半夜爬起來，這個苦，孩子爸爸是一定要吃的。

工作日晚上做不到，那就休息日晚上起來做。

讓職場爸爸全部承擔肯定不現實，但在能承擔的日子里半夜爬起來哄睡、喂夜奶、換尿不濕，還是非常有必要的。

3、孩子生病，半夜跑醫院時

我兒子之前得了急性喉炎，半夜一點多，我和老公帶他跑醫院掛急診輸液，一直折騰到凌晨4點多才回家，等到晚上10點多，再繼續去醫院輸液。

奶奶知道后，就提出她和我帶孩子去醫院，讓我老公在家睡覺，她擔心我老公第二天上班疲勞駕駛，開車出意外。

我果斷拒絕了她的提議，說：醫院大廳里都是爸爸媽媽帶著孩子熬夜看病的，這些爸爸第二天都不用上班嗎？開不了車就不開，要么請假，要么居家辦公，要么打車去公司，總之有各種辦法解決熬夜這個困難。

兒子在醫院熬夜輸液，爸爸在家里安穩睡大覺，這豈不是笑話？

老人在這個時候要搞清楚邊界，明白父母才是孩子的第一監護人，在孩子遇到困難、生病這些事情上，應該讓父母沖到第一線，如果父母自己完全有能力解決，老人就不用非要幫忙。

只有在這些事情上，才能鍛煉出一個有責任感、能扛事的強大的爸爸。

一旦男性結婚生子，他的身份應該由兒子轉向丈夫和父親，爺爺奶奶們就不應該再把他當做沒有長大的兒子那樣百般呵護了。

4、孩子的家長會、運動會等重要活動

我們小區里有一對爺爺奶奶非常有分寸，他們和兒子兒媳、孫子住在一起，白天兒子媳婦去上班，他們負責帶娃。

下午放學后，只要兒子媳婦回來的早，就把孩子交接了，他們再不插手。

碰到家長會、運動會等重要活動的時候，兒子媳婦就會輪流請假參加，爺爺奶奶從沒有說因為害怕耽誤兒子工作而代替他。

相反，他們認為兒子必須要親自參與這些事情。

當然確實有很多父母工作性質特殊，無法出席這些重要活動，老人代替去做也是情有可原的。

家長會這類活動一年半載才會有一次，父母請假真不是多大的難事，只要父母足夠重視這個事情，就會排除困難去參加。

老人不要總想著給孩子爸爸制造便利，在養孩子這個事情上，任何父母都需要付出精力和體力，坐等著摘果子是不可能的。

爸爸的職責當然不止這些內容，還有輔導作業、上興趣班、社交、外出游玩、閱讀等諸多瑣碎的事情。

每一件事情，爸爸都應該像媽媽一樣，擠出時間、打起精神，能做多少就多少。

而作為幫襯小夫妻的老人，就少替兒子做一些。

《家有幼兒》一書中講到隔代養育需要建立一個基本原則：

老人的角色定位是幫手，幫手要有幫手的態度，邊界要清晰，不要干預父親帶孩子，別讓爸爸脫離孩子的生活。

因為孩子需要父親這一個角色。

一旦老人能夠掌握這個原則，爸爸媽媽孩子組成的小家庭就會完整、順利的運轉起來。