有一個經常指責自己的伴侶，會是怎樣的體驗？

有個回答說：你會越來越丑。

如果你的另一半是指責型人格，那么你們的婚姻生活一定相當痛苦。

生活中，有這樣一種伴侶，他們總是喜歡指責他人。

無論是大事還是雞毛蒜皮的小事，都毫不留情地批評和抱怨。他們不僅是生氣時指責人，不生氣時，甚至是高興時，也會指責一兩句，否則就會不舒服。

這一類人眼中都是別人的不足，非常熱衷于去挑別人的錯誤，而且他們會無端放大他人的缺點，而無視他人的優點。這類人總是會認為他們自己是對的，很難去反思自我。

比如說孩子生病了，指責型的父母就會埋怨，都是因為你不聽話你才生病的，你生病了還給我們添麻煩，就好像孩子自己愿意生病一樣。

他們經常在家里面挑你刺、有點事情就說：你做什么行？這點事情都干不好、地拖得不干凈、門沒關、燈沒關等等……他都能夠找到事情來指責你。

再比如，如果家中突然出現了一些突發的情況，指責型人格的伴侶會首先指責你，而不是去想解決的方法。

作為“指責型人格者”的另一半，常常生活在混亂的，失序的，擰巴的，焦慮的，隨時要爆發情緒的狀態下。甚至開始學習“指責型”的一方，也變成了指責型人格，事事挑刺。

指責型人格，會讓家庭陷入最深的精神內耗。

如果你的伴侶是這種人格類型，長時間處在這種負面溝通模式中，你可能會感到自信心下降、自我懷疑、自我否定、情緒悲觀甚至抑郁等心理狀態，婚姻的質量也可能大幅度降低。

那么，當你遇到這樣的伴侶時，你要怎么應對呢？

面對指責型人格的伴侶，如果可能的話，最好是盡量減少交流、保持距離；

如果感到自己無法改善這種關系，就需要重新評估這段關系的價值，認真考慮是否需要結束這段關系。

如果無法避免，那么學習一些交往技巧和應對策略變得尤為重要。

No.1保持清醒和冷靜

“他橫任他橫，明月照大江”。

不論他如何指責你，貶低你，否定你，打擊你，你都淡然處之，不能被他的語言，輕易影響到你的信念和勇氣。

人都有脆弱的一面，當人們受到外界帶來的傷害時，第一反應很有可能就是懷疑自己。

跟這樣的人在一起生活久了，人會越來越懷疑自我、越來自卑。

所以，你要明辨是非，不要什么鍋都往自己身上背，告訴自己，這不是你的問題。

你要清楚自己的優點和長處，并保持堅定的自我認識，不應僅因幾句批評便陷入自我懷疑。

No.2建立你自己的邊界感

指責型的人的指責是一種缺乏人際界限的表現，是一種試圖讓別人為其情緒負責的不合理要求。

所以，你一定要讓他感受到你的邊界感，你的原則和底線。

注意的是要避免無謂的爭執，與這樣的人爭論毫無益處，他們都不太可能聽到你的聲音，甚至因為爭執往往會加劇情緒對立。

你只需告訴他們，你不同意他們的評價。他仍然指責你，你就離開，裝作聽不到。

面對指責的人，你需要傳遞的是：你很不錯，但你需要自己處理情緒。如果是力所能及，我愿意幫助你；但是為你的情緒買單，這不是我的責任。

No.3理解指責型伴侶的內在

①原生家庭的影響

指責型人格形成的原因可能與原生家庭有關。他們的父母大概率是指責型人格，由于從小被父母打壓以及指責，所以他們復制了父母的相處模式，長大后也開始指責別人，包括伴侶和孩子。

還有那些被父母溺愛長大的孩子，他們自私霸道，生活中總是以自我為中心，喜歡評判他人，認為自己做什么都是對的，容易陷入指責模式中難以自拔。

②用高姿態來防御內心的弱小

攻擊，是潛意識防御別人發現自己虛弱的一種表現。

指責型人的內在就是一個無助、匱乏的嬰兒，他們實際上是極度虛弱、自卑的。他們缺乏自我接納、自我安撫的能力。

指責是一種高姿態，他們通過這種高姿態的方式掩蓋了自己的脆弱，塑造了一個“我很強大”的假象。

③無法容忍自己的失敗和錯誤

指責型人格的人，都難以接受自己的失敗和錯誤。

在他們的認知中，失敗和錯誤是就代表著“我不行”“要挨罵”“我不會被尊重”“我會被看不起”……

久而久之，他們為了不被懲罰，不被輕視，就開始養成把“錯誤歸到他人身上”的習慣。

④找存在感

指責型人格的背后是因為缺乏認同、缺乏關注、缺乏安全感。他們從小是被情感忽視的，在成長過程中最需要的玩耍、共情、肯定，都是沒有的。

他們學習了父母的指責打壓的模式，實際上是通過這種方式來讓別人看見，找存在感。

⑤病態自戀

病態自戀者完全以自己為中心，活在自己幻想的世界里。

表現出來的是缺乏同理心、自大、控制欲強，他們會放大你的缺點，瓦解你的自尊心，永遠讓自己處于高位。

他們的指責純粹是為了操控你PUA你，或者他們對你帶有偏見，認為你從各個方面來說都配不上他，所以處處貶低你。

No.4根據指責型

伴侶的類型，尋找針對性的處理方式

對于那些本身就帶有偏見的人來說，你是無法改變他們的，所以能做的就是盡快遠離。

對于病態自戀者來說，他們是PUA高手，是非常危險的，當你意識到伴侶在對你進行PUA時，你一定要果斷遠離，不要被對方的糖衣炮彈所迷惑。

有些人內在是一個嬰兒，指責你只是不愿承認自己的脆弱和錯誤，那么可以一笑了之。換一個角度想想，一個嬰兒對著你嗷嗷叫，撒潑打滾，你作為一個成熟的成年人，會有這么大的情緒嗎？

如果你的伴侶只是通過這種方式，尋求你的認可和肯定，那么不妨多去認同他、贊美他，學會欣賞他的優點。

比如，有一位來訪者說，她老公總是指責她一些雞毛蒜皮的問題，比如，地沒拖干凈，衣服沒收拾好，她心里覺得很委屈，覺得老公吹毛求疵。但跟他吵架、講道理都沒用。

進行心理咨詢后，通過一系列的梳理和分析，她認識到老公指責她的言外之意，是想讓妻子看到他的付出，因為平時打掃衛生比較多的是老公，而老公也是在指責型家庭中長大的，在成長過程中很少得到父母的認可。

她從此對老公多了贊美和肯定，當他說：“你做事情太糟糕了，太墨跡了。”她就贊美老公：“誰讓我遇到了這么勤快，做事干脆利索的愛人呢。”

因為付出被看見和認可了，老公也消停了，不再需要用指責的方式來獲得認可了。

如果你的另一半是指責型人格，你不了解對方是哪種類型，更不知道該怎么辦，那么也可以尋求心理咨詢師的幫助，找到問題的根源，從而調整這種溝通方式。

圖片來源：

《結婚前規則》

《小歡喜》

《烏海》

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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