想把一個好脾氣的女人變暴躁，

只需給她一個熊孩子，

或者一個豬隊友老公就好了。

有多少媽媽，看孩子玩手機、打游戲，說還不聽，就控制不住暴躁。

看孩子寫作業磨磨蹭蹭、笨手笨腳，還三心二意，不專心，這火氣騰地上來了。罵孩子的時候，自己都不愿意睜開眼看。

又有多少女人，眼睜睜地看著另一半不負責任、自私、冷漠，愚蠢，在絕望到來之前，會有一種想弄死他的沖動。

01

什么是暴躁？

暴躁，用大白話說，就是一個人突然變得特別容易生氣，一點小事就能讓他（她）發火，情緒像火山爆發，很難控制。

這種情緒通常伴隨著大聲說話、怒吼、摔東西或者沖動的行為（掀桌子，打孩子，砸電腦等）。簡單來說，就是“一點就著”，很小的事都會大發雷霆。

表現：看不慣、受不了、沒耐心、愛發火、遇事急、不理性、難自控。

害處：既傷害別人，又傷害關系，也傷害自己。俗稱“三害”性格

02

暴躁哪里來？

骨子善良的暴躁人，會告訴自己“凡事忍耐”、“萬事克制”、“要充滿愛”，但還是無濟于事。

只有深入理解暴躁從哪里來，才能真正改變暴躁。否則你用意志力來壓抑，反而會得病。

暴躁的3個來源

第一個：原生家庭的成長環境

假如小時候你爸媽很暴躁，總是罵你，吼你，你心里就有了憤怒，為什么要這樣對我？每罵你一次，你的憤怒就增加一點。

從0歲到18歲，一共1008個星期，就算1星期罵你1次，那就是1008次的憤怒，隨著你長大，這個憤怒不會消失，而是不斷疊加，一直被你背在身上。

你當了媽媽，因為一點小事兒打了孩子，打完你又后悔，不至于發這么大的火啊？現在你明白了吧，因為你心里被憤怒填滿了。

第二個：一次性創傷（特別的事）

假如你小時候被人欺負過，或者上學時被霸凌過，恐懼就住到你心里了。

現在你的孩子去幼兒園，你每天都擔心他會不會被別的小朋友欺負啊？一點小事就會把你的焦慮之火點燃了。

第三個：生活的日積月累

今天，老公忘記回復你的信息，你委屈，心想，算了，多大點事兒，

明天，他忘了你們的結婚紀念日，你想都老夫老妻了，

后天，你等他吃飯，等到飯菜都涼了，你想都不容易啊。

第四天，你的孩子說，媽媽，今天的菜太咸了，你一下子就崩潰了！

我為了這個家付出這么多，你們怎么就知道對我提要求，怎么就沒人體貼我？于是你失控暴怒。

03

暴躁要改嗎？

雖然暴躁有害，但每種情緒都有ta存在的意義，暴躁有保護我們自己的功能。

你想象一下，一個人喪失了暴躁，會怎么樣？

被壓迫時，告訴自己沒關系。

被忽視時，告訴自己不要反抗。

被否定時，告訴自己要好脾氣。

結果呢？

一是積蓄力量，壓抑到了極限，來個巨大的爆發和反抗，看起來更暴躁。

二是抑郁。喪失了反抗能力的人，就是會找不到活著的意義，會更痛苦。

就像一個彈簧。你給它壓力，它就要反彈。壓力越大，彈力越大。不能反彈的時候，要不就是積蓄力量等待更大的反彈，要不就是被徹底壓壞了。

所以我們要感激暴躁。雖然ta讓你活得難看了點，但起碼還讓你活得像個正常人。

04

如何應對暴躁？

第一步，感謝暴躁

暴躁在告訴你受傷了。

受傷沒有應該不應該，沒有對或錯，疼就是疼(客觀存在）你不能告訴自己“你不該疼，這是矯情”。

暴躁是信號，它在提醒你受傷了，應該去關注這個受，而不是批評這個趕來報信的。

第二步，傾聽暴躁

聽聽暴躁怎么說？

實際你就問自己：“這個傷害是什么？”

“你不該這么對我，你們不應該忽視我、否定我、要求我。”

第三步，睜開眼看

別人不理解你、忽視你、壓迫你，讓你覺得很受傷。

有多少百分比是對方真的很過分，有多少是激活了你早年的創傷？

你創傷的那部分，需要你自己負責，

你可以找人聊聊這個傷，而不是沉浸在傷害里。

第四步，為需求負責

暴躁的時候，你的需求是什么？

你應該尊重我、認可我、傾聽我、關注我，這是我的需求。

發現這個需求，你就要為這個需求負責。

怎么負責？問自己：我可以為這個需求做點什么？

這樣你的關注就從暴躁本身，轉到需求層面了。

你可能是把早年的匱乏，轉移到當下這個人身上了。

第五步，對應選擇。

當你愿意為自己的傷害和需求負責，就可以去找方法了。

比如準備“情緒急救箱”,就像家里的小藥箱，不小心劃傷時，可以在里面找創口貼和酒精棉。

你可以在里面放進自己的過往人生經驗，有哪些體驗是特別美好的？做哪些事、想到哪些場景時，會讓你有“高光”時刻？試著把這些事寫下來，這樣你就有了一張“正向活動清單”。

接下來，按照做這些事所需要的時間，將它們分門別類放入“情緒急救箱”。在每個時間組，把最有效的前三名排在前面。

比如：

30秒

15分鐘

1小時或以上

深呼吸；

吃巧克力；

上廁所；

做瑜伽；

聽愉快的音樂；

洗個熱水澡；

看最喜歡的影片；

和好朋友通話；

出門跑步；

注意力在別人身上的時候，你只能抱怨、逃避。

注意力回到自己身上，你才會去找辦法。

這時候的暴躁，就成了你了解自己和他人的契機。

你想跟人親密，就可以使用這個機會。你不想親密，就可以做點什么保護自己。

應對受傷，只是多一種選擇，而不是只有暴躁。

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講師介紹

課程大綱

課程用書

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時間安排

6月5號（周三）20:00-21:00

6月12號（周三）20:00-21:00

6月19號（周三）20:00-21:00

6月26號（周三）20:00-21:00

7月3號（周三）20:00-21:00

直播課，可回放

課程形式

對課程還有哪些問題，趕緊來問瑞奇

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